Na zgradi u Zagrebu osvanuo grafit:
- "Sveti Ante, ako si u stanju, uzmi Stipu a vrati nam Franju."
Drugi dan neko pametan dopis'o:
- "Sveti Ante, da se mene pita, uzmi oba a vrati nam Tita."

Razboleo se veterinar i otiso obicnom doktoru na pregled. Seo ovaj na stalicu, a doktor ga pita:
- "Kazi mi sta ti je?", a veterinar na to:
- "EEEEE, lako ti je tako, pitas i znas..."

Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

- Zašto Dalmatinci pjevaju samo u klapama?

- Zato što su lijeni da bi svirali neki instrument.

- "Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."

Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
- Ko vozi auto?
- Murija.

Kaze Hrvat Bosnjaku:
- "Dolazi Dodik u Sarajevo."
- "Nije me briga, nisam ti ja Gavrilo Princip."

- Što će političari prvo učiniti nakon izborne kampanje.

- Otići na ispovijed!

Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Štedi vodu - kupaj se s prijateljicama.

Pita Suljo,Muju:
- "Bolan Mujo bi li volio jebat studentkinju."
Mujo odgovara:
- "Bi."
Suljo mu kaže:
- "Pa upiši Fatu na fakultet."

Život je samo iluzija izazvana nedostatkom alkohola.

GRAFIT NA MOSTARSKOM FAKULTETU:
- U Francuskoj gori, u Kini ginu a nasi studenti fuka piju!

- Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Pita momak djevojku na prvom izlazku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."

Pita konobar gosta:
- "Sta cete popiti?"
- "Sok, bilo koji."
Konobar gledajuci u frizider i kaze:
- "Nema toga, hocete mozda neki drugi?"

Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata!"
- "Reci prezime!"
- "Prezime."

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."