Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti od jednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplasi i potrci na telefon da nazove prvu pomoci da pita sta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju.
Javi se njemu prva pomoc i kazu Hasi da mu daje vjestacko disanje dok oni ne dodju. Otrci Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoc kod njih dvojice, kad imaju sta da vide. Haso Muji pusi kurac.
Prodera se bolnicar na Hasu:
- "Sta to radis bolan Haso ?!?"
Haso:
- "Pa dajem vjestacko disanje."
Bolnicar:
- "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vjestacko disanje, valjda znas, usta na usta."
Kad ce ti Haso:
- "Ma tako je sve i pocelo..."

- Prodajem polovna drva, može i zamena za kurblu od motokultivatora.

- Koja je razlika izmedju Billa Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?

- Robert je dobio sest mjeseci zatvora zato sto je srusio sistem na deset posto racunala na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takodjer, svakodnevno rusi sistem.

Kako ti je ime?
- "Perica."
- "Kaži prezime."
- "Prezime."

Zelim ti poslati nesto neopisivo, osjecajno, eroticno i pametno, ali nazalost...ja ne mogu stati na ekran!!!

Pricaju kokain i heroin ko je bolji, ko bolje udara, kad se odnekud pojavi LSD i svi pocnu halucinirati.

Na casu historije pita profesor Muju:
- "Dobro mujo da cujemo ko je bio Dzon Kenedi?"
Odgovara Mujo:
- "Ne znam."
- "A ko je bio Bil Klinton?"
- "Vjerujte profesore da ne znam."
- "A ko je Bus."
- "Nemam pojma."
- "Mujo dobio si keca."
- "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu."
- "Ne znam."
- "A Sulju?"
- "Isto ne znam."
- "A Husu."
- "Nemam pojma."
- "E pa kad vi ne znate moju raju, sto ja moram znati vasu."

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaze:
- "Pusti me, ispunicu ti tri zelje." Kaze Haso
- "OK. Zelio bih da sva zemlja bude meze a sva voda bude rakija."
Pita ribica:
- "I koja je zadnja zelja".
Misli se Haso i na kraju rece:
- "Daj jos jedan litar rakije."

GRAFIT NA MOSTARSKOM FAKULTETU:
- U Francuskoj gori, u Kini ginu a nasi studenti fuka piju!

Kupali se dva drugara negdje na rijeci, kad prvi zapazi.
- "Sta ti radis?" upita kolegu: "jel ti to drkas?"
- "Ma jok bolan, na kraju karajeva sta te briga sa kojom ja brzinom safunam svoj kurac."

- Gdje plavuše imaju slijepo crijevo?

- Odma´ kad uđeš, lijevo.

Odlučio Mujo da ode u javnu kuću. Prolazi ispod prozora i vidi treba izbacila sise i zove ga gore. Ode Mujo i uđe u sobu, kad gore u sobi crnjo, poče crnjo da ga ganja i kad ga stiže tako ga i jeba. Opet sutradan Mujo pošao da proba ponovo, kad treba gola na prozoru i zove Muju. Ode Mujo i opet crnjo ga ufati i jeba. Treći dan Mujo ode i opet treba na prozoru ga zove. Sad malo iskusnije Mujo pristupa:
- "Je li crnjo gore?"
- "Nije."
- "Šta ću onda koji kurac gore, odoh kući..."

- "Konobar, vec peti put narucujem cevapcice."

- "Zaista, gospodine? I jos se niste najeli?"

Zaustavi policajac plavusu u kolima zbog prebrze voznje. Policajac rece:
- "Dajte mi vase ime gospodjo."
A plavusa kaze:
- "Nemojte gospodine molim vas uzimati mi ime, kako ce onda mene zvat!!!"

Nakon svih tih ratni strahota sto su svi prezivili skupa sa Hasom napokon je doso taj toliko ocekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo proseta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u dusi vraziji. Znajuci da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzvizdi pad granate
- "Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to ce ti Haso sav prestrasen prebaci se prego ograde i zaleze u travi. Lezi tako neko vrijeme osluskuje nista. Pita on svog Mujicu:
- "Jeli ba sine sta bi?"
Na to ce ti Mujica sav vraziji:
- "FORA BABO FORA."
A nista dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet:
- "Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrasen preko ograde pa zaleze opet. Te ce ti opet sine sta bi, a Mujo ce ti opet sav sretan:
- "FORA BABO FORA."
A Haso ce ti opet dijete ko dijete. I tako jos nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegene.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegene.
A Haso ni pet ni sest sakom iza usiju zvizzzzz.
Na to ce ti Mali Mujica sav uplakan:
- "Sta je babo sta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara:
- "NISTA SINE NISTA, GELER OD FORE."

Ide dijete šumom i naiđe na njemca.
Njemac: - "Koliko ti je godina?"
Dijete: - "Pet, saće šest!"
Njemac: - "E neće..."

Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."

- Kako se zove najstariji Japanac?

- "Dzu Turum"!

Sjeda Mujo na bicikl i spušta se niz brdo. Fata za njim galami:
- "Mujo, kukava ti nana, kud si pošo?"
Mujo:
- "Pa do mehane na par rakija."
Fata:
- "O jebala te ja glupa, ko će vratit biciklo."

Haso, kupio auto i kaze Muji:
- "Mujo kad ja upalim zmigavac, ti mi reci da li radi."
A Mujo ce ti na to:
- "Nema problema Haso."
Haso upalio zmigavac i ceka reakciju Muje.Kad ce ti Mujo:
- "Radi, ne radi, radi, ne radi."