Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
- "O yea! O yes!"
- Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa?
- "Nemoj nikom reći, majke ti!"

- Mijenjam teglu ajvara za kuću na Havajima sa bazenom.
ŠIFRA: Skormnost mi je vrlina.

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

Ciganka ljusti krumpir a pored nje sjedi Cigance u koritu i pere se, tek ce ono:
- "Mamo, mamo, skinuo sam prvi sloj..."
Na to Ciganka:
- "Samo se ti peri i dobro trljaj, ne znas kada ces sledeci put..."
Proslo malo vremena, javlja se Cigance ponovo:
- "Mamo, mamo, skinuo sam drugi sloj ..."
Rece Ciganka:
- "Samo ti trljaj, dobro tako..."
Nakon par minuta javlja se Cigance:
- "Mamo, mamo, evo nasao sam majicu koju sam izgubio prosle godine..."

Dosao se Ante ispovijediti u Crkvu i kaze paroku da je griješio.
Veli Ante da je spavao s komšijinom ženom.
Parok ga ukori, te mu zada kakvu će molitvu za to obaviti.
Ante dodaje da je je*o i staru babu iz susjedstva. Naletilo i eto.
Parok mu kaže da neće biti lako oprati njegove grijehe i opet mu zadaje molitve.
Ante onda kaže da je "sredio" i jednu maloljetnicu koja nema ni 17.
Parok ga istjera iz Crkve i kaže da mu nema mjesta na ovom niti na onom svijetu, zbog tolikog bludničenja.
Žalostan Ante krene iz Crkve i putem sretne Muju, pita ga Mujo što se sje*o tako i Ante mu kaže.
- "Hajde ti Ante sa mnom hodži, da vidimo šta će on kazat."
Došli kod hodže i Ante mu priča za tuđu ženu, hodža kaže: - "Nema veze ako njen muž ne zna."
Anti nejasno, pa kaže i za staricu, veli hodža da je to sevap, ko će je.
Kaže Ante za maloljetnicu, a hodža:
- "Ohoooo aferim Ante!"
Ante će hodži:
- "Kako to 'odža pravdaš, kad sam paroku rek'o on kaže da mi na oba svijeta nema mjesta?"
Veli hodža njemu:
- "Ma pusti drka*ije kraju."

Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.

Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."

Zalio se celavac prijatelju kako je isprobao sve lijekove protiv celavosti i kako mu nijedan nije pomogao. Prijatelj ga upita:
- "Jesi li probao sa novinama?"
- "Ne, kako sa novinama?"
- "Ja svaki put kad dupe brisem novinama i da vidis kako je rutavo."

U jednoj elektrotehničkoj školi, a zna se da tamo ima vrlo malo djevojčica, desilo se slijedeće:
Došao profesor na sat i pitao:
- "Koga nema?"
Dečki svi u jedan glas:
- "Imamo ga svi."

- Kako se kazu vuvuzele na srpskom?
- Kukulele.

Stonoga se žali drugoj stonogi:
- "Danas kao da sam ustala na lijeve noge!"

Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pricaju o proslosti.
- "Sjecas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?"
- "Sjecam sjecam."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?"
- "Da sjecam se i tog."
- "Zamisli meni tek jucer pocelo djelovat."

Ribar peca ribu na obali nekog jezera kad naiđe neki prolaznik koji ga upita:
- "Grizu li?"
- "Grizu! Ali odmah i puštaju!"

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi i primjeti da je sat stao.
Mujo:
- "Proklet bio, opet stojiš !"
Fata:
- "Ćut bolan! Probudit češ djecu ! Što čekaš ? Zajaši već jednom ..."

- "Da li bi ti meni vjerovao da ima pasa pametnih kao ljudi, čak i pametnijih od svojih vlasnika?"
- "Kako da ne, imao sam i ja takvog psa!"

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (zena mu) mnogo brine za njega:
- "Zamisli Haso sinoc me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo sto mi te je zao sto si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!"

Piali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:
- "Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"

Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste.....
Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
- "Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
- "Mi smo kokice."
Doktor:
- "Sto ti Mujo ne skaces?"
Mujo:
- "Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu..."

- Hitno tražim prodavačicu mesnate struke.

Pita komisuja Cigu pri polaganju vozačkog:
- "Cigo, ko kontroliše raskrsnicu kada nema policajca?"
Cigo se češka po glavi, konta, ovo, ono i ne ide, pa pita:
- "Može li mala pomoć..."
- "Ma može, znaš, ima crveno, žuto i zeleno..."
Konta Cigo, konta pa reče:
- "Mislim da je žuto."