Radnici ce direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"

Dode muz iz zatvora i vidi dijete u kolijevci. Pita zenu:
- "Cije je ovo dijete?"
Zena:
- "Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio posten!"

Igraju mrav i slon nogomet, kad ono slon gubi 10:0... Dodje novinar do slona i pita ga :
- "Slone, kako to da gubish 10:0 od mrava?"
A slon ce:
- "Mrav se guro!"

Lalo dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Poslje operacije, pita Lalo doktora:
- "Doktore, hocu li moci sad da imam odnos sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne ?"
- "Pa do sad nisam mogo."

Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"

- Kako se na bosanskom kažu pokretne stepenice?

- SAMOPIČEĆI BASAMACI.

Dosao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjecam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
- "A skim to pricam?"

- Ako si celi dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara postoji mogućnost da si magarac.

Sto nas vise jebete, vise ce nas biti!!!

- Povoljno čekam autobus umjesto vas.

- Kakva je razlika izmedju Visočanina i ostalih Bosanaca?

- Kad Visočanina tukneš po glavi iskoći mu piramida, ostalim čvoruga.

- Kako djeca Cernobila broje do 100?

- Na prste!!

Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:
- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"

Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizl?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser ???!"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo ..."
Mujo:
- "Šta oš'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se nećka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"

Severina je dobila novo ime:
- "Ševerina."

Pita veštica ogledalo:
- "OGLEDALCE, OGLEDALCE KO JE NAJLEPŠI NA SVETU?"
Ogledalo:
- "Pa Miss sveta glupačo!!!"

Ide Žugaj ulicom. I sretne Bulju.
Žugaj:
- "E buraz imam sunčeve pjege na leđima."
Bulja:
- "Ma, da... Idemo u Iskorak."

- Koja je razlika izmedju plavuse i sijalice?

- Sijalica je pametnija ali je plavusu lakse napaliti..

- Koje će godine Srbija ući u EU?

- 2007, ali Hidžretske.

Setaju Mujo, Haso i Fata Carsijom i Mujo ce Hasu:
- "Jel' bolan Mujo sto ti najvise volis u zivotu?"
- "Ja Haso picku!" odgovori Mujo.
Na to ce Fata:
- "E moj Mujo, nisi ti kurca probo!!!"