Sprema se cerka u grad pa joj mama dodje i rece:
- "Znam ja kako ce to bit, prvo cete se vozat okolo, pa cete otici na pice, pa cete posle slucajno svratiti kod njega, pa ce da skoci na tebe i osramotit ti citavu familiju!"
Dosla cerka ujutro kuci i prica majci:
- "Skoro si sve pogodila sta ce biti. Vozali smo se, otisli na pice, pa otisli kod njega. ONDA SAM JA SKOCILA NA NJEGA I OSRAMOTILA I NJEGA I NJEGOVU FAMILIJU!!!"

Pun klinac pučanstva, nigdje žive duše - groblje

Uzemljenje glede ucrvljenja - ukop

Miloklizni ukrutnik - kurac

Pričuvni dojebnik - ljubavnik

Polegniće glede porinuća - sex

Mamokres - otac

Pizdoizlazna obljetnica - rođendan

1. dabogda ti djete ne vidjelo Zagreba
2. dabogda ti mobitel imao blizanca
3. dabogda ti mater oprala čarape sa šarenim rubljem

Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik na engleskom jeziku uzima osobne podatke. Dođe do zanimanja i upita ga:
- "Occupation?".
A Srbin će:
- "No, no, just visit!"

Vratio se Mujo s posla ranije nego obično i uhvatio Fatu na gomili s komšijom.
- "Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jednom i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek odma ide svojoj kući!"

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje:
- "Kako je moja bila dobra", rece prvi: "Vec se
pocela raspadati."
- "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala."

Dosao Haso u restoran i sjeo za švedski stol. Nakon nekog vremena dolazi konobar i kaže mu da ustane jer je to švedski stol. Na to će Haso:
- "Ustat ću ja kada dođu Šveđani."

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."

Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
- "Lalo je l' mek?"
- "Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb."

- Zašto Jadranka Kosor nije dobila glasove na izborima u Varaždinu?

- Groblje ima nadzorne kamere.

Mujo se zaposlio kao vozac kod Medjunarodne organizacije.
Amerikanac kojeg je vozio svaki dan mu probi glavu istom pricom:
- "Kakav ja imam ranc u Americi...!"
Kad mu je dosadilo Mujo kaze:
- "Jebo te ranc to nije nista cudno imam i ja ovdje ranc."
Navali ti Amerikanac da mu Mujo pokaze ranc. Mujo nema kud vec ga odvede, a ono pola duluma zemlje i jedna drvena kucica. Amerikanac mu kaze:
- "To nije nikakv ranc. Moj ranc je takav da ujutro upalim auto i s jednog kraja na drugi kraj ranca stignem tek predvece."
Mujo mu odgovori:
- "Ma imao sam i ja takvo auto i jedva sam ga uspio prodati..."

Doživi Mostarac brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
- "Jesi li žedan?"
- "Pa dašta sam, nisam pio vode ima 5 dana."
Pita ga Seve:
- "Jesi li gladan?"
- "Pa dašta sam, nisam jeo ima 5 dana."
Pita Seve:
- "Bi li cigaru zapalio?"
Kaže Mostarac:
- "Sve bi dao za cigaru."
Pita Seve njega:
- "A šta misliš da se malo poigramo?"
A na to će Mostarac:
- "Nisi vajda i play station ponijela?!?"

Sav usplahiren utrcava covjek u javni WC. Iz jedine kabine cuje se tesko stenjanje. Skoro placnim glasom zavapi:
- "Covjece pozuri imam proliv."
Iz kabine se zacuje stenjanje:
- "Blaaaago mmmmh teeebi."

Stoji mis nad provalijom i dere se:
- "Kravoo, kravoo..."
Dolazi medo i pita ga sta radi. Na to ce mis
- "Nista ba pusti me", i nastavlja: "Kravoo, kravoo".
Medo opet:
- "Slusaj misu, ako mi ne kazes sta radis sad cu te tu zgaziti."
- "Ok", rece mis: "dodji ovamo, nagni se dobro dole, jos malo, jos malo", i kada ga je navukao na samu ivicu provalije gurne ga i nastavlja:
- "Medoo, medoo..."

Doveo Crnogorac zenu na pregled kod doktora, oslabila jadna da je ne poznas, ublijedila i svasta nesto. Ovaj je ispregledo od glave do pete i nista.
- "Hajdete vi gospodjo i sacekajte vani a covjeka zovni u untra."
Unidje djetic u ordinaciju, pa ce mu doktor:
- "Covjece nije ti zeni nista, jedino sto joj treba je 4-5 puta sex na dan i nema druge."
Izadje ti i on napolje kad ce zena:
- "Sta bi, jel rak?"
Zamisli se on pa ce:
- "Slusaj, nije rak ali spasa ti nema."

Drndaju se dva 90-godišnjaka u moskovskom tramvaju, kada će jedan od njih:
- "Aljeksej, jesi to ti...?"
- "Jesam, a tko ste vi?"
- "Pa, sjećaš se, bili smo zajedno u Komsomolu..."
- "Da, bio sam u Komsomolu, ali se vas ne sjećam..."
- "Aljeksej, pa jurišali smo zajedno na Zimski dvorac..."
- "Da, istina je, jurišao sam na Zimsli dvorac, ali se vas ne sjećam...."
- "Pa, kako ne Aljeksej, ostao si visjeti na bodljikavoj žici, zakačio ti se kaput, a ja sam te skinuo zadnji tren, prije no što su te upucali..."
- "Bogami, jest, zakačio sam se...ali vas se ne sjećam... Pa, kako ste se vi sjetili mene..?"
- "Pa, po kaputu, Aljeksej..!"

Zasto su HERCEGOVCI cupavi po grudima?
Zato sto su picke u dusi!

Kakav je Hercegovac kad ne sere tri dana?
Pun sebe.

A kakav je kad se posere?
Van sebe.

- Znate li gdje Cigan krije pare od žene i djece:

- Ispod sapuna.

Amerikanci jednom odlučili da odgonetnu zašto je vrh kurca veći od ostatka. Potrošili su milione a nisu otkrili. Njemci to preuzeli ali oni su desetine miliona potrošili a nisu otkrili. Došli oni u Bosnu i Mujo to otkrio za 2 KM i pivu. Rješenje je ovo:
Kad drkaš da se ne udaraš u čelo.