Pita Amerikanac Cigu:
- "Cigo, ako mi na brzinu nesto slazes dobices dolar."
A Cigo mu odgovara:
- "Rekao si 2 dolara."

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Huh??"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Huh?!"
Mujo:
- "Sve jarane; SVE!"

Kaže Perica mami da on ne voli sir s rupicima. A kaže mama:
- "Pa pojedi sir a ostavi rupice!"

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Neki covjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio nasao je razbijen lijevi retrovizor i komadic papira ispod brisaca. Na papiru je pisalo:
- "Postovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nesto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pisem svoju adresu."

Ako je zivot skola onda nijedan covjek nikada nece zavrsiti ni osnovnu.

Dinosaurus je jednom pogledao krivo Chak Norisa. Ali samo JEDNOM...

Seksali se Mujo i Fata i nije proslo ni 30 sekundi a ono Mujo svrsi.
Fata:
- "Znala sam, uvijek sve uprskaš!!!"

Pita novinar Ivu Sanadera, što bi ponjeli na pusti otok?
- "Pa nešto novaca, da kupim kokoše."

Pita ucitelj Ivicu koja su tri najveca hrvatska velikana. Ivica odgovori ko iz topa:
- "Matija Gubec, Josip Broz i Franjo Tudjman."
- "Dobro Ivice", reče ucitelj: "a sta su to oni dali pa da budu tako veliki?"
Ivica ponovo ko iz topa:
- "Matja je dao svoju glavu kad su ga krunisali, Tito je dao nogu u Ljubljani, a Francek debelo crijevo, cini mi se u zagrebu."

Razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i jednoga dana se ona sazali i kaze muzu da ode i nadje neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
- "Sto si ti kume tako zamisljen?"
- "Ma kuma, ne mogu da ti pricam sramota me."
- "Mismo kumovi i tu nema sramote."
On isprica za svoje nevolje i ona njemu kaze:
- "Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu sigurno to dobro da odradim."
I tako kum odradi posao vrati se kuci zena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena:
- "Pa je li ti naplatila?"
- "Jeste, pa rekla si da platim!"
- "Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada njenom muzu nisam naplacivala!"

Zasto suze, zasto bol, kad postoji alkohol!!

- Nedaleko Mostara pronađen serijski samoubojica.

Pitanje:
- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, dece mi....

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- "Imaš li ti 18?"
A Ivica će:
- "Produlji se i do 21cm."

Hrabrost je nada da ce metak pogoditi susjeda.

Vozi se Mujo kad znak smanjite na 80km. Malo kasnije smanjite na 40km. Smanjite na 20km. Poslije pet minuta, smanjite na 0km. Iza toga znak:
- "DOBRO DOSLI U SMANJE!"

- Mijenjam peticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobro stojeće porodice.

Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."