- Zašto žene žive u prosijeku 8 godina duže od muškarca?
- Zato što njima je Bog povratio vrijeme što su ga trošile za parkiranje vozila!

Pricaju dvojica muskaraca, i pita jedan drugoga:
- "Moja zena je pjevacica, a sta je tvoja?"
- "Moja je muzicarka!"
- "A koji instrument svira?"
- "Ma ne svira, muze krave!"

Došao Mujo kod fotografa da napravi slike.
- "Deset puta petnaest?", pita fotograf.
- "150, zašto?", odbrusi Mujo.

Takmicili se: Bosanac, Srbin i Hrvat ko ce vise da izdrzi u frizideru. Hrvat bio dvije minute. Srbin bio minutu. Udje Bosanac i nema njega tri godine. Otvori Srbin frizider a Bosanac rece:
- "Zatvori, propuh."

Sjede lav i bik u birtiji i odjednom lavu zazvoni mobitel. Javi se on, kad ono žena zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže plaća piće i da će krenut doma, a bik će:
- "Pa jesi li ti normalan, da mene moja žena tako nazove reko bi joj da se goni u tri pičke materine i zapio pola plaće!"
Lav malo zašuti i razmisli:
- "Gledaj, nije isto. Tvoja žena je krava, a moja lavica!"

- "Mislim dakle postojim," reče Bosanac i nestade.

Kupali se otac i sin. Odjednom se mali oklizne i umalo da padne, ali uhvati se za ocev kurac. Na to ce otac:
- "Vidis zasto ne treba da se kupas sa kevom!"

- "Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti?"

- "Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula."

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- "Ko si ti, šta hoćeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman."

Dodje Haso kod Muje jedan dan.
Haso:
- "Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?"
Mujo:
- "Pa mogu, kada ti treba?"
Haso:
- "Mozeli za dvije sedmice?"
Mujo:
- "Moze."
I prosle su dvije sedmice i eto Hase.
Haso:
- "Jesili napravio?"
Mujo:
- "Jesam, evo vidi. Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu. Na drugoj stranici je isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise: DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO."

Dinosaurus je jednom pogledao krivo Chak Norisa. Ali samo JEDNOM...

Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je uništeno samo su preživjela dva majmuna na stablu. Najednom ustade jedan majmun i reče:
-"Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka."

- Sta dobijes kad podijelis papir A4 formata na dva dijela?

- Slagalicu za Bosanca.

Nadju Muju na Mont Everestu i pitaju ga kako je tu dosao, a on rece:
- "Ja sam putovao avionom i stjuardesa rece Vankofer(Vankoover) i ja izbacim kofer, kaze Jamajka, ja izbacim majku, kaze Hajiti i ja iskocim i nadem se ovdje."

- Koje je najbolje zanimanje na svetu ?

- KURVA : ima robu, proda robu i ostane joj roba.

Došao Mujo u svatove i ugleda stol pun hrane te donese stolicu i navali.
Kad to viđe konobar, priđe mu i reče:
- "Gospodiine ovo vam je Švedski stol."
Kaže Mujo:
- "Dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani."

- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"

Dodje frajer u prodavnicu i trazi da kupi salame:
- "Metar salame, molim."
Prodavac odgovara:
- "Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilo!"
A frajer ce:
- "Moze onda kilometar!"

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Sjaše kauboj pred kafanom, vezuje konja za direk, i pre nego što će da uđe, poljubi konja u dupe. U kafani svi, naravno, zinu od čuda. Kauboj ništa, prilazi mirno konobaru i pita:
- "Je li, je l' se igra poker ovde?"
- "Igra se, igra se. Pođite za mnom, ovamo Vam je pokeraški salon. Nego, mister... ako smem da pitam... Zašto ste poljubili konja u dupe pre nego što ste ušli?"
- "Pa, zar ne vidiš da mi je rasečena usna?"
- "I taj poljubac leči?"
- "Ne, moronu! Sprečava me da ližem!"