Pitao ucitelj djecu ko koga najvise voli. Jedan kaze djeda, drugi mamu a Haris kaze:
- "Pra pra pra pra pra nenu."
Ucitelj ce na to:
- "Kako djete drago, ona je do sada umrla."
Haris:
- "Ma nije ucitelju, samo ja mu mu mu mu mucam."

Razgovaraju dva trenera:
- "Pogledajte samo koliko je jak taj igrač."
- "Prošle sezone je slomio 4 kosti."
- "Pa kosti mu izgleda brzo zacjeljuju?"
- "Ne, nije lmio svoje kosti."

- Koja je slicnost izmedju plavuse i kocke za juhu?

- Za 5 minuta spremna za 4 osobe.

Odlučili se Huso i Haso na ekspediciju po Sahari. Posto je Huso bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj pripravni kurs, gdje je predavač objašnjavao kakve sve opasnosti vladaju u pustinji.
- "Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al' nemojte se zavarati to je samo optička varka."
Ode Haso kod Huse da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- "Znas bolan Huso, tamo u pustinji, ideš ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj mislit da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka."

Pita mali polarni medvjed mamu:
- "Mama, jesam li ja polarni medvjed?"
- "Jesi sine."
- "Onaj pravi?"
- "Da, sine."
- "A je li mi tata polarni medvjed?"
- "Jeste sine. A zasto me toliko ispitujes?"
- "Pa mama, meni je hladno ovdje u picku materinu."

Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoške, u utorak curke, u srijedu patke, u cetvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!

Samo jednom se ljubi - sve ostalo je praksa.

- Chuck Norris je posvojio Angelinu.

Kako se zove onaj covjek koji hoda po zgradama?
- "Spider-Man."
A onaj koji leti preko zgrada?
- "Superman."
A kako se zove onaj koji leti U zgrade?
- "Musliman."

Dosao manijak (navijac Zelje) onako sa svim rekvizitima, salom, zastavom na nebo i sad treba da se odredi hoce li u raj ili pakao, a on odmah hoce raj! Bog ce:
- "E momak za raj moras bit dobar, cista srca, vaki naki... I izmedju ostalog hrabar i odvazan", a manijak odmah:
- "Jesam, jesam!"
Bog:
- "Dokazi."
Manijak:
- "Ja sam u sred derbija izletio pred sjever i jebo mater svim pitarima!"
Bog:
- "Ooo to je nesto, a kad je to bilo?"
Manijak:
- "Prije pet minuta!"

Koliko god puta ga otresete zadnja kap uvjek ide u gace!

- Koja je razlika između muškarca i puža?

- Nikakva, svi sline, balave i tvrde da je kuća njihova...

- Zašto je kurac glup?

- I ti bi bio da imaš rupu na glavi.

U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- "Zašto nosite u gornjem džepu tu malu žličicu?"
- "Radi higijene, ako slučajno u nečiji tanjur doleti muha ja je umjesto prstom higijenski izvadim žličicom."
- "U redu,a zašto imate taj mali lančić prikačen za remen,a drugi kraj je u hlačama."
- "Pa znate, također higijenski je kad idem pišat da rukama ne diram tu stvar nego ga izvadim na lančiću."
- "Stvarno higijenski", komentita gost: "a kako tu vašu stvar pospremite u hlače?"
- "Higijenski ga lagano poguram ovom žličicom."

Hoda jedna debela zena na ulici. Malo posle ju pregazi auto sa plavusom unutra. Zena:
- "Budalo, zar nisi mogla da me zaobidjes?"
Pluvusa:
- "Izvinite zeno, ali nisam imala dosta benzina!"

Doktor posle pregleda:
- "Mujo, ti si u odlicnoj formi za coveka od sezdeset. Steta sto imas samo cetrdeset."

- Od kada sam na Facebook postavio svoju pravu sliku dnevno gubim po sotinu prijatelja!

Došao Mujo kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reće:
- "Na žalost, moram Vam reći živit će te još godinu dana."
Na to će Mujo:
- "Od čega, od čega doktore."

Razgovarao Ceda sa Djindjicem i kaze:
- "Zorane imam dve, vesti dobru i jednu losu."
- "Pa 'ajde Cedo, reci mi prvo dobru."
- "dobra vest je da sam ostavio drogu. A losa vest je to da ne znam gde sam je ostavio."

Mislim, dakle postojim! Barem tako mislim.