- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Dabogda ti ruke otpale i poslije toga dobio svrabež!

- Kako plavusu umoriti od rada.

- Dovesti je u okruglu sobu i reci joj da sjedne u cosak!

Tetoviro suljo 1000 maraka dole na polni organ i pita ga prijatelj:
- "Sto si to uradio glupane jedan?"
Kaze ti Suljo njemu:
- "Imam tri razloga. Prvi razlog je lezim i gledam kako lova raste. Drugi razlog je zene ga trose kako hoce. I treci razlog je nikad nece biti bez para."

Nosio Crnogorac povecu kolicinu kafe preko granice pa ga granicar pita:
- "Pa sta ce ti tolika kafa, je li to švercujes?"
- "Ne covjece, što ti pada na pamet. Ja je nosim golubovima kuci. Oni to mnogo vole."
- "Ih mene si nasao. Pa golubovi ne jedu kafu."
- "Ma veliš ne jedu?! Pa ako ne htjednu onda cu je prodat."

- Znaš li od čega je umro moj prijatelj koji se liječio savjetima iz novina.
- Ne znam.
- Od štamparske greške!

Htjeo covjek da jebe punicu ali nikako da skonta kako da je nagovori. Jednom dodje on kod nje, a nju boli prst. Ona se zali da je natekao i da nema pojma kako to da rijesi. Kaze joj on:
- "Stavi prst u picku, pa ce proci...
Sledeceg mjeseca opet ovaj dosao kod punice i zali se da mu je kurac natekao.
- "Pa sto ga ne stavis gdje, znas da je meni pomoglo..."
- "Pa nemam gdje, zena mi na poslu..."
- "Hajd kod mene..."
Sledeceg dana punica:
- "Neko bi rekao da se jebemo, a mi se samo lijecimo..."

Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:
- "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

Koja su 4 najveća jebača u povijesti?
- Tolstoj-tri godine radio na Karenjini.
- Napoleon-umro na Sv.Heleni.
- Hitler-jebo mater svim Židovima.
- Lenjin-otac svih komunista.

Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula.
Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?"
Haso: "On ce doci sa vozom!"
Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?"

Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"

Molila lisica vuka da je nauci citati i pisati. Vuk pristade pod uslovom da je prvo jebe. Poslije jebacine vuk joj rece:
- "Ja nisam Vuk Karadzic, vec vuk jebac."

Vece pre kosovske bitke knez Lazar nazdravlja, a u
medjuvremenu kruzi dzoint. Kasnije dolazi dzoint
do kneza Lazara on povuce pa rece:
- "Sutra ima da se borimo ko lavovi, pobicemo sve Turke. Morate biti hrabri i ti Vuce Brankovicu i ti Milose Obilicu, i vi devet Jugovica i vi nindza kornjace."

Razgovaraju Mujo i Haso o zdravstvenim problemima u svijetu.
I pita Mujo Hasu:
- "Jel bolan, što ti misliš o ovim gripama danas? Oće doći tu kod nas ta svinjska gripa?"
- "Ma zaboli me ona stvar, nemam ja svinja kod sebe, nego mene zabrinjava nešto drugo..."
- "A što to matere ti?"
- "Ma mačka mi se omacila, i mačići se rezbolili..."
- "Da i? Kakve to veze ima?"
- "Ma sve se bojim da me ne uvati mačji kašalj."

Ivek:
- "Štef kaj si pozabil da sam ti prije pol godine posudil 1000 kn?"
Štef:
- "Nisam! To mi je naljepša uspomena od tebe!"

Policajac Pera htijeo da kupi sibice... I tako on uzme jedno pakovanje i hoce da ih testira, te on uzme jednu po jednu i kresne, pa one koje se zapale on stavi u kutiju a one koje ne baci!

- Zasto Marija Sarifovic ide na Evroviziju?

- Da izbegne vojsku!

Seks je vrlo v(l)azna stvar.

Vidio Mujo da zivot u Jugi nije vise ono sto je nekad pa odluci da ode preko granice. Posto nema nikakvih papira ni vize skuzi on da mu je najbolje da ode na crno. I tako jedne noci se on sunja tiho kroz sumu vise od dva sata i sav sretan on vec sebe vidi u drugoj zemli kad cuje on glas pandura (granicara) iza sebe:
- "STOJ gdje ces ti?", a Mujo sav razocaran odgovara:
- "E jebi ga, sad nigdje..."

- Šta plavuša zove sigurnim sexom?

- KAD ZAKLJUČA VRATA OD AUTOMOBILA.