Bio mladi bracni par kod roditelja u poseti. Medjutim posle par dana bilo ih vise sramotada se non-stop izvlace da bi se pojebali, te se dogovore da svaki put kad im se prijebe, kazu:
- "Ajde da peremo ves"!
I tako i bude, njima se prijebalo te zena kaze muzu:
- "E, hajmo prati ves."
On se slozi,te se oni sakriju i pojebu se. Prodje dan nakon toga, a njemu se prijebalo, samo tako, te on rece zeni:
- "Zeno 'ajd' da peremo ves!", a ona ce ti njemu:
- "Znas sta, ako je onako malo vesa ko' juce, ajd' ti to na ruke operi!"

Pita Mujo Hasu:
- "Mozes li mi nabrojat 5 stvari u kojima ima mlijeka?"

Kaze Haso:
- "VIME I CETIRI SISE."

Razgovaraju dva prijatelja. Prvi ce:
- "Sta ti je zena sinoc rekla kad si se onako kasno vratio kuci."
- "Nista, a ona dva zuba sam i onako namjeravao izvaditi."

Bila dva psa.

Jedan se ceska a drugi slovacka....

Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
- "To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo..."
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
- "Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone."

Pala je plavusa u sahti i dok je izlazila kaze:
- "Jao, sreca da je otvoren. Kako bih izasla da je kapak tu."

Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu i nazvala je
- "Cash & Deri"!

U prodavnici cipela, jedna dama isprobavala cipele, a mladi prodavac je usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tjesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snazno prdne. Zeni neprijatno i pocne se meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi prodavac rece:
- "Gospodo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cjenu ovih cipela, vi cete se i usrati!"

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."

U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega cijeni znanje. Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo! Prije nego išta kažeš želim te testirati testom "trostrukog kriterija"."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako! Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Zapravo sam to tek čuo."
- "Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterij je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?"
- "Naprotiv."
- "Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?"
- "Pa i neće baš."
- "Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto zašto je Sokrat bio veliki misilac i cijenjena osoba u staroj Grčkoj!
(To, također, objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.)

Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."

Postovani,

Molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

Mama:
- "Ivice, zašto su ti prljave ruke?"
Ivica:
- "Prao sam vrat."

Idu dvije banane Ulicom i gule se od smjeha!!!

- Sta je: "Klop klop bang klop bang bang klop klop"?

- Seljacki DRIVE-BY.

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

Janez:
- "Sinoc sam uhvatio zenu kako sexa sa komsijom?"
Miha:
- "I sta si uradio?"
Janez:
- "Izasao sam i lupio vratima da im pokazem da mi nije svejedno!"

Pita novinar Ivicu:
- "Što bi ti htio za rođendan?"
On odgovara:
- "Htio bi da ja postanem TV."
Novinar ga pita:
- "Zašto"
A on odgovara:
- "Tako da moj tata barem jednom mene pogleda."

Bolje bit Kurac i pusit Lord, nego biti Lord i pusit kurac.

Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin:
- "Šta ćemo sad, pada snijeg!?"
Otac:
- "Jebe nam se, imamo lance."