Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena.
Mujo stavi čunu u vodu i kaze:
- "28 stupnjeva."
Dodje Haso i kaže:
- "3.5 metra dubine."

- Zašto je Bog stvorio plavušu?

- Da mu ode u frižider po pivo.

Pitala uciteljica Pericu:
- "Sta ti Perice mislis, da li ce biti zensko ili musko."
Perica se sagne ispod skolskog stola i kaze:
- "Musko, drugarice uciteljice."
A ona ce:
- "Kako znas Perice", a on ce:
- "Pa sad sam mu vidio bradu i brkove."

Razlika izmedu šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.

Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.

Razgovaraju tri macke
1. Ja ću imati sijamske mačiće...
2. Ja ću imati perzijske mačiće...
3. Ne znam, imala sam glavu u kozervi..

- Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?

- Bolje i to nego ništa.

- Kako se zovu bliznakinje plavuše?

- Greška evolucije.

- Koliko ima šala o plavušama?

- Nema ni jedna šala, sve je istina.

- Zašto plavuša šuti dok se sexa?

- Mama joj je rekla da na priča sa strancima.

- Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?

- Jele su sa viljuškom.

- Što kaže plavuša kad je pitaš da li je žmigavac uključen?

- Uključen je, ugašen je, uključen, ugašen, uključen, ugašen,...

- Da li ste čuli za onu plavušu što je pronađena sa 12 kvrga na glavi, van svijesti?

- To je ona plavuša što se pokušala objesiti sa lastišem.

- Koja je razlika izmedju Porsche-a i plavuše?

- Porsche se nikada ne pozajmljuje prijateljima.

- Kakva je razlika između plavuše i prostranog svemira?

- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim životom.

Pita neki tip plavušu:
- "Što ti je bolje ševa ili deva?"
Plavuša odgovara:
- "Ne znam, nisam se još devila."

- Šta radi djevojka između dva napaljena Slovenca?

- Smeta !!!!!

Mujo:
- "Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno."
Fata:
- "A kako bi ti onda ?"
Mujo:
- "Ja bi tebe u uho"
Fata:
- "Nemoj bolan Mujo, oglusit cu !"
Mujo:
- "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"

Cuo Haso da neki doktor lijeci sve bolseti, toliko je dobar da ukoliko ne izlijeci daje velike pare.
I tako ti Haso ode kod njega s namjerom da se opari. Kaze: "Doktore ja nemam culo ukusa."
Kaze doktor: "Sestro teglu broj 13." Donese sestra a doktor kaze: "Probajte ovo."
Onjusi Haso i rece: "BLJAK, PA OVO SU GOVNA." "Vidite gospodine izlijeceni ste", rece doktor.
Dodje sutradan Haso kod doktora opet i kaze: "Doktore ja nemam culo mirisa." Kaze doktor:"Sestro teglu broj 13."
Donese sestra i kaze doktor: "Gospodine probajte ovo." Proba Haso i rece: "PA OVO SU GOVNA"."Tako je gospodine izlijeceni ste."
Konta Haso ako sada ne upali prevara nece nikada, i ode do doktora."Doktore ja nemogu ja jebem." Kaze doktor: "Sestro teglu broj 13."
Kada Haso zagalami: "STA TEGLA BROJ 13, AMA JEBEM JA I TEBE I SESTRU I TEGLU BROJ 13"
"Eto gospodine vidite da ste izljeceni."

Sjede 2 starca u parku a kraj njih prolaze djevojke u minjicima. Jedan ce ti drugom_
- "Sta je ovo bolan?"
- "Ma to ti je sex revolucija."
- "Ma da kod nas u BOSNI uvjek neke revolucije a ja i ti bez oruzja."