- Znate zašto je Bog prije stvorio muškarca nego ženu?

- Zato što je poznato da se eksperimenti prije vrše na životinjama!

Prvi dan u skoli uciteljica pita djaka:
- "Kao ti je ime?"
Djak kaze:
- "Uciteljice ne znam, usla mi voda u usi kad su me krstili."

Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi:
- "Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu."
Haso će na to:
- "Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti."
Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka.
- "Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš??"
- "Moj babo je u bolnici..."
- "A zašto bolan, daj pričaj?"
- "Pao je s ljestava dok je brao jagode..."

- Koja je najpogodnija ambalaža za mlijeko.

- Grudnjak.

Otisli Mujo i Fata na more i sjede oni na plazi kada cuju neko doziva:
- "UPOMOC! HELPPPPPP!"
A Fata ce na to:
- "Idi Mujo spasi ono jadno djete, vidi da ce se utopiti."
A Mujo ce na to:
- "E moja Fato, pa nisam ni ja lud da smokrim kosu..."

- Kako se zove zena koja izgubi pamet?

- UDOVICA.

Во шумата секоја вечер се правеле журки и сите се пијанчеле. И тогаш Лавот како цар на животните им забранил алкохол и секакво дружење после 20 часот. Само медо и зајко не го вртеле два посто. Баш во тој момент додека двајцата биле заедно налетал лавот. Медо набрзинка го спикал зајко во џеб, ама лавот ги приметил:
- "Медо ај признај дека во џебот го криеш зајко!?"
Медо тогаш со шапата силно се мавнал по џебот, го извадил Зајко:
- "Ма што збориш глупости, гледаш дека ова е налепница Плејбој за на кола!"

Dobra vila rekla je jednom bracnom paru:
- "Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!"
- "Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!", kaze zena.
Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio:
- "Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - zene!

Pita muz zenu:
- "Draga zasto mi nikada ne kazes kad svrsis?"
- "Zato dragi, sto ti nikad nisi tu kad se to desi."

Razgovaraju dvije plavuše.
- "Čujem da imaš novog prijatelja?!"
- "Da, super je. Bogat. Ima auto."
- "Kako izgleda?"
- "Metalik zeleni, sportski dvosjed."

Isao Huso ulicom, a iz guzice mu viri pola kifle. Zaustavi ga Haso i pita ga:
- "Kako ti to viri kifla iz guzice?"
A Haso ce ti njemu:
- "Ma pusti me bolan. Jutros sam iso kod zubara i izvadio zub, pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu."

Nacionalizam je mač sa dvije oštrice.
I tupim vrhom!

Nakon sto je avion udario u trzni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda jos jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kazu mu da ce dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoci sa zgrade, da vide to cudo. Ali Haso odgovari:
- "A ko meni garantuje da cu opet pasti na glavu?"

Stane slon na mravinjak i svi mravi se popnu na njega. Zatim slon se strese i samo mu jedan mrav ostane na vratu. Oni ostali mravi sa zemlje pocnu navijati:
- "Abide, zadavi ga!!!"

Došo Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "Pooooozor!!!!!"
No netko se pomaknuo.
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
- "Zemlja", odgovori Mujo.
- "Tko je to rekeo da ga išamaram?!?"
- "Galileo Galilei", odgovori Mujo.

Kurac mi je kao pas:
- "Doma niš' neće, a susjedu bi rastrgao!"

Sin pita oca:
- "Kako ću znati da sam pjan ?"
- "Vidiš ona 2 čovjeka? Kad budeš vidio 4 bićeš pjan."
Na to će sin:
- "Tamo je samo 1 čovjek."

Gledaju tata i sin TV kada neko pokuca na vrata.
Sin ode vidjeti i vraca se da kaže ocu da je na vratima čovjek koji prikuplja donaciju za gradski bazen. Na to će otac sinu:
- "Pa dobro, daj mu kanister vode."

Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud. Sudija ga pita:
- "Je si li ti ukrao bure rakije?"
Cigo odgovara:
- "Jesam!"
Sudija:
- "I gdje je rakija?"
Cigo:
- "Popio!"
Sudija:
- "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
Cigo:
- "Nisam sve. Pola sam popio.."
Sudija:
- "A sta je sa drugom polovinom?"
Cigo:
- "Prod'o!"
Sudija:
- "A gdje su pare?"
Cigo:
- "Popio!"

Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kuci i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj ce iz kaveza:
- "Huso, jebem ti mater".
Veli Huso:
- "Haman cuo od nekog."
Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet:
- "Huso, jebem ti mater".
Misli Huso:
- "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio."
Treci dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprica mu sve, kad veli mu Haso:
- "Uzmi ga bolan stavi u vrecu, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave."
Stavi Huso papagaja u vrecu pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vrece kad veli papagaj:
- "Huso jebem ti sto majki."