Umesto da oplodim kapital - oplodio sam ćerku jednog kapitaliste.

- Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
- Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

- Kako ce slepac da nadje petnaesti red u bioskopu?

- Tesko.

- Sta se servira a nikad se ne jede?

- Teniska loptica.

Mujo u Njemačkoj sretne Njemca kojemu gori šešir. Mujo mu reče:
- "Izgori ti šešir."
Njemac mu kaže:
- "Vas?"
Mujo mu reče:
- "Nije vas, samo malo pri vrhu."

Prodajem ili mjenjam umirovljenika koji u slobodno vrijeme diže i spušta roletne.

- Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.

- "Zašto tučete tog dječaka?"
- "Rekao mi je da sam debela!"
- "I mislite da ćete od toga omršaviti?"

Novac je kao zena: da bi ga sacuvao, trebas se baviti njime, inace ce usreciti drugoga.

Ostarila plavusa i pocela da ima bore na licu. Cula ona da plasticni hirurzi mogu zategnuti lice tako da nestanu bore. Ode ona do doktora i zatrazi da on zategne bore. Doktor zategne lice ali posto je plavusa stara, poslije 6 mjeseci nove bore se pojavile. Plavusa ode opet do doktora i zatrazi novo zatezanje lica. Doktor joj kaze:
- "Posto ste vi stari vama ce se bore pojavljivati cesce pa bi vam preporucio novi metod, ugradnju regulatora iza vaseg vrata. Kad god se pojave bore vi okreneta regulator i on vam zategne kozu."
Stara plavusa pristane i doktor joj ugradi regulator. Poslije 4 godine dolazi plavusa do doktora i kaze:
- "Doktore ovo je prava stvar samo ne znam otkud mi ove kesice ispod ociju."
Doktor joj kaze:
- "Gospodjo to nisu kesice to su vase grudi!"
Na to ce plavusa:
- "A tako znaci,sad razumijem otkud to da imam bradicu!"

Dobar grah daleko se čuje.

- Kako se zove Rom sa pištoljem?
- Ci-gan!

- A Rom sa velikim pištoljem?
- Ci-gančina!

- Samo Dušan Kecman moze da natera igrače Cibone da se raduju i kad izgube!

- Kako se kaže grupni seks na turskom ?

- Fukara na buljuk.

Antonio kasni na prvi sat, a živi pet minuta od škole. Profesor ga pita:
- "Gdje si ti, čovječe? Pa imaš pet minuta od škole!"
Antonio kaže:
- "Profesore, nemojte mislit ništa loše, ali... tramvaju je pukla guma!"

Idu dva kruga ulicom i vide sestar... kaze jedan:
- "A vidi onog Boga..."

Deca su najlepsa kad se pravis da ih pravis.

Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
- "Imate li nešto za svoju odbranu?"
- "Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!"

- "Ja ne osjećam poskupljenja benzina. Stalno sipam za 20Km!"

Zaboravio sam što znači biti senilan.