Kako počinje recept za cigansku tortu?
1. Ukradeš tri jajeta...

Kaze Mujo Hasi:
- "Zena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara."
- "Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali jos uvek je tu."

Neki dan zena skoci sa trotuara na peti sprat i
na mjestu ostade ziva.

Bio Huso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao nazad upita ga Mujo:
- "Jel, ba cuo sam da si u Australiji."
Ovaj rece:
- "Jesam."
Ponovo ga Mujo upita:
- "Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al' daj reci majke ti, jesi li vidjeo ikad onog kengura."
Ovaj rece:
- "Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana."
Mujo:
- "Pa daj mi opisi majke ti kako izgleda."
Haso:
- "Ma jebi ga, riba ko riba..."

Kaže prijatelj prijatelju:
- "Probudim se ja neko jutro, kad' vani nešto puca. Pogledam ja kroz prozor, a ono vani "puca" zora."
Tjedan dana kasnije:
- "Probudim se ja, a ono nešto puca unutra, a nešto puca i vani. Šta misliš prijatelju šta je to bilo?"
- "Neznam", odgovori prijatelj.
- "E, to ti meni unutra puca kurac što vani puca zora!"

U tramvaju mladic sjedi a pokraj njega starica stoji... Kad su je vec boljele noge potapsa ona mladica po ramenu i kaze:
- "A da zamjenimo mjesta?"
Mladic odgovori:
- "Nema sanse! Pa da ja budem stara baba?!?"

Šalju Srbi Hrvatima telegram:
- "Menjamo Cecu pevaljku, za Seve jebaljku."

- Izazivam Karamelu da sad proba da me imitira!

Seve.

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"
- "A jebiga kume... za to će morat ići na faks..."

Na svim ratnim filmovima ex-yuge ginuli su naši, al' ginuli su i partizani...

Haso i Huso odu na pivo u kafanu. Zovnu konobara pa ga pitaju:
- "Imate li pivo"?
Veli konobar:
- "Imamo kako da ne"!
- "Jel vam hladno?", pita Haso.
- "Jeste!", veli konobar.
- "Dobro onda se obuci i donesi nam dva konjaka."

Ako je Severina zakon, onda su Hercegovci opet pronašli rupu u zakonu.

- "Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 KM/H
otkazala kocnica. Al' jebo to, ne radi ni rucna. Ja se sjebo sta cu kako cu, razbijem onaj brzinomjer, i prstom vratim onu kazaljku na nulu."

- Zasto Amerikanci ne vole blizance?

- Zato jer odnose previse zrtava.

Doživi Mostarac brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
- "Jesi li žedan?"
- "Pa dašta sam, nisam pio vode ima 5 dana."
Pita ga Seve:
- "Jesi li gladan?"
- "Pa dašta sam, nisam jeo ima 5 dana."
Pita Seve:
- "Bi li cigaru zapalio?"
Kaže Mostarac:
- "Sve bi dao za cigaru."
Pita Seve njega:
- "A šta misliš da se malo poigramo?"
A na to će Mostarac:
- "Nisi vajda i play station ponijela?!?"

- Kako se na madarskom kaze nogomet?
- Ides-podas- meni-dodas.

- Kako se na madarskom kaze lovac na papige?
- Ara-fat

- Kako se na madarskom kaze stala?
- Mu-barak.

- Na madarskom silovanje?
- Jebesnepitas.

- Kako se na Makedonski kaze bestrzajni top?
- Topce ni da mrdne.

- Na makedonskom Romeo i Julija?
- Dramata na crknuti svaleri.

- Kako se na makedonskom kaze Crveni kriz?
- Krste crvenokovski.

- Konobar na japanskom?
- NACUGI-VARA.

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."

- "U Nizozemskoj u prometnoj nesreći poginulo je osam osoba, od toga troje teže!!!"

Ko pod drugim jamu kopa, donji je.

Došla Severina na ispovijed pa kaže:
- "Oče, griješila sam!"
Svećenik:
- "Znam, gledao sam!"