- Šta kaže Mujo nakon 2 gajbe piva, litre šljive, litre votke i 2 litre vinab bijelog?
- Ne kaže ništa.
- Ne kaže ništa.
Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te. Da svako odabere sta ce pisati.
Posle nekog vremena dize ruku mali Perica.
- "Sta ti nije jasno?", upita ga ucitelica.
A on ce:
- "Uciteljice, kojim slovom se pise Kurac? Malim ili velikim slovom."
Ucitelica ga izgrdi recima:
- "Mars napolje sram te bilo", i izbaci ga van. Seta on tako hodnikom kad eto ti direktora skole.
- "Zasto nisi na casu?", upita direktor.
- "Izbacila me uciteljica."
- "Zbog cega?", upita direktor.
- "Radili smo pismeni zadatak pa sam pitao uciteljicu kakvim se slovom pise Kurac velikim ili malim."
Na to ce direktor:
- "Sto puta sam joj rekao da se do 50 godina Kurac pise velikim slovom, a od pedeset navise malim."
Posle nekog vremena dize ruku mali Perica.
- "Sta ti nije jasno?", upita ga ucitelica.
A on ce:
- "Uciteljice, kojim slovom se pise Kurac? Malim ili velikim slovom."
Ucitelica ga izgrdi recima:
- "Mars napolje sram te bilo", i izbaci ga van. Seta on tako hodnikom kad eto ti direktora skole.
- "Zasto nisi na casu?", upita direktor.
- "Izbacila me uciteljica."
- "Zbog cega?", upita direktor.
- "Radili smo pismeni zadatak pa sam pitao uciteljicu kakvim se slovom pise Kurac velikim ili malim."
Na to ce direktor:
- "Sto puta sam joj rekao da se do 50 godina Kurac pise velikim slovom, a od pedeset navise malim."
Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."
U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."
- Zašto u Crnoj Gori ne organizuju Big Brother?
- Ne mogu da nađu toliko Crnogoraca koji se ne poznaju...
- Ne mogu da nađu toliko Crnogoraca koji se ne poznaju...
Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"
Ukoliko Hilari Klinton se kandiduje i pobedi na predsednickim izborima u SAD-u, Bill ce moci da kaze u memorarima da je imao jedinstvenu zivotnu priliku:
- "Da je bio i President i First Lady!"
- "Da je bio i President i First Lady!"
Od mnogih naziva za muški organ najtočniji je onaj da je on - IZDAJNIK !
- Kad si mlad izdaje što misliš o svakoj curi koja prolazi.
- Kasnije te izda baš kada si se zahuktao sa poslom (pljune na posao i više neće).
- Kad si star izdajica te pusti da se upustiš u avanturu, a onda jednostavno neće.
- Kad si mlad izdaje što misliš o svakoj curi koja prolazi.
- Kasnije te izda baš kada si se zahuktao sa poslom (pljune na posao i više neće).
- Kad si star izdajica te pusti da se upustiš u avanturu, a onda jednostavno neće.
- Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?
- Bijelac padne, a crnac ostane visiti.
- Bijelac padne, a crnac ostane visiti.
Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"
Upoznavaju se Englez i Mujo, Englez pruži ruku i kaze:
- "How do you do?"
A Mujo sav zbunjen pruzi ruku i kaze:
- "Tuturututu!"
- "How do you do?"
A Mujo sav zbunjen pruzi ruku i kaze:
- "Tuturututu!"
- Zašto u big brother kući ima najviše Dalmatinaca?
- Jedino oni mogu živjeti 106 dana da ništa ne rade!
- Jedino oni mogu živjeti 106 dana da ništa ne rade!