- Zasto se Isus nije rodio u Bosni?

- Jer je tamo nemoguce bilo pronaci tri mudraca i jednu djevicu!

- Kako se u ludnici zove pasta za zube?

- Blentomed.

Govori Otac Sinu:
- "Sine Ishmaile, hoces li se ti ikada ozeniti?"
Ishmail:
- "Ali oce, za sto ce mi zena pored dvije zdrave ruke, nisam jos sakat!?"

Ljubav je kao šah.
Uvijek se dama zaljubi u konja!

Lake zene je tesko voleti!!!

U Černobilu akcija, kupiš jedan šešir drugi dobiješ gratis!

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Sta to radis covjece?"
- "Pa zar nevidis da sam se parkiro!"
- "Pa nisi ti bolan auto!"
- "Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk."

- Znate zasto policajaci buse rupe na frizderu kada ga kupe?

- Da vide da li ce se sijalica ugasiti...

- Šta dobiješ kad nabiješ bebu na kolac?

- Ražnjić!

Gledao Mujo nogomet na televiziji... kad doleti Haso kod njega i upita ga:
- "Jel ti to gledas nogomet?"
Mujo:
- "Da."
Haso se sjedne pored Muje i počne da prati utakmicu...
Komentator:
- "Lopta je udarila u vratnicu i odbila se u korner..."
A Haso će na to:
- "Jel Mujo, Jel Vratnica onaj u bijeloj ili u plavoj majici?"

- Da li znate zasto na ciganskim svadbama ima mnogo torti?

- Da se ne bi muve skupljale na mladu!

Policajac i plavusa setali pored rijeke i ugledaju patku. Na to ce plavusa:
- "Vidi roda..."
A policajac:
- "Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice."

Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemacke ali Mujo vojni obveznik osta da se muci u neimastini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100.dm. Mujo ce na to:
- "Dobra moja Fata, snasla se nekako i od socijale odvojila za mene."
Drugi mjesec Fata salje 200 dm.
Mujo ce na to:
- "Bogami, neka meni moje Fate."
I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve visse i vise, dok Mujo nije dobio rjesenje da moze da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemacku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muskarac sa jos manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo:
- "Jeli to taj sto svaki mjesec salje?"
Kaze mu Fata, sva uplasena:
- "Jeste Mujo."
A Mujo ce ti njoj na to:
- "Pa pokri bolan covjeka prehladit ce se."

- Kako se zove inteligentna plavuša?

- Zlatni retriver.

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."

Kaze uciteljica dijeci kako nece da ju pitaju jel mogu ici pisati ili u wc nego da kazu mogu li se prosetati i pustit ce ih jer nece prostog govora u razredu. U sred testa digne Perica ruku i pita
- "Uciteljice, mogu li se prosetati?"
- "Ne sada"
Za 6 mita on opet:
- "Uciteljice, mogu li se sada prosetati?"
- "Kad se zavrsi test"
U to digne djevojcica sto je sjedila pored njega ruku i kaze :
- "Uciteljice, Perica se prosetao ispod stola!"

- Chuck Norris kad uskoči u vodu, ne skvasi se on, nego se voda ocaknorrisi.

- Zasto guslar Visnjic i njegovi nasljednici drze gusle izmedju nogu?

- Zato sto sviraju kurcu!

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. Sad valja sici, uzeti klijesta pa se popeti i nastaviti posao. Djecak ga gleda pa rece:
- "Moj otac je uvijek imao dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu nije morao odmah silaziti po njih."
Monter ne rece nista nego nastavi raditi i uze da nesto dotegne sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger, a djecak jedva i doceka:
- "Moj otac je uvijek imao dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."
Monter se opet nekako sudrza pa kako je bilo prevruce
i on popio par piva stade u cosak da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monteru bi previse:
- "Neces valjda reci da ti je otac imao i dva kurca?"
- "Jok, imao je jedan, ali ko ta dva !!!"

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.