Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:
- "Konobar, daj vamo dva piva."
- "Nisam ja konobar ja sam sef sale."
- "Dobro Sale, daj vamo dva piva."

Sta je rekla Severinina mama kada je pregledala njen pornic?
- "Severina, kceri, nisam znala da pijes !"

Dodje Mujo u Australiju pa pita policajca:
- "Hocu li vidjeti klokane na ulici?"
A ovaj mu odgovara:
- "Zavisi koliko ste popili!"

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- "Pa dobro, što je sad ovo?!?"
- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."

Pita mali Mujica tatu Hasu.
- "Tata, a gdje su Alpe?"
- "Ne znam sine, pitaj mamu ona je spremala stan."

Severina je danas objavila remix stare uspješnice:
- "TI-DAM TI-DAM TI-DAM..."

Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispade tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata će na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut će mi se parket."

- Zasto je ograda oko groblja?

- Jer mnogi umiru da udju.

Razgovaraju dva papagaja i pogodi ih bojler.

Mjenjam poslovni prostor za zemljište sa plodonosnom dolinom.

Na sahrani jednog popa, prica jedan njegov prijatelj drugom:
- "Duvan, pice i zene su mu dosli glave."
- "Kako dosli glave!?! Pa on je bio pop!"
- "Pregazio ga je kamion fabrike cigareta koji je vozila potpuno pijana zena."

- Koji svetac ima 6 jaja?

- Sveta tri kralja.

Sv. Petar i Bog planiraju godišnji odmor.
Petar:
- "Bože, hoćemo li na Veneru?"
Bog:
- "Ma Nećemo, tamo je pevruće, ko će to izdržat."
- "A hoćemo onda na Jupiter."
- "Ma di tamo, tamo je hladno, jaki vjetrovi, sama prašina, nećemo ni tamo."
- "A hoćemo onda na Zemlju?"
- "Ma jesi ti lud. Tamo sam zadnji put jebo neku Mariju pa sad svi samo o tom pričaju."

Ako te lovi pas ti mu baci novine. Kada ih on pročita ti ćeš već bit daleko!

Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
- "Fato ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo..."
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
- "Fato, ajd' mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!"
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
- "Fato, ajd' bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo..."
Fata se počne derati an Muju:
- "Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!"
Kad će Mujo:
- "Počelo je..."

- Koja je razlika između Račana i Severine?

- Severina je zvjezda s pičkom a Račan je pička s zvjezdom.

Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
- "Šta meni fali?"
- "Pa vidite, vi se nepravilno hranite."

Ruga se celavi mucavom:
- "Aaaa koooliiikkkooo ttteebbi dooođđe Šššiššannje."
A na to ce celavi:
- "A koliko tebi dođe račun od telefona?"

- Kako na plazi prepoznati Hercegovca?
- Nosi bijele peraje

Mozda ne znate kako Hercegovac gradi kucu??? Dodje na livadu s mobitelom i hoda tamo-amo, dok radnik s bagerom ceka. Kad odjednom naredi mu:
- "Ovdje kopaj!"
Vjerovatno ne znate zasto!
Zato sto je tu bio najjaci signal!