Najveci zenskaros je moja zena. Okrece se za svakom djevojkom koju pogledam.

- Zašto Slovenci ulaze u europsku uniju 1. maja?

- Zato da sve obave o istom trosku i 1. maj i ulazak u EU!

Bolje biti 6 sati u skoli nego ne spavat uopce.

- Znate kako se informaticari krste?

- "U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!"

Na jednom velikom plakatu pise:
- "Hrvaticama sloboda", a sa druge strane pise:
- "Srpkinjama kurac."
Na to dvije Zagorke ljubomorno komentarisu:
- "Opet su one bolje prosle nego mi."

Čovjek alkoholičar koji sve pare potroši u kafani. Žena mu govori:
- "Pij kod kuće da nešto i uštedimo."
- "Ma neću kući, nemamo šanka, nema konobarice u suknji da me poslužuje..."
- "Pa dobro", kaže žena: "napravit ćemo šank ja ću se obući kao konobarica i posluživat ću te."
Ajde oni to sve naprave i sjeo čovjek kod kuće za šank i pije on ga poslužuje sredila se ko konobarica. Kad oko ponoći čovjek oblači kaput. Žena ga pita:
- "Gdje ćeš sad, evo sve smo napravili ko u kafani?"
Veli on njoj:
- "Ma nisam ja nikad u spavo u kafani."

Stajala flasa sa vodom i prosula se.

Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko
vatre nalozi za dimne signale.
- "Je, cujte, zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor..."

Joe ude u saloon i dode za sank:
- "Kad JA pijem, piju SVI!"
Svi navale na sank i pocnu lokati. Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- "Kad ja PLACAM, placaju SVI!"
I ode...

Stariji od 80 godina veli doktoru:
- "Nakon svake seve, oci su mi crvene! Sta to znaci?"
- "To znaci da ste vi vec na REZERVI!"

Kadkad mislim da sam prije par godina mislila o tome da postanem slavna misliteljica, ali onda sam pomislila da bih mogla misliti o tome da smislim neki novi posao jer mislim da bih trebala smišljati misli pravim misliteljima koji misle da ljudi trebaju misliti o budućnosti. Ali razmisila sam o toj misli i mislim da ta misao nije dobro smišljena pa ću početi promišljati o drugoj misliteljskoj misli... Što ti misliš?

Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika. I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu:
- "Skini se",
A putnik:
- "Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?"
Kamiondzija:
- "Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran?"
Kamiondzija:
- "Jesam, ne brini se, neces postat peder!"
Putnik:
- "Hajt onda!"
I tako kamiondzija njega izjebe dobro, nakon pola sata njemu opet kamiondzija kaze da se skine a putnik njemu:
- "Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?"
Kamiondzija:
- "Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran da necu postat peder?!"
Kamiondzija:
- "Ma jesam?"
Hajd i on njega tako i drugi put izradi, tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita:
- "A od treceg puta da li postajes peder?!"

Joj zakasnila sam na tenning, sta cu sad, moracu platiti penale.

Prodaje covjek banane na trznici, prilazi zena i pita ga:
- "Kakve su vam ove banane?", a na to ce on:
- "Eto vam tu kabine pa probajte."

Prodajem djecu. Dobro ocuvanu.

- Sifra:M.J. (king of pop)

Kamen po kamen palaca, soba po soba spavaca.

U jednoj anketi je 80% zena reklo da im je guzica predebela, 15% je reklo da im je guzica mrsava a 5% je reklo da nema veze kolika je guzica, ionako bi se udala za njega.

Vazna obavijest:
- U slucaju gradjanskog rata bjezite avionima JAT-a.

Koje su najkrace kjige na svijetu?
- Isusove ljubavnice.
- Eskimski katalog bikinija.
- Bosanski bon-ton.
- Africka kuharica.

Lesi se vraca kuci, Bernadinac spasava ljude, Labrador je vodic slijepih, Poenter lovi, Njemacki ovcar radi u policiji: A STA TI DZUKELO RADIS?