- Koja je najgora kletva Englezima ovih dana?

- Dabogda ti došao Hrvat u goste.

- Koja je razlika između SOJE i VIBRATORA?

- Nikakva, oboje zamjenjuju MESO!

Pita Haso Muju:
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."

Pao Mujo sa petog sprata, dole, i to glavom u beton. I odmah procedura, bolnica, doktori i tako to. Doktori odmah ustanovili da trebaju da operisu Muju u glavi:
- "POTRES MOZGA".
Znate li koliko je operacija trajala?
25 sata i 2 sekundi:
- 20 sata dok su mu otvotili glavu
- 5 sata dok su mu pronasli mozak
- i 2 sekunde dok su ga operisali.

Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, mnogo je volim. Problem je samo njena sestra, ima 20 god, plavusa, super zgodna i nikada ne propusta priliku da me zavodi. Kada je doslo vrijeme da se pisu pozivnice za vjencanje red je bio da taj dio posla obavimo ja i buduca super zgodna svastika. Cim sam usao u njihovu kucu ona mi je prisla blizu i rekla:
- "Zete sami smo, ja te zelim i volila bi da budes moj prije nego ozenis moju sestru, ja idem u sobu i cekam te !"
Dok je se penjala niz stepenice ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuce. Tada sam sreo tastu tasta i buducu vjerenicu koja cim me je ugledala pojurila prema meni govoreci:
- "Ljubavi znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario."
A tasta je dodala:
- "Sada sam potpuno sigurna da cerku preputam u prave ruke."

POUKA:
- Nikada ne ostavljajte prezervative u autu!

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
- "Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, 'ajde cujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
- "Bato odje! Kako si mi predsednice... sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
- "Dobar dan, sta vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon."

- Koja je zadnja ploce Tose Proeskog?

- Nadgrobna.

- Idu dva busa.

- Jedan je zute boje, a drugi ce skrenuti za Sarajevo.

Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara ce:$
- "Ko je?"
Mujo:
- "Cuj ko je... valjda ti gledas u tu kuglu zar ne vidis ko je?"

- Zashto su u Srbiji,izbori zakazani za 03.02.???

- Zato sto su kandidati dan ranije bili zauzeti, slavili su dan pedera.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona ce:
- "Ispuniti cu sve zelje, samo me ne vracaj u Miljacku..."

- Što dobijemo kad sparimo zebru i svinju?
- Prugaste kobasice!

- A što kad sparimo slona i račune?
- Ogromne račune!

Pita Fata Muju:
- "Mujo, jesi li glada? Hoces li jesti grah od jucer?"
Mujo:
- "Da."
Fata:
- "Dobro onda dođi sutra."

Bili Mujo i Suljo stvarno dobri prijatelji, odrasli zajedno, iskolovali se ono pravo skolovani ljudi. Jedno vece sjede oni pa ce Suljo da pita Muju:
- "Bogati Mujo, pusili se tebi kurac kad se kupas?"
Ovaj gleda u njega, preblijedijo ko krpa ne zna sta da kaze.
- "Pa bolan Suljo sta ti je, ne pusi."
A Suljo ce na to:
- "A ono ti nemas bojler pa se kupas hladnom vodom. U mene bolan stalno topla voda u bojleru, ja se pokvasim, a ono odozdo se pocne pusiti."

Ako je Tošin život igra bez granica sada je GAME OVER.

- Da li je jesti ljude zapravo vegetarijanski način prehrane?

- Zašto se žene tjeraju 12 puta na godinu, a ostale životinje samo jednom?

- Zašto ne počnemo živjeti noću i tako eliminiramo glavni uzrok nastanka raka kože?

- Zašto možemo povećati sise, ali ne i operirati uha ili oči da dobijemo supersluh ili supervid?

- Zašto se ljudi toliko boje svemiraca, kad smo i sami svemirci pošto živimo u svemiru?

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

Pecaju dva bojlera kad naide macka.
- "Mogu li ja s vama?"
- "Ne mozes."
- "Zasto?"
- "Pa maloprije smo vidjeli kaktusa!"

Vozi Mujo kroz Njemacku i zaustavi ga policija. Policajac:
- "Pobogu, vidte li vi da je ogranicenje 60 km/h a vi vozite 120 km/h?!?"
Mujo:
- "Ali na tabli pise da je ogranicenje 120!"
Policajac:
- "To vam je oznaka puta kojim vozite!"
Mujo:
- "E da ste vi vidjeli mene na putu 180..."

- Sto je Isus rekao na posljednoj veceri?

- Dodajte mi nuttelu!