..on uvijek sebe nalazi izgubljenog u mislima - nepoznatom teritoriju...

Ulazi židov u taksi, nakon 5 minuta vožnje taksist primjeti kako muškarac tuče ženu s druge strane ceste.
Taksist potrči prema njima, čim je otvorio vrata i krenuo židov iz sveg glasa prema njima vikne "stani, stani, zaustavi taksimetar"

Problemi me mnogo muce,poceli su tek od juce.Nedaju mi srcu mira,moja bika se drogira.U gradu je prava zbrka,stidim se i komsiluka.Zezaju me sa svih strana,sve zbog bike narkomana.Cjela mi se kuca rusi,bika samo hasis pusi.Kilo droge dnevno smaze sva se trese pa mi kaze:Dok se nisam drogirala,nisam tako uzivala,zivot mi je tako fin sve dok imam HEROIN!

Kupio Jovica novi bicikl,i vozio do Perice da mu pokaže novi bicikl.Kad stiže kaže Perici vidi,vidi vozim bez jedne ruke!Posle sat ipo evo opet on,i kaže Perici vidi,vidi vozim bez jedne ruke i noge!
Posle 2 sata evo ga on opet i kaže vidi,vidi vozim bez dve ruke i dve noge!Posle 2 sata ipo on opet ode kod Perice i kaže vidi,vidi vozim bez 2 zuba!

Bin Ladin je bio i ostao raja,uvjek nam se javi iz nekog novog kraja.Danas zove maksuz sa Himalaja i kune se da za ovaj bajram nece praviti belaja!

radio seljak citavu godini i zardio dosta para i odluci da sebi upalti odmor na moru. kad je dosao da iznajmi sobu recemu sobarica mi stvarno nemamo prazni soba a seljak kaze pa stacu, imamo mi prazni soba ali samo na nudistickoj plazi kaze sobarica a seljak ko aeljak ma moze koce se sada vcracati i tako ode ona na palzu kad tamo tri palvuse leze njemu se odam digla kkurcina i on priđžose kod njega znateli kad se nekom digne noranas sve tri opaliti kaze seljak ma moze i opali on ni i leze opet kad odjednom prde tuda nailaze tri maldica i kazu ovde kad neko prne red je da ga mi opalimo kaze selajk ma hajde i poslje toga ode na recepciju da otkaze sobu a oni ga pitaju zasto zbog cega zarvam nije bilo fino sa onim plavusam i onim momcima ima jedan problem veli on menise jednom u godini digne a prnem dvadest puta na dan i otrce svojoj kuci.

Šetali Mujo i Haso ulicom.Kad odjednom Mujo upadne u šahtu.Kaže Mujo Hasi:U jebote sva sreća što je šahta bila otvorena,inače ne bih mogao izaći!!

Kako se kaže punica na japanski?
Čim-čim dalje tim-tim bolje!

zasto je Chuck Norrisu zuto oko usana? Zato sto je pojeo Brucee Lee-a

zajebacu Ivka...pa cu slavu da slavim 5 dana

sjede dva pištolja na balkonu i pucaju od smjeha

idu dvije dlake ulicom jednu zgazi auto druga kaže uh za dlaku

-Šetaju dva slovenca ulicom,
jedan se zove Mujo, a drugi Suljo !!!

Setaju Haso i Mujo gradom.

MUJO:da te pitam nesto Haso.Sta bi ti volio biti na drugom svijetu.

HASO:paaaaa... KONJ

MUJO:e,ne moze dvaput isto!!!!

Seta coban svog magarca i na to nadje njegov
prijatelj i kaze:
-sta setas tog vola
-to nije vo to je magarac.
-ma ko tebe sta pita

68wFWK aiwxyzpsyhcl, [url=http://lctxaaylqiln.com/]lctxaaylqiln[/url], [link=http://moppglaqtgsx.com/]moppglaqtgsx[/link], http://akvbdmbrjkia.com/

Cak Noris je jedini ukucanin koji je nominovao Velikog Brata !!!

MUJO ĆE FATI-AJDE BONA AKO RIJESIS OVU ZAGONETKU BIT ČE SEKSA AKO NE RIJESIS NISTA OD TOGA MOZE RECI ZAGONETKU KOJA JE TO ZIVOTINJA IMA CETRI NOGE REP MIJAUCE PIJE MLIJEKO ZNAM KRKODIL AU JESI VRAZJA FATO UVIJEK POGODIS

Kako prepoznati kad političar laže?
-Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!

Pita mujo hasu:e haso koliko je sati

odgovara haso:za deset minuta 8

i mujo odgovara:ma bolan haso ne pitam ja tebe koliko ce biti za 10 minuta neg te pitam koliko je sad