Ode plavusa kod doktora i medicinska sestra je pozove i kaze joj:
-"Vi ste Ivana?"
-"Ne, Ivan je mene"

Resila Fata da se uda. Pita Mujo Hasu:
-Jarane jel ova Fata nevina ili nije?
-Ne znam bolan, pola sela kaze da jeste, a pola da nije

potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
upomoć, upomooooć!!!!!!!!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
nederi se majmune, ovo je tihi ocean

Mevlid Jasarevic s pjesmom \"s namjerom dođoh u veliki grad\"

aaaaa ja vas jebem sviju jeste culi
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaa
aaaaaaaaa
aaaaaaaa
aaaaaaa
aaaaaa
aaaaa
aaaa
aaa
aa
a
a
aa
aaa
aaaa
aaaaa
aaaaaa
aaaaaaa
aaaaaaaa
aaaaaaaaa
aaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa



heheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheeheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheheehhehehehehehee

"Kako sam naucio gledati svoja posla:

Prolazio sam pored umobolnice, gdje
su svi pacijenti vikali: "13...13...13."
Ograda je bila previsoka da se vidi preko nje,
ali sam nasao mali procjep, pa sam pogledao sto se dogada.
I onda me idiot ubo u oko s stapicem,
pa odjedanput poceli vikati "14...14...14.""

Ulazi tip u banku i kaze:
Vazduh u ruke!!! ovo je picka!!! Pljacka vam materina xDD

Sede dve muhe u restoranu ijedu govna.Jedna muha rece drugoj a zasto ti ne jedes luk.Jes ti budala necu da mi smrdi iz usta.

Mevlid je bukvalno shvatio da je petak dan za metak!

Hit Mevlida Jasarevica- S namerom dodjoh u veliki grad...

Lopov ušao uveče u jednu kuću i počeo da krade stvari.Krade on tako kad začuje neki glas kako govori:
- Isus te gleda!Isus te gleda!Isus te gleda!
On se uplaši i nervozno se osvrne oko sebe.Opet začuje isti glas:
- Isus te gleda!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
-Kako se zoveš?-upita ga.
-Bendžamin.-odgovori papagaj.
-Koja ti je budala dala tako glupo ime?-iznenadi se lopov.
A papagaj će na to:
-Ista budala koja je rotvajleru dala ime Isus.

Guraj ga...
Too...tooo...
Jace...uh...
Jos malo...
Ah... sad ...
... ... Jao! Ajde sad...
Samo sto nije...
Guraj jace...
Oh, tooo...
Brmmmmm...
Uskaci YUGO je upalio!

Dolazi Perica kod uciteljice:
-Uciteljice, da l biste mi pokazali
sise?
-JU! !Perice! !
-Dacu vam 100 evra. .
... -HM. To je cetvrtina plate. .Moze! !
I pokaza mu ona sise. .
-Uciteljice, da l biste mi pokazali
picku?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos sto evra! !
-HM! HM! Sve skupa pola plate. .
Moze! !
I pokaza mu ona i picku. .
-Uciteljice, da ja vas malo
pojebem?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos 200 evra! !
-Oho-ho! !Sve skupa cela plata! !
Moze! !
Pojebe on nju i ode a uciteljica
ostade da se obuce. .Kad se
obukla ode u zbornicu a direktor
je u prolazu upita:
-Je li vam doneo onaj mali
Perica platu? ;)

Ustao Tito iz mrtvih i krene da obilazi industriju!I obilazi tako jednu tvornicu u Hrvatskoj i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomist.

Kako plavusa ubija ptice?
Baci ih sa litice!!!

Došao čovjek u restoran. Konobar ga pita: Izvolite, šta ćete pojesti?
Ovaj odgovara: Gulllaš!
Tako nekoliko dana ovaj dolazi i naručuje gulllaš.
Jednog dana konobar mu reče: - ako još jednom kažeš tako "gulllaš" razbit ću te! Šta ćeš sada pojesti?
Ovaj odgovori: Pilllav!

----------------------------------------------

Došao ovaj čovjek iz prethodnog vica ponovo u isti restoran. Konobar mu kaže: Ako naručiš "gulllaš ili pilllav, razbit ću te! Ovaj naruči sarmu, a kad je pojeo zove konobara:
- Može jedan kolllač!

(ko nije skonto vic, neka pokuša izgovoriti gulllaš, pilllav i kolllač sa ova tri slova L i shvatiće koliko su ovi vicevi glupi)

Prešo Alen Škoro iz Sarajeva u Marsej.Nakon nekog vremena zove ga jaran da se čuju.
-Đe si ba šta ima kakav si?
-Ma evo dobro je,pomalo
-Šta ima još,igraš li igraš
-Ma oni trener sere ma*er mu pr*im,neće da me ubaci stalno nekog crnca forsira!
-Znaš li ko je,kako se zove?
-Ma nakav Drogba,je*o ma*er!

Ulazi frajer u birtiju i kaže:
-Ko je ovde Džo?
Kaže jedan:
- Ja sam!
Ubi ga ovaj ko slona!Nakon pola sata ovoga osvjestili,kad se on ustaje i smije.Kažu mu ovi:
-Šta se bola smiješ?
-Haha jeam ga zajebo!
-Šta bola?
-Ha nisam ja Džo!

Otišo Mujo u Ameriku,i tamo nezna šta će.Luta on tako nekom ulicom,kad stoji natpis:
"Konj je uvijek ozbiljan,ko ga nasmije gazda plaća hiljadu dolara"
Uđe Mujo tamo,jeli tako jest.Ode kod konja vraća se za minut gazda tamo konj puca od smijeha.Bogami plati mu hiljadu dolara.
Prošlo od toga mjesec dana Mujo potrošio pare,ne zna šta će,opet slučajno naiđe tom ulicom,kad tamo stoji natpis
"konj se uvijek smije,ko ga uozbilji,gazda plaća hiljadu dolara."
Ode Mujo opet tamo,jeli tako jest.Uđe kod konja,izađe za minutu,gazda gleda konj mrtav ozbiljan.Gazda malo konta pa mu kaže slušaj mujo evo ti još hiljadu dolara ako mi kažeš šta si mu reko.
Kaže Mujo:
-"prvi put sam mu rekao veći u mene nego u tebe.
A drugi put sam mu ga pokazo!

Šta radi Chuck Norris na vrbi? Bere grožđe