Kupio Mujo laptop pa Fata mu kaze:
- "Bolan mujo sta ce ti toster, pa imamo vec dva."

Posalju sulju u Japan na gradiliste. Japanac pocne raditi. Odjednom hoce da se upoznaju. Japanac se prvi pretstavlja:
- "Ja Kashikom", a Suljo vice:
- "Ne, ne, ne. Ja lopatom."

Vratio se Mujo u selo posle godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vreme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."

Direktor kumanovske bolnice, dolazi ujutro na poso. Sekretarica kaze:
- "Dobro jutro direktore, stigao je fax."
Direktor:
- "Neka sedne, skuvaj mu kafu, sad cu ja."

- Zasto je pticiji grip naj opasniji u Crnij Gori?

- Sve soko do sokola...

- Koja je najubitacnija zivotinja na svijetu?

- Rak Franje Tudjmana.

- Sta je zajednicko puzu i muskarcima?

- Imaju rogove, vuku se, sline i misle da je kuca njihova!

Rekao Mujo svome susjedu Hasi da odlazi na godisnji i da mu pripazi na kucu. Dva dana poslije vidi Haso da se netko seta po Mujinoj kuci. Dode Haso u kucu i vidi crnca kako trpa stvari u torbu i kaze mu:
- "Bolan Mujo, gdje si tako izgorio?"

- Sto zet pjeva kad mu je punica na moru?

- Da mi je biti morski pas...

Poslije polaganja vozackog ispita izlaze iz auta zena i komisija i svi onako pomalo nervozni...
- "Ne znam kako ste mislili uopste poloziti, pet pjesaka ste zgazili usput?!"
- "Pet! A na kolko imam pravo?"

Dolazi tip kod gatare i ona u gata u dlan:
- "Mmmm, stoji vam neki put."
- "Da, neki put mi stoji a neki put ne."

- Koja najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver.

Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"

Kaze Mujo Sulji:
- "Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!"
Suljo ce na to:
- "Nisam znao da imas problema sa vidom!"
Mujo rece:
- "Mozda i nemam problema ali odavno nisam vidio da castis turu."

Kaze Suljo Muji:
- "Dodji sutra kod mene da igramo šaha!"
Na to ce Mujo:
- "Nisam znao da me toliko cijenis!"
- "Ma ne cijenim ja tebe nego mi fali KONJ !!!"

Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
- "Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"

Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović kad naleti Mile Kitić i kaže im:
- "Đe ste šabani, šta ima?"

Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."

- Koja je krvna grupa Žaka Houdeka?

- MAJONEZ-A.

- Sta roditelji Eskimi prvo uce svoje novorodjence???

- Da ne jede zuti snijeg!!!