- Zasto plavusa puze po apoteci?

- Da ne probudi lijekove za spavanje.

Pita sudija Muju:
- "Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?"
- "Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam bio 14. marta od 12 do 21 sat."

- Sto kaze jedan neboder drugome??

- Boing!!!

Stavili Konju stiropor u štalu. Konj mislio da je snijeg i SMRZO SE!

U Srbiji na zgradi okačen je plakat na kojem piše:
- Hrvatska, tako lijepa, tako naša.

- Kako se zove Ciganin koji prodaje kompakt diskove?

- CD-ROM.

- Zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?

- Jednim da ugasi svijetlo a drugim da provjeri da li je zatvoren prozor.

Puna sala svatova. Stolovi poredani u obliku slova U. U sredini sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliza rodbina, prijatelji... i negdje za zadnjim stolom sjedi Mujo p'jan k'o deva. Muzika tresti i svi pjevaju. U tom trenutku Mujo vikne:
- "Mladaaaa, popusi mi kurac!"
Muzika naglo prestaje, svi su se ukocili i u grobnoj tisini gledaju u pravcu Muje.
- "Mladaaaaa, popusi mi kurac!", opet ce Mujo.
Istog trenutka ustaju mladozenja, braca i rodjaci i krvavih ociju krecu prema Muji da mu polome kosti. Opet progovara Mujo:
- "Ne vi, nego mladaaaa!"

Dođe đango u jednu birtiju i kaže jednom kauboju koji je sjedio za šankom:
- "Brzo mi kupi viski."
Na to će njemu taj kauboj:
- "Ma da ne bi, kupi si ga sam."
Đango sam razljućen izvadi relvorver i upuca ga te kaže drugom kauboju koji je također sjedio za šankom:
- "Kupi mi ti viski."
Kauboj vidjevši kako je prošao njegov prijatelj odmah poviče:
- "Hoću, hoću", ali đango na iznenađenje svih prisutnih opet izvadi relvorver i drugog kauboja ubije. Na to će njemu konobar:
- "Pa dobro shvaćam zašto si prvoga ubio, al' ovaj drugi ti je htio kupiti viski zašto si i njega ubio?"
Odvrati mu razljućen đango:
- "E, nema ti kod đanga hoću-neću."

Pokusao sam zivjeti bez zena, cigareta i alkohola. Bilo je to najtezih pet minuta u mojem zivotu.

- Šta je malo crveno i leti po zraku?

- Muha s proširenim venama!!!

Dosao mali Ivica kuci i zatekne mamu kako tati pusi! Na to ce mali Ivica:
- "A mene ste zbog cuclanja palca slali psihologu!!!"

Na novoj splitskoj rivi, na upravo oličenoj fasadi jedne kuće:

- "PA TI PITURAJI!"

INVESTIRANJE - SAMO ZA USPOREDBU

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks, danas biste imali 59 eura.

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies, danas biste imali 70 eura.

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela, danas biste imali 170 eura.

* A da ste prošle godine kupili za 1000 eura boca piva i do danas ih sve ispraznili, za prazne boce dobili biste 380 Eura.

Je li uopće potrebno postavljati pitanje: gdje investirati !?

Pita kona Fatu kako ona i njen muz Mujo organizuju "one stvari".
- "Pa", Fata ce: "nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I kad on "hoce" zvizne mi, pa mu ja dodjem u sobu."
- "A kako, bona, kad ti hoces?"
- "E, ja mu dodjem na vrata i upitam: Jel' ti ono, bolan, zviznu il' se meni samo ucini?"

- Šta je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!

Dosli Crnogorac, Srbin i Bosanac na zeljeznicku stanicu. Ali tek sto su dosli, voz krene i oni pocese da trce za njim. Crnogorac odmah odustane, ubrzo za njim i Srbin, jedino Bosanac uspije da udje u voz. Vracaju se ova dvojica i jedan posmatrac ih stane zezati.
- "Je li, kako onaj uspije, a vi ne?"
- "Ma pusti budalu, on dosao samo da nas isprati."

Iskopali nijemci rupu od 12 metara i kazu ko preskoci rupu bice pusten. Pokusa jedan i upadne, drugi upadne...
Kad dodje Isak i preskoci kad Hitler uze pistolj i ubi ga.
- "Pa sto ga ubi, preskocio je?"
- "Prestup!!!"

- Zašto Bosanac ne jede kisele krastavce iz tegle?
- Ne stane mu glava u teglu.

- U Portugalu se pojavila nova gripa.
- p1bih2