Tito na samrtnickoj postelji, dolazi Vojo u posjetu:
- "E moj bravaru, ni sto doktora ti ne moze pomoci."
- "Tako je doktore, sto se tu moze, takav je zivot,
nego vidi bogati kako je to cudno, a tebi je bio
dosta jedan bravar."

- Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu kad igra hrvatska?

- Zato da ubije srnu!

Ko se zadnji smeje, najsporije razmislja.

Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin:
- "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije:
- "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

Ko drugom čorbu kuha, sam u nju pljuje!

- Kad skineš aparatić, više ni magnetu nećeš biti privlačna!

Gledam se neko jutro u ogledalo i vidim BRUCE LEE.
Nemoguće, protrljam oči, kad ono ELVIS.
Zalijem se hladnom vodom kad JAMES DEAN.
Zbunjen totalno...i onda mi se kliker upali...
i na kraju shvatim...
- "Koja sam ja legenda!"

Sarajevo 1993:
- "Komsinice da li si iskuhala supu da posudim kost?"

Jednog vikenda Krenuli Haso i Mujo u Srbiju u lov. Lutajući tako planinom naiđu oni na jednu staru kolibu. Haso ti odmah dočepa svoj snajper da vidi šta se tamo nalazi. Gledajući tako ugleda Ratka Mladića kako se šeta ispred kolibe. Onda reče Muji:
- "Šta misliš da ja njega ubijem?"
A Mujo će:
- "Ma nemoj jarane, znaš da se zaštićene životinje ne smiju ubijati."

- Zašto ima Milan Kučan sivu kosu?

- Zbog toga da ga ne pokupi školski autobus.

Pitanje:
- Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?

Odgovor:
- Korneri su u drugim drzavama!

- Šta je sreća u nesreći?

- Kad ti vlastita žena kaže da imaš najveći kurac u selu.

DOBRO:
- "Vaša kćer ima posao."
LOŠE:
- "Zarađuje više od vas."
NAJGORE:
- "Radi kao prostutka."
UŽASNO:
- "Spavala je s vašim najboljim prijateljem."

- Znas li sta je Africki rulet?

- Kada ti njih 6 pusi a jedna je kanibal.

- Kako se Hercegovac osjeca kada stoji na govnu??

- Kao svoj na svome!!!

- Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?

- Jele su sa viljuškom.

- Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?

- Da za vrijeme parade ne seru po ulicama!

Vozili se avionom: Klinton, Putin i Milosevic. Odjednom, avion pocinje da se rusi, a imaju samo jedan padobran. Odlucuju da glasaju ko ce da uzme padobran. Posle glasanja Milosevic skace iz aviona sa padobranom, a Putin kaze Klintonu:
- "Samo ne znam odkud mu onih 50 glasova vise."

Pričaju dva debela čovjeka o hrani. Pita ovaj jedan drugog:
- "Jel' jarane, koja je tebi morska hrana najdraža?"
Konta ovaj i kaže:
- "Pa jarane, ne znam tebi, al' meni je najdraže kad se janje utuši u moru."

Hoda čovjek po pustinji, sretne cvijet i pita ga:
- "Daj mi laticu, dat ću ti vode?!"
Cvijet:
- "Ne dam!", i uvene za jedan sat.
Hoda čovjek još malo i sretne drugi cvijet, pa ga pita:
- "Daj mi laticu, dat ću ti vode!?".
Cvijet mu da laticu i uvene za dva sata.

Pouka: DAŠ, NE DAŠ, UVENEŠ!!!.