U velikom akvariumu ajkula-ubica posmatra posjetioce kroz debeli stakleni zid.U jednom momentu tužno uzdahnu:
- "Tako blizu a tako daleko!"

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

- Depresija u Srbiji je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."

Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:

- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:

- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popu*ili, a meni samo na brzinu na ruku?"

Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:

- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja."

Gleda na TV-u majka premijera Živkovića, svoga sina i kaze:
- "E moj sine, da si škole učio ko zna gde bi dogurao..?!"

Pričaju Haso i Mujo:
- "Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj?"
- "Kako?"
- "Pa sa pajserom."

Sjede Perica i njegov otac u dnevnom boravku i čita tata novine. Dođe on do članka gdje vrijednost dionica pada i uzvikne:
- "Je*o ti pas mater!"
A Perica, misleći da ovaj to njemu govori, odgovori:
- "Nije, tata, nije. Komšija Jovica je!"

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa: "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"

Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu:
- "Nacrtaj jabuku."
Pita ga Mujo:
- "Hoces kiselu ili slatku?"

Ljubili se Stipe Mesić (hrv. predsjednik) i njegova žena Milka na klupi u parku. Tada je došao policajac i rekao:
- "Hej, to ne smijete raditi, to je zakonom zabranjeno!", tada je vidio da je to predsjednik i kaže:
- "A, oprostite gospodine Mesiću, nisam znao da ste to vi."
Na to će Mesić:
- "Ajde, zapiši nam kaznu."
- "Dobro, kad tako hoćete, onda gospodine Mesiću, vaša kaznaje 100KN, a gospođo Milka, vaša kaznaje 600KN."
- "Zašto je moja kazna manja?", pita Mesić.
- "Zato jer ste vi gospodine Mesiću uhvaćeni prvi put."

Covjek zove telefonom doktora:
- "Doktore, doktore, dolazite hitno! Moja zena ima upalu slijepog crijeva!"
Doktor:
- "Ma, nemoguce! Vasoj zeni smo izvadili slijepo crijevo prije dvije godine. Ne moze se desiti da se nekome upali slijepo crijevo ako ga nema!"
Covjek:
- "Da, znam. Ali mu se moze desiti druga zena."

- Kakva je razlika između žene i šljive?

- Šljiva prvo rodi pa je tresneš, a ženu prvo tresneš pa rodi!!!

Mujo i Fata se posvađali. Zove Mujo Fatu:
- "Fato!"
Ništa.
- "Fatooo!!"
Opet ništa.
- "Dušo!!!"
Tišina.
- "KOBILOOO!!!"
- "Šta je Mujo!"

Idu dvije cackalice putem, sretnu jeza kad jedna rece:
- "Jebote, mogli smo i mi busum."

Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
- "Sretna nova godina svima vama."
- "Kako nova godina, tek je oktobar!"
- "Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!"

Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "Jebem ti logiku..."
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh, a oni udišu smrad."