Krenuli Suljo i Mujo na dugo krstarenje brodom. Nakon nekoliko mjeseci naiđu na jedno ostrvo i odluče da ga malo istraže. Priđu ostrvu sa svojim brodom i usidre se. Gledajući onako po ostrvu skontaju da je svo ostrvo prekriveno sa zlatom. Kad odjednom pojave se domorodci i pokupe njih dvojicu pa ih odvedu do svog vođe. Sjeli njih dvojica na razgovor sa vođom ostrva. Suljo skonta da su oni onako ne emancipovani i da bi ih mozda mogao zajebati i da im pokupi zlato s ostrva. Odluči Suljo da pita poglavicu.
Suljo:
- "Je li .. poglavice.. sta vi mislite o tome da ja i Mujo vama damo kilu brašna a vi nama kilu zlata?"
Polgavica digne ruku i kaze:
- "Zamba"
Suljo ce na to Muji:
- "Vidi ba Mujo jesu glupi cuj dat ce nam kilu zlata za kilu brasna"
Suljo:
- "A poglavice... sta mislis o tome da ja i Mujo vama damo 100 kila brasna a vi nama 100 kila zlata."
Poglavica opet digne ruku i kaze:
- "Zamba."
Na to ce Suljo opet Muji:
- "Pa ovi su stvarno levati, ima da im uzmemo svo zlato i odemo odavde"
Tako je Suljo njemu trazio, tražio, tražio i nakon izvjesnog vremena mu se pripiša. Ustane se i kaže
Suljo:
- "Poglavice izvini ja odoh samo da pišam pa ću se vratiti da pregovaramo"...
Ode iza jednog žbunja izvadi ga i onako sav sretan što ih je uspio izlevatiti uživa u pišanju, kad se od nekud pojavi jedno od te djece s ostrva i onako ga gleda dok piša sav zbunjen. Na to će Suljo:
- "Je li bolan mali, šta to ti gledaš, hajd razguli..."
A malac sav zbunjen njemu kaže:
- "Jaoooo čikoooo kolika vam je ZAMBA..."

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

Krenula jedna ekipa policajaca na izlet sa dvospratnim autobusom, kad naidju na galeriju koja je bila previse niska da bi dvospratni autobus mogo preci. Svi izadju is autobusa da izvide situaciju i da vide da li neko ima neku ideu. Kad od jednom jedan policist kaze:
- "Pa mogli bi smo da probusimo gume na autobusu kako bi autobus bio nizi."
Odjednom ga lupi glavni policajac i drekne:
- "Pa budalo! Zar ne vidis da autobus ne moze da prodje zato sto dotice gore galeriju a ne dole cestu?"

Voditeljica srpskog dnevnika započela je informativnu emisiju 17. februara 2008. ovim riječima:
- "Dobro veče, dragi gledaoci. Iz današnjih vesti izdvajamo Kosovo."

Dođe Sanader na fakultet u Zagrebu i pita jednog studenta:
- "Koliko je sati?"
Učenik odgovara:
- "2:30."
Sanader ga ispravlja:
- "Trebas reci zahvaljujuci Sanaderu i HDZ-u sada je 2:30."
Dođe do drugog i isto ga to pita, a student odgovara:
- "Zahvaljujući Sanaderu i HDZ-u ja nemam sat."

- Sta kaze jedan kostur drugom?

- Gdje si zemljace?

Posle Crne Gore i Kosova, nas premijer moze najzad da udje u istoriju kao Voja Bez Zemlje.

(Pera,B92 16. februar 2008 12:12)

Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
- "Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?"
- "Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas..."

Idu dva kruga ulicom i vide sestar... kaze jedan:
- "A vidi onog Boga..."

- Kako se zove Yugo sa pojasevima?

- Ruksak Yugo.

- Dobro pazite, kad prolazite pored fakulteta političkih nauka, da vam ne tutnu diplomu u džep, jer tek ste onda najebali!

Pita mali Perica tatu:
- "Tata, kako sam je došao na svet?"
- "Pa sine, donjela te seva!!!"

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

Pitali Muju:
- "Mujo šta slušaš od muzike?"
- "Ma slušam sve živo i Tošeta."

- Kako prodati yugu po dvostruko većoj cijeni?

- Nasuti mu pun rezervar goriva.

Grafit na privatnoj kuci na bascarsiji:

- "U meni je problem."

Idu dva auta ulicom, ne znas koji je iste boje!

Kad je video kako hapse Dzaju, jedan Sapcanin rece:
- "Kakav igrac! Jos moraju dvojica da ga cuvaju!"

Umrli Mujo i Fata i otisli kod boga... Pita ih Bog:
- "Ko god je ucinio nevjerstvo dobiti ce za svako po jedan ubod iglom..."
Mujo se prepo i kaze sam sebi:
- "Joj, jadna Fata ja sam je varo a nikada joj nisam rekao... Ma hajd dobiti cu 10 uboda iglom i gotovo."
Vrati se Mujo nakon odsluzene kazne i pita gdje je Fata a Bog ce na to:
- "Eno je pod sivacom masinom..."

Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."