- Zasto se plavusa lupa po glavi kada se rodi blizance?

- PA DA SE SJETI KOJE DRUGI OTAC.

Sudac:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"

Mijenjam polovne čarape za muzičku liniju.

Šifra: DALJE SE ČUJU.

Dosla smrt po Hasu, a on je to nacuo i otisao u obdaniste, da glumi dijete. Medjutim, Smrt ga tamo nadje i upita:
- "Haso, sta radis?"
A Haso odgovara:
- "Evo papim", a Smrt će njemu:
- "De ti papi, pa cemo ici papa."

Sta radi Cigan u cosku?
- Smrdi.

A sta radi 10 Cigana u cosku?
- Smrdi u picku materinu.

Došao Mujo u luna park! Pogodio puškom patku i dobio kornjaču. Sledeći dan opet tako i dobio cvjet. Kaže Mujo:
- "Nemoj ti meni cvjet, daj ti meni hamburger ko jučer."

- "Uci, sine, uci. Od ucenja još niko nije umro!"
- "Tata, zar hoces da ja budem prva zrtva?!"

Četiri mlade djevojke traže iskusnog instruktora za vožnju automobila te za ubacivanje u prvu, drugu, treću i četvrtu.

Jedini Haso prezivio nacisticki logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poceo on da prica kako mu je bilo. Kaze:
- "Jedan dan sve nas postrojise, kazu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poce redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I dođe red na mene.
Nastavlja Haso dalje:
- "Puce me jednom u glavu, meni nista. Puce me drugi put, meni opet nista. Puce me treci put, a mene sramota, toliki ljudi cekaju..."

Ja mrzim jutro, ono je tako rano.

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne da juri ženske ali pošto mu je kita bila četvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Đepetu:
- "Jebiga, Đepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtasta."
- "Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu."
Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokija i pita ga:
- "Kako sada ide sa ženskama?"
- "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"

Crnac je pecao u bari u uhvatio zlatnu ribicu. Ribica:
- "Molim te ispusti me, ispunicu ti tri zelje!"
Crnac:
- "Ok. Prva zelja: Ocu da budem beo."
Druga zelja:
- "Ocu da imam uvek puno vode."
Treca zelja:
- "Ocu da gledam zenske picke ceo zivot!"
I ribica mu ispunila SVE 3 ZELJE: pretvorila ga u WC solju!!!

Izisli Fata i Mujo na veceru. Do njih za stolom dvoje starih se dogovara kako da odu do dobre stare ograde u Hasinom vocnjaku i da ponove njihovu prvu ljubavnu noc. Misle se Fata i Mujo kako ce to biti moguce i odluce da i prate.
Pratili ih i dopratili. Dido i Nana se pocese milovati i naslone se u ogradu pa pocnu najbolju predstavu koju mozes vidjeti samo u naj pornicima. Uzdise Dido jauce Nana, i tako dobrih pola sata. Odjenom prestase i padose na zemlju izmoreni. Ne bude Mujo ljen pa do Dide da ga upita kako je to moguce njegovim godinama i da li je ovaj put bio isti ko njihov prvi put. Odgovori mu Dido:
- "E moj sinko, prije 40 godina nije Haso imo struju kroz ovu ogradu."

- "Nije ptica sve što leti", reče guska i upade u avionski motor!

- Hiroshima 45, Chernobyl 85, Windows 95!

- Kako se zove mužjak kamile?

- Čarls.

Sjedi zeko u sumi i nesto pise. Nailazi lisica i pita:
- "Cuj zeko, ma sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovoro zeko mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usudjujes", kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje. Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a sto to pises?"
- "Pisem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.
- "Ma kako se samo usudjujes", rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici. Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je ko ti je mentor!"

- Silovanje je cista izmisljotina...

- Dokazano je da brze trci djevojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spustenim hlacama.

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."