Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI SE".
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"
- Draga moja u Tebi ima nešto Antičko
...ličiš mi na Trojanskog konja.
...ličiš mi na Trojanskog konja.
Uciteljica pita Pericu
- "Reci Perice jednu ljekovtu biljku."
- "Znam to je vrba."
- "Zar je vrba ljekovita..."
- "Kako da ne, njen prut je odmah izljecio mog keca iz matematike."
- "Reci Perice jednu ljekovtu biljku."
- "Znam to je vrba."
- "Zar je vrba ljekovita..."
- "Kako da ne, njen prut je odmah izljecio mog keca iz matematike."
Domaća rolada od lopovluka, potrebno:
- 4 miliona ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih fabrika
- stotine hiljada radnika
- malo nepotizma, ličnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice
priprema:
Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi fabrike fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene fabrike, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!
- 4 miliona ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih fabrika
- stotine hiljada radnika
- malo nepotizma, ličnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice
priprema:
Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi fabrike fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene fabrike, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!
Dugo vremena je Francek zelio doci u Sarajevo i upoznati Muju i Sulju. I jednoga dana, stigne on na zeljaznicku stanicu u Sarajevu, sidje s voza i ugleda odmah jednog hadžiju sa ahmedijom na glavi sa štapom, kako šepa prema njemu. Poviče:
- "Jaoj evo ga gospon Suljo... ha to sam na Vas liči, boli Vas noga a zamotal ste glavu!"
- "Jaoj evo ga gospon Suljo... ha to sam na Vas liči, boli Vas noga a zamotal ste glavu!"
Na jednom balu prilazi Haso Fati zeleci da je zamoli za ples. Kako joj je prisao uzviknu:
- "Bona Fato kako smrdis iz usta."
Ona onako ljuta pobjeze. Nedugo zatim zali se on Muji kako je bilo.
- "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kazes, a ne tako ko seljak."
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem:
- "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
- "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
- "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.
- "Bona Fato kako smrdis iz usta."
Ona onako ljuta pobjeze. Nedugo zatim zali se on Muji kako je bilo.
- "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kazes, a ne tako ko seljak."
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem:
- "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
- "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
- "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.
Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."
- Što su to četiri osobe tri ljenčare jedna radi?
- Tri državna službenika i ventilator!
- Tri državna službenika i ventilator!
Pita uciteljica Ivicu:
- "Reci jednu vrstu sladoleda."
- "Vanilija."
- "Reci jednu vrstu cigarete."
- "Marlboro."
- "Reci jednu rijeku u Australiji."
- "Hmmmmm,...."
- "Aha, lizanje i pusenje ti ide a o geografiji nemas pojma!"
- "Reci jednu vrstu sladoleda."
- "Vanilija."
- "Reci jednu vrstu cigarete."
- "Marlboro."
- "Reci jednu rijeku u Australiji."
- "Hmmmmm,...."
- "Aha, lizanje i pusenje ti ide a o geografiji nemas pojma!"
Pecaju dva sporeta, dodje frizider i pita:
- "Mogu li ja da pecam sa vama?"
- "Ne, dje si vidjeo da peca frizider?"
- "Mogu li ja da pecam sa vama?"
- "Ne, dje si vidjeo da peca frizider?"