Ako je suvo - dodaj vlagu, ako je vlazno isusi malo.
Cestitamo, postali ste dermatolog.

Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo."

Fata kod lekara:
- "Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan".
Lekar:
- "Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto."
Fata:
- "Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz'o jezik."

Natpis na jednoj ordinaciji:

- Doktor za žene i druge bolesti!

Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu:
- "Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij."
Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati:
- "Sto bolan ubi covjeka?"
A on vice:
- "Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu krst na ledjima."

U jednom frižideru, u onom djelu gdje se drže jaja, jaja su poslagana jedna do drugih. Jedno jaje skroz sa ljeve strane promatra najdesnije jaje i kaže svom susjedu:
- "Ma si vidio ti ono jaje skroz desno? Izgleda užasno!" I drugo jaje kaže:
- "Imaš pravo totalno izgleda u tiltu", i okrene se prema trećem jajetu:
- "Si vidio koji pokvaren izgled ima zadnje jaje?"
Treće jaje:
- "U jebote, stvarno" i okrene se prema četvrom jajetu:
- "Ej si vidio na šta liči zadnje jaje?"
A četvrto jaje:
- "Bože, odvratno izgleda!"
I kaže trećem jajetu s desne strane, a ovaj to prenese predzadnjem jajetu:
- "Jesi li ti vidio tvog susjeda,ne izgleda mi baš najbolje?"
Predzadnje jaje se okrene, pogleda svog susjeda, okrene se i kaže:
- "Idiote to je Kivi!!!"

Anketirali hercegovce na temu:
- "Da li bi spavali sa Severinom ?"
63% je odgovorilo:
- "Nikad vise !!!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

- Sta je to pokretljiva antikvarnica?

- Tramvaj u Sarajevu.

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Reci mi molim te, dali ti uvijek kazes mužu kad doživiš orgazam?"
- "Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao."

Karl Ranseier je mrtav. Jedan od najuspješnijih drogeraša svih vremena još kao djete jeo je paštete «Droge Portorož». Kasnije je redovno sa roditeljima išao u drogerije, a u ško-lskoj predstavi «Doktor Fifi» igrao je inekciju. Kada je pošao u školu, najdraža lekcija iz matematike bila mu je Osnovi injekcije. Kao tinejdžer imao je sve ploče od Billya Kokaina i Elisabethe Marihuane. Volio je šiti pregačice od konoplje koje je užarene gurao u nos svake nedjelje. Pošto je bio siromašan, nije si mogao priuštiti male šprice, pa je izmislio tetrapak. Ranseier je umro jutros kada mu je ponestalo zraka u boci ljepila.

- Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!

Dolazi pet pandura ispred kioska, te jedan pita prodavacicu:
- "Je l' izasao Zagor?"
- "Ne."
- "Momci, opkoljavajte..."

Stojim, pišam na sokaku i uživam u svježem zraku i dok mi tako mlaz curi, moja misao k tebi juri, čujem u daljini kako se dereš i mislim... garant sereš.

- Kako se zove policajac koji ima toki-voki?

- Tuzibaba.

Moli se skupstina grada da prosiri klupe u vilsonovom, da se moze leci.

Ujedinjeni savez alkoholicara grada.

Otisli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako rucavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek narucuje mijesano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvijek salate. Tako to islo nekoliko dana, pa ce konobar jednom:
- "Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata ce na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."

- Koja je razlika izmedju vile i vještice?

- 5 godina braka...

Srijeda, 30.06.2004., grafit u Wimbledonu nakon meča Ančić-Henman:
- "Iako nije bilo kiše danas su svi Englezi pokisli."

Jedna kornjača krenula prema deblu visokog stabla i počela se penjati, penjati i penjati dok nije došla do jedne dosta visoke grane sa koje je odlučila se baciti sa stomakom za dole. Kornjača aterira na mekano brdašce od suhog lišća i nije joj bilo ništa ali nije bila zadovoljna i krene opet prema stablu i penje se, penje se, penje se dok nije stigla do iste grane, baci se i padne opet na brdašce od suhog lišća. Nezadovoljna ponovi operaciju još jednom, i još jednom i još jednom. Sa vrha stabla, dva vrapca posmatraju scenu. U jednom trenutku, sažaljen,j edan kaže drugom:
- "Dušo, zar ne misliš da je došao trenutak da mu kažemo da je bio usvojen?"