- Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!

Upada penzioner u apoteku. Penzioner:
- "Imate viagre ?"
Apotekarica:
- "Imamo. Koliko komada trebate?"
Penzioner:
- "Pet."
Apotekarica:
- "Gospodine znam da to nije moj problem, ali takva količina će vas koštati cijelu mirovinu ..."
Penzioner:
- "Nije bitno. Večeras imam spoj sa pet super komada."
Apotekarica:
- "Onda oprostite. To je stvarno u redu."
Idući dan dolazi penziner u apoteku i s vrata diže obje ruke i pokazuje 10 prstiju. Apotekarica:
- "Ohoho ! Danas trebate deset komada ?"
Penzioner:
- "Ne. Dajte mi neku kremu za ruke."
Apotekarica mu zbunjeno daje.
Apotekarica:
- "Izvolite."
Penziner (šapće):
- "Znate, onih pet super komada od juče mi nisu došle ..."

Bush i Blair imaju sastanak. Kad su zavrsili pitaju ih novinari, sta su se dogovorili.
Kaze Bush:
- "Dogovorili smo se da cemo smaknuti 4000000 muslimana i dva zubara."
Pita novinar:
- " sto zubare??"
A Blair ce Buscu:
- "E vidis, jesam ti reko da za muslimane niko nece ni pitat."

Pita nastavnica biologije Ivicu:
- "Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?"
- "Po grčevima u želucu!" odgovori Ivica.

Ulazi Mujo u kafanu, i dodje za sank, i kaze konobaru Hasi:
- "Daj mi pivu."
- "Da, izvolite, to vam je 10 feninga", rece Haso.
- "10 FENINGA!?!?!", zacudjeno ce Mujo.
- "A daj mi onda jedan dzek denijels."
- "Izvolite, taj vam je skup, kosta 30 feninga", rece Haso.
- "30 FENINGA??!!" zacudi se Mujo na ovako jeftinom picu.
- "Pa kako...gdje je gazda ove kafane?", upita Mujo.
- "Eno ga gore", kaze Haso: "sa mojom zenom u sobi."
- "A sta radi sa tvojom zenom, u sobi, majke ti?", upita ga Mujo.
- "Pa isto ono sto i ja sa njegovim poslom."

1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!

Sto je kapetan Titanika zadnje rekao??

- "Jebote LED!!"

Pita slon kamilu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima kurac na licu", odgovori mu kamila.

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!"
Plavuša će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!"

Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije..."

U starom Egiptu djeca u školi imaju diktat. Prva rečenica glasi:
- "Remzes III je bio prepotentan."
Tek ti se jedan mali javlja:
- "Oprostite učiteljice, ja sam malo zaboravio, je l' se prepotentan piše sa dva ili sa tri kurca?"

Izlazi neki veliki izrod iz kanakizacije i ide i ulazi u zgradu Vlez Vtori, sprat peti i stan 28.
Kuca i na vrata izlazi žena i ovaj kaže:
- "Dobar dan. Jeste li vi ta koja ja pre dvadeset godina imala abortus u WC školka?"
Žena:
- "Da."
- "Mamo!"

Pita učiteijica Pericu:
- "Ako imaš 50 dinara i dobiješ od mame još 50 dinara koliko ćeš imati?"
Odgovara Perica:
- "Pa 50."
Kaze uČiteijica:
- "Ppet ne znaš matematiku?"
- "Možda ja ne znam matematiku, al' vi ne znate moju mamu."

Ide plavusa ulicom i ugleda koru od banane i kaze:
- "E jebiga opet cu se okliznuti."

- Zasto je Gligorov preziveo atentat?

- Pusio je vozacu.

- Može li kengur skočiti više od Ajfelovog tornja?
- Ajfelov toranj uopće ne može skočiti!

Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
- "Mama, mama, da li ovde ima roda?"
A majka mu odgovara:
- "Naravno da ima sine. A zašto pitaš?"
- "Pa pitam se da li će me prepoznati."

Pitao Haso Husu:
- "Da li znas Huso sta kaze zena kad vidi veliki kurac?"
Huso kaze:
- "Ne znam."
Haso ce na to:
- "Znaci Huso, da nemas veliki cim ne znas."

- Kolega, kakav je to osjećaj kad i nakon trideset godina moraš spavati sa svojom ženom?

- Grozan. Zamisli, da igraš fudbal za reprezentaciju i postigneš autogol.

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"