Testirao doktor ludaka da vidi koliko je ovaj pametani. Postavio doktor jedno bure bez dna i rekao mu da ga ludak napuni sa vodom a ovaj ce doktoru:
- "OK, hajde ti do pola a ja cu od pola."

Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- "Sinko, možeš ti pričat koliko god 'oćeš ali te ja ne čujem."

- "Kad ce biti propast sveta?"
- "Kad se pijani Stiven Sigal i drogirani Chak Noris potuku!"

- "A ko moze da spreci prospat sveta?"
- "Pa naravno Dzeki Chen!"

Dosao Mujo u Njemacku i zaposlio se u firmi u kojoj je njegov ured bio na kraju hodnika. Hoda tako Mujo do svog ureda i gleda ostala vrata a uredima na kojima pise ime i prezime covjeka, te njegova titula. Vidi tako on na prvim vratima da pise: "Dr. Hans", na drugim vratima: "Dr.mr. Shultz", na trecim vratima: "Dr.mr.sci. Berger". Gleda tako on sva vrata i nije mu jasno koji su to inicijali ispred imena svakog zaposlenika. Upita jednoga i ovaj mu kaze:
- "Kada zavrsite neki fakultet ili odete dalje u usavrsavanje toga cime se bavite, dobijete titulu ispred imena."
Razmislja malo Mujo i sljedeci dan na njegovim vratima osvane:
- "OFR. Mujo"!
Uđe jedan zaposlenik, sav zacuđen u sobu i pita ga sta mu je taj ofr. Mujo odgovara:
- "Obicni Fizicki Radnik!"

- MOCART, svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi...

Došla Fata i hoće da se ubije.
Nije bila sigurna, pa je nazvala 107 hot-line protiv samoubistva:
- "Dobar dan, dobili ste hot-line 107. Svi operateri su zauzeti, molimo pokušajte za koji sat."

Cijela serija "Šeherezada" u jednoj rečenici:
-"Flert,trač,trudnoća,skandal,svadba,ogovaranje,zavist,prezir,ljubomora,pakost,zloba,svekrva,ljubavnik,ljubavnica,prevara,razvod,patnja,suze,pomirenje,sreća,kraj!"

Kada se sahranjuje Hercegovac, obavezno se ostavi rupa na sanduku. Zasto?
- Pa da crv može izaći da POVRATI!!!

Mujo:
- "Fato, jel bi ti htjela bit muško?"
Fata:
- "Bi, što ne bi! A ti, Mujo?"

Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
- "a aa aaa aAAapciha."
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
- "Ko kihot?"
Niko se ne javlja:
- "Posljednji put pitajem KO KIHOT??"
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
- "Prvi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
- "Ko kihot?"
Opet se niko ne javi a on ce:
- "Drjugi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
- "Ko kihot?"
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
- "Ja kihot."
Staljin mu priđe ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
- "Nazdravljot!", odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.

Ide plavuša putem i nešto zasmrdi a ona dode:
- "Šta je ovo? K'o da crko mrtav les."

- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

Kako se pozdravljaju dva Mostarca?

- "Sta ima brato, kakav si mi?"
- "A negativan, kakav cu bit..."

- Kada žena zna da ju muž ne vara?
- Kad je udovica.

Igraju se dvije djevojcice u pijesku. Vec nekoliko dana tuda se sulja pedofil, obradjuje teren i svaki dan im daje po bombonu. Kaze jedna djevojcica drugoj:
- "Ih, dobicemo secernu bolest dok nas ovaj ciko kresne!"

Veli Slobo u Haagu sudiji May-u:
- "Moja mirovnjacka politika je cist primer dobre namere Srpskog Naroda prema svojim prvim komsijama. Takva politika je plod srpske promucurnosti i pameti a Paterijarh Pavle, Seselj i Dr. Karadzic su mi prvi svedoci da to i jeste tako."

Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kucu. Perica:
- "Tata sta je ovo?"
- "Tu se kupuje roba, i sl."
Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica:
- "Sta je ovo?"
Otac:
- "Ovdje dolaze ljudi i mole se bogu."
Idu dalje i vide javnu kucu i Perica se opet raspituje sta je to:
- "Hmmm, ovdje platis skupo ali ti dugo bude slatko."
Dodju oni kuci i otac da Perici 100KM. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuce pare. Zena koja je radila na blagajnoj namaze mu 3 kriske dzemom. Perica pojede 2 a 3 samo polize. Ode on kuci i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaze:
- "U javnoj kuci, dvije sam odero a trecu polizo."

Bjeze zecevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zeceve koji ih pitaju kuda i zasto bjeze.
- "U Bosni stroje konje..."
- "Pa sta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokazes da nisi konj ostade bez jaja."

Nastavnik geografije izvede učenika pred tablu. Uze globus i zavrti ga, pa upita učenika:
- "Šta je ovo?"
- "Počinje TV dnevnik", odgovori učenik.

Ide Hitler logorom kad nadje neku knjigu na podu. Krene on da skida prasinu sa nje i rece:
- "Jebo majku, k'o da je jevrejsko groblje na njoj."