Šta uraditi ako vam plavuša baci granatu?
Izvadite osigurač i vratite joj.

Dolazi Mujo sav isprebijane kod Fate i kaze:
"Fato da vidis sto su nas istukli"
Pita Fata:
"Pa koliko ih je bilo"
Kaze Mujo:
"Ma cuti njih dvojica a ja i Haso sami"

pogledaj plakat za ovaj film:-dva sata zabave!dva sata smijeha!dva sata uzbuđenja!hajdemo pogledati!-neću,tko normalan može šest sati sjediti u kinu.

Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Milane, znam...

Ivica iz hrvatskog dobia zadatak da napiše sastavak o jeseni koji nije prost.Dođe on sutrada u školu i čita svoj sastavak:jesen je (učiteljica zadovoljna)lišće pada(još zadovoljnija)medo spava (naj zadovoljnija)boli medu kurac što lišće pad

..što je definicija "nježne ljubavi"...................dva dečka s hemeroidima

..što možeš naći u čistom nosu....................otiske prstiju

kako se zove izbjeglica rodjena na carski rez
ni kuce ni picke materine

Kako je umro kapetan Kuka?
Poceso jaja pogresnom rukom.

Izašao Mujo u sasvim novom odelu u kafanu i tamo se na smrt narolja. U sitne sate se vraća kući, međutim, usput se sav ispovraća po odelu.
-Jao, jebaće mi Fata mater za ovo... žali se Hasi, koji ga prati kući.
- Ma, nema frke - reče Haso - evo ti 10€ i reci Fati da sam te ja ispovraćao, al sam ti dao pare za hemisko ćiščenje.
Ulazi Mujo u stan, dočekuje ga Fata sa oklagijom i pizdi:
-O, sve ti jebem, pa novo odelo si ispovraćao, pijanduro..
-Nisam, Fato, svega mi, Haso se ispovraćao na mene, al, evo, dao mi 10€ za čiščenje..-vadi novčanicu.
-Bolan, Mujo, pa to ti je 20€!
-A, pa da... Malo mi se i usro u gaće...

dodje Mujo na autobusnu stanicu i ljubi svaki bus koji dodje..
-sta vi radite gospodine -upita ga jedna zena.
-ljubim bus-Mujo ce na to.
-zasto ljubite bus-upita zena.
-neznam koji mi je udario punicu, zato ljubim svaki!

mirko izgubi mnogo novaca na kladionici i krene u pljačku jednog bogataša.
provali on u kuću i krene u pljačku.
pljačka on,pljačka i onda odnekud čuje nečiji glas:
bog sve vidi,bog sve vidi!
on nastavi pljačkat a onda opet:
bog sve vidi,bog sve vidi!
i onda vidi papagaja na ormaru.
pita ga mirko:a kako se ti zoveš pametnjakoviču?
anđelko-kaže mu papagaj.
manemoj zar nije anđelko malo neobično ime za papagaja?
a papagaj mu odgovori - pa i bog je neobično ime za rotvajlera.

mali ivica došao kod učiteljice doma i ona mu kaže da pričeka dok se ona istušira, al ivica ju moli i moli da se tušira sa njom.u redu -prihvati učiteljica.
pod tušem pita ivica -a što je ovo vaše dolje
šumica - kaže učiteljica
a ovo gore - opet pita ivica
lampica-odgovori mu učiteljica
a ovo moje dolje-opet pita ivica.
patuljak-odgovori mu učiteljica.
usred noći oko 3 ujutro probudi se ivica i počne vikati:
učiteljice,učiteljice možete upaliti lampu,moj patuljak izgubio se u vašoj šumici.

kaže pčela?

muha med

-Što to radite? upita policajac čovjeka koji na autobusnoj stanici ljubi autobuse.
-Jedan mi je pregazio punicu, a ne z6nam koji.

Pokuca raznosač pica plavuši na vrata i plaviša upita koje raznosač pica plavuša će na to dođi i raznesi moju.

Sjede dva Bosanca i jedan ce:
- Hajde, bolan pitaj me nesto.
- Sta cu te, bolan, pitat?
- Otkud ja znam, pitaj me, pa da ti odgovorim.
- Pa, dobro, evo...kako si???
- Suti, bolan ne pitaj....

Halid Beslic POSLIJE OPERACIJE na Koncertu u jednoj ruci drzi mikrofon a drugom prekriva oko i Zapocinje onu:"PLAVO OKO PLAKALO JE"

,,,doktore grozno.cujem glasove,a nikog ne vidim***
...kad vam se to dogada?***
kad telefoniram:::!!! :-)

vidi lisica zeku kako cita novine:cao,zeko,sta radis?ma,evo citam novine i čekam lava da ga isprebijam.naidje vuk: cao zeko sta radis? evo citam novine i cekam lava da ga isprebijam. naidje lav: cao zeko sta radis? evo citam novine i pricam gluposti