Upozorenje na EU puzzlama:
- Djeca mlađa od 3 godine bi mogla progutat Sloveniju.

- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?

- GOSPODINE!

Idu dvije podmornice putem govori jedna drugoj
- "Ej ti!"
Ova odgovara
- "Zasto bas ja?!?"

- Kako znate koji Srbi su bili na protestima?

- Imaju nove patike.

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- "Moram vam naplatiti 300 kn zbog pokvarenih svjetala."
Kaže ona:
- "Super, u servisu su mi htjeli naplatit 1000 kn."

Silajdzic:
- "Je li bolan Tadicu, sta vi u Srbiji mislite o globalnom zagrijavanju?"
Tadic:
- "Nista narocito, jedino nam se juzni dio otopio."

Sjede Mujo i Fata na klupi i kaže Mujo:
- "Vidi Fato one dvije ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?"
A kaže Fata:
- "A ne znam Mujo, vjerovatno će grana puknut!"

Sestra od Ivice pjeva pjesme. Dođe Ivica i kaže:
- "Seko ja bi volio da ti pjevaš Božićne pjesme."
- "Hvala Ivice, a zašto?"
- "Onda bi te morao samo jedanput u godini slušati", odgovori Ivica.

Kaze prva plavuša:
- "Znas li da je izasao playstation 3?"
- "A joj, ja nisam gledala ni ona dva."

- Zašto Židovi ne vole Supermena?

- Zato što pri letu uvijek drži uzdignutu desnu ruku.

U doba korizme koja je u katolika izmedju pepelnice i Uskrsa treba se odreci neceg do cega nam je inace jako stalo. Tako su nam Srbi dali dobar primjer i odrekli se Kosova.

- Koja je mjerna jedinica za glupost?

- 1 Kirin.

- Kakvo je vrijeme kad ti slon sjedne u auto?

- Vrijeme za novi auto.

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
- "E bok Davide."
Žena kaže Davidu:
- "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?"
- "Ma ne on je iz teretane."
Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:
- "Ej Davide."
Kaže mu žena:
- "A ipak ovamo dolaziš češće?"
- "Ma ne ona je isto iz teretane."
Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:
- "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?"
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:
- "Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer."

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."

Plače jedan postariji muškarac pored ceste i dođe mlađi mladić i upita:
- "Zašto plačete gospodine?"
Kaže on:
- "Ma imam puno love, apartmana za iznajmit koliko ti srce poželi, i 35 godina mlađu suprugu!"
A kaže mladić:
- "Pa što onda plačete!"
- "Ne znam gdije mi je dom..."

Dođe čovijek u bar i kaže:
- "Dajte mi jedan viski."
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- "Dajte još jedan."
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan
viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita.
- "Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?"
Kaže on:
- "Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo."

Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepise cepice i to da stavi jedan ujutro a jedan navecer. Posto je vec bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu a kada je bilo vrijeme za vecernju dozu zamoli ti on Fatu da mu pomogne.
Fata uzme cepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.
A Haso ce:
- "Jaoooooooo."
- "Sta je ba Haso, zar te toliko boli?" upita Fata.
A Haso ce na to:
- "Ma nije to zeno draga, pade mi na pamet da me je doktor jutros drzao za obadva ramena dok mi je stavljao cepic."

Iznenadno je Srbiji prestalo da radi srce. 17. drugog, tu nedje oko 15:00 sati.

Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"