Dode Ivica doma iz skole i neko stoji u kuhinji, pa pita: "Jesi ti moj novi baby siter?" A veli ovaj: "Ne, ja sam novi mother fucker..."

Koja je razlika između WC-a i groblja ?
Nikakva, kad moraš onda moraš.

Jedan bogat bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda jednog čovjeka kako je jede travu.
-Zašto jedeš travu ?
-Šta ću ja kad nemam para za hrane
-Hajde onda pođi sa mnom
-Pa ja imam još ženu i troje djece
-Nema veze mogu i oni poć
I tako oni svi zajedno sjedu u auto.
-Gospodine hvala vam jako ste ljubazni
-Nema na čemu, da vidite samo kolika je trava kod mene u dvorištu.

-,,Šta na ciganski Barako Obama?"-
-,,Kuća meni,kuća tebi"-

Pita uciteljica Pericu,reci mi Perice ko je ubio Murata na Kosovu polju? Perica,ne znam.Uciteljica,kako ne znas?,ko je bio prvak Srbije u fudbalu osim Zvezde i Partizana?.Perica,Obilic. Uciteljica,pa Perice ko je ubio Murata?.Perica,ARKAN.

išao naš avion i gorilo mu krilo a jedan čovijek koji je to vidio je mucao i onda je počeo je pijevati gori krilo našega avijona gori krilo našega avijona a putnici gori krilo našega avijona gori krilo našega avijona

-Zašto plavuša kad joj je hladno ide u ugao sobe???
-Jer je čula da u pravom uglu ima 90stepeni.

Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice?
Ivica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: Ali nisam ja, kad vam kažem.
Učiteljica: PA ČOVJEČE, TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!!
U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred.
Ravnatelj: Pa što se derete gospođo?
Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: Pa pustite dijete na miru, možda stvarno i nije.

Uzbuđeni građanin telefonira policiji:
'Halo, policija, ukrali su mi auto!
'Jeste uspjeli vidjeti lopove?
'Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registracije.

Kako je umro kapetan Kuka?
Obrisao je dupe pogrešnom rukom!

kaze covjek svojoj trudnoj zeni "ako se opet rodi musko, nadicemo ime kao i prvom!" "huso!"
a ona "a sto to?"
"pa et, kad odrastu i Ja dodzem umoran kuci sa posla i uzviknem, huso pivo! Ono 2 piva"

Je*bo ti chuk norisa kad spužva bob roštilja pod vodom, ma je*o ti spužvu bob kad teletabisi nose televizor na stomaku.

zasto zecu vire usi iza grmlja? nije se dobro sakrio.

Kako Halid Bešlić piše smajlića?
.D

trkali se ves masina i ormar na 100 kilometara.ormar padne i slomi se na sred puta a ves masina stigne na cilj i kaze ves masinaa zivi duze uz kalgon

1 litar benzina-2KM
1 upaljac-1KM
Gledati skolu kako gori NEPROCJENJIVO,Neke se stvari ne mogu kupiti novcem,za sve ostalo tu je MASTERCARD!!

ide luđak ulicom i vuće konac za sobom.
sretne ga doktor i pita:
"zasto vuces taj konac za sobom"
a luđak odgovori:
zato sto ga ne mogu gurat ispred sebe.

Kako je pao tarzan?
Brao šlive.



Takmičili se Bosanac,Srb i Hrvat ko smije ući u mračnu sobu.Uniđe Hrvat i čuje:Ja sam plavo oko.On odma izađe.
Uniđe Srb i čuje:Ja sam plavo oko.On pobjegne.
Uniđe Bosanac i čuje:Ja sam plavo oko.A njmu če Bosanac:ako te udarim poplavit će ti i drugo.



Zašto plavuša drži pušku pokraj prozora?
Da je neubije promaha.


Zašto plavuša otavara mlijeko u supermarketu?
Zato što piše otvori ''ovdje''


Zašto se plavuša pokriva dekom pokraj kompjutera?
Da je neuhvati virus.

chuck noris je izbacia kuću kroz prozor

-zamisli-kaže mate ženi..-u novinama piše da svaki put kad udahnem i izdahnem jedan čovjek u svijetu umre-,a žena će na to:naravno kad nikad ne pereš zube!