Kako se na Madjarski kaze bankomat?
- Sere kes!

A kako se kaze feferon?
- Jedes pece, seres pece!

Došao Sujo u kafić i jada se konobaru:
- "Moj konobar, uhvatila me dva crnca i silovala me."
Konobar:
- "Ih, to ti je nešto. Ja sam u ratu izgubio obe noge, ne osjećam ništa od struka pa nadole."
Sujo:
- "E onda znaš kako je meni..."

Naleteo kamiondžija na neko drvo ali je ostao nepovređen. Odmah je zgrabio sekiru i krenuo da seče drvo. Neki seljak koji je bio tu u blizini, priđe kamiondžiji i pita ga:
- "Pobogu čoveče, šta to radiš?!"
- "Šta se čudiš? Moram da isečem ovo drvo jer mi ne radi rikverc."

- Sta radi mali Zidov na vrhu "dimnjaka" u Ausvicu?!
- Ceka mamu i tatu da izadju... !?

POENTA:
- Nije vazno agregatno stanje! Vazna je ljubav!

Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:
- "Smiri se Pero."
Na to će jedna gospođa:
- "Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?"
A otac će na to:
- "Ne, ja se zovem Pero!"

Pobjega vod vojske u grad, i na povratku ih saceka pretpostavljeni, i pozove ih na raport. Prvi ko razlog navede:
- "Bio sam u kinu sa djevojkom, zatim je nestalo struje, kada je dosla, nastavio se film, kada smo izasli vec smo bili zakasnili, pa smo uzeli fijaker, dosli smo do mosta i tamo se prevrnusmo."
Ista prica ponovila se nekih desetak puta, i onda dolazi Haso. Pretpostavljeni mu rece:
- "Da pogodim, bio si u kinu."
- "Jesam."
- "Sa djevojkom."
- "Jeste."
- "Nestalo vam je struje."
- "Jeste."
- "Pa si uzeo fijaker."
- "Ne, nego taxi."
- "Pa kako onda nisi stigao."
- "Ma stigao bih ja, al kod mosta sto je crknutih konja i prevrnutih kola..."

Rijesili Mujo i Haso da predju granicu u kostimu krave. Dogovorili se oni tako i Mujo ce naprijed a Haso nazad. Kada su dosli na granicu carinar da provjeri donese naramak sjena da vidi da li je prava krava. Mujo kud ce, sta ce,u zme on to i pojede dok mu se Haso cerekao iza ledja. Kad evo ti ide carinar nosi kofu vode, a Haso se opet cereka, na sto ce mu Mujo:
- "Samo se ti smij, ali evo on vodi i bika."

Došla dva FBI agenta na usavršavanje u Zenicu...
Udjoše oni u KPD-om Zenica...
... i ne izadjoše...

Otisle tri zene kod Boga. Prva dodje i pita nju Bog kakva je bila, ona odgovara:
- "Isla sam u svete Hramove i molila se Bogu."
Bog joj dade kljuc od rajskih vrata. Dodje druga. Pita nju Bog sta je radila u svom zivotu.
- "Klala djecu, ubijala ljude itd."
Bog joj da kljuc od pakla. A dode treca. Pita nju Bog sta je ona ucinila u svom zivotu. Ona odgovori:
- "Isla sam po javnim kucama, jebavala se, kurvala se itd."
Kad ce ti njoj Bog:
- "Evo ti moj kljuc od moje sobe i cekaj tamo me!!!"

Mujo je spavao sa Kineskinjom i nakon izvesnog vremena kurac mu poplavi. Na pregledu, lekar mu je rekao da je to retka i opasna vrsta bolest i da je neophodna amputacija. Po savetu prijatelja, Mujo ode kod drugog lekara da cuje i njegovo misljenje, medjutim i ovaj je potvrdio dijagnozu i predlozio mu je hitnu operaciju. Prijatelj mu je zatim savetovao da se obrati nekom od kineskih lekara, jer ako iko zna nesto o toj bolesti i kako se leci to ce biti kineski lekar koji sigurno ima iskustva sa tim. Nakon pregleda, Kinez-lekar mu kaze:
- "Vasa evropska medicina nista ne dobra. Samo sec-sec. Nije potrebna amputacija."
- "Hvala doktore", obradova se Mujo: "A da li treba da uzimam neki lek?"
- "Ne potrebno", kaze Kinez: "otpasce sam za sedam dana."

- "Dobro jutro svim slusaocima radija Crne Gore tacno je 12 casova. Slijede prve jutarnje vijesti!"

- Kako se zove vrtić za pedere?
- Trtić.

Pricaju dva policajca i kaze jedan ovome drugom
- "Umrla mi danas mama."
Kada mu zazvoni mobitel i on razgovara i prekinu kada odjednom:
- "Kako nesreca hoce na nesrecu. Evo sada me zvao rodjeni brat i kaze da je i njemu mama umrla."

Postrojio Hitler djecu u Aušvicu i pita prvog:
- "Kolko ti imaš godina?"
- "Četiri."
Odgovori dijete.
- "A ti?"
- "Pet."
- "A ti mali?"
- "Šest ,al ubrzo ću napuniti sedam."
- "E nećeš, nećeš, ..."

Politicari i pelene imaju nesto zajednicko. Oboje treba mijenjati redovno i iz istog razloga.

Otisao covek kod doktora i vraca se kuci sav tuzan. Pita ga zena sta je bilo, a covek ce:
- "Ja dosao kod doktora i on me pregledao, i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog zivota."
Zena ga upita sta je tu lose, mora piti tablete pa sta, a covek ce:
- "Pa dao mi je samo 3 tablete."

- Kad je dan žena?
- Osmog marta.

- Kad je dan pedera?
- Drugi drugog.

- Znate li što je Mujo dobio bruh u vojsci?

- Rekli mu da digne tenk u zrak.

Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al' uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
- "Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!", a ovaj ce:
- "Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu."
Ovaj ode al' pocuga malo vise i... ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
- "Cuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala picke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen!"

Ide Hase ulicom i najednom pocne kihati. Jednom tako izleti mu bala iz nosa i leti, leti, leti i pravo na vrh gospodjine štikle. Gospodja podje negotodovati i vikati: Te 'vaki si, 'naki si, te ovo-ono...
A Haso ce:
- "Suti gospodjo, i ova druga je puna."