Jedan covjek klao ovcu kod kuce i sada ode u dzamiju KrvaV s NOZEM i Govri Ko je odvdje MUSLIMAN tri puta pita a niko se nejavlja kad se jedan Did Dize i rece JAAAA !!!!Dede Dide Dolazi vamo ides samnom I did ode kod cojka uzme pola ovcee i ode kuci ! I ovaj opet u dzamiju !!!--++-- isto Tri puta niko ,a ovi su mislili da je did ZAKLANN !!Kad se dize Drugi did veli HODzA JE MUSLIMANNN A HODzA CE NISAM JA SAM OVDJE SAMO PROVATNO !!!!!!

Nakon rata Suljo ode u Beograd da vidi jesu li se ljudi sta promjenili, pa dosavsi u Beograd sjede u prvi restoran sa bastom na ulici, da mu sta novo ne promakne.
Dolazi konobar i nosi jelovnik. Stavi jelovnik pred Sulju i rece izvolite gospodine sta zelite naruciti?
Suljo gleda jelovnik i nista mu nije jasno, gleda i da se jadan ne obruka naruci jedino sto je bilo imalo razumljivo te naruci:
- Dajete mi ovaj jedan caj od HAHE!

Zasto bosanac pije pola viagre?Da moze da podjebava!!!

Dimce i Trajce su se nakon potopa prekookeanskog broda nasli na pustom ostrvu. Dimce je uredno vodio dnevnik. Posto su se spasli, dnevnik je zaboravljen tako da ga je plima odnela. Usamljeni pecaros ga nalazi, otvara...a tamo je pisalo:
Prviot den: Zedni sme.
Drugiot den: Najdofme voda.
Trekiot den: Gladni sme.
Ftoriot den: Najdofme hrana.
Petiot den: Jebe mi se.
Sestiot den: Ke jebem Trajceta.
Sedmiot den: Jeba me Trajce.....tako mi treba kad ne cuvam dnevnik...

Zašto cigan farba kontejner u žuto-crvenu boju????
-Zato što hoće da mu sin jede u mc'donaldsu!!

Skupili se Siptari i Cigani na miting u Pristini.
Izlazi Siptar i prica:
-Braco Cigani i Siptari ja zivim sa mamom,tatom,zenom,decom u dvosobnom stanu.
-Jel to ispravno?
_NIJE,TREBA DA DOBIJES KUCU U BEOGRADU.
-To!
-Izlazi drugi Siptar:
Braco Cigani i Siptari ja zivim sa mamom,tatom,zenom,decom,bratom,sestrom u sobi.
-Jel to ispravno?
_NIJE,TREBA DA DOBIJES VILU U BEOGRADU.
-To!
Izlazi Ciga pa kaze:
-Braco Siptari i Cigani ja zivim sa mamu,tatu,batkom,sestru,zenu,decu u baraki.
-Jel to ispravno?
_NIJE,ISPRAVNO JE U BARACI!

Dolazi mali cigan kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas zamalo da ne dobijem peticu!
A oni začuđeno:
- Kako?
- Pa dobi dečko do mene!

Dopao albanac u zatvor u Bosni i sad po obicaju krece "vatreno krstenje" od strane ostalih zatvorenika. U pola posla albanac se poce derati: joj, bolji, bolji!!! A bosanac koji ga dere otpozadi vikne: nema boljeg, ja sam najbolji!

SASTALI SE BOSANAC SRBIN I HRVAT DA POSADE DRVO MIRA. SRBIN PREDLOŽI BRESKVU AL NE MOŽE BRESKVA JER U SEBI IMA "BRE".HRVAT PREDLOŽI KAISIJU AL NE MOŽE IMA KAJ.POČELI SE ONI SVAĐAT PA PITAJU BOSANCA KOJE BI ON DRVO ZASADIO A BOSANAC ĆE IM:ZASADITE KOJE GOD HOĆETE I ONAKO ĆE BIT ZELENO

Dolazi Hercegovac u ured i prijavljuje ime svoje novoosnovane firme.
"Kako ce se zvati firma?"- upita ga službenica.
"ŠESTO ČULO"- odgovori on njoj.
"Bas originalan naziv, a kako ste došli na tu ideju jer ovdje su sve firme tipa Vokić-trade, Galić-trade, Jozić trade...?" -pita ga ona.
"Vlasnik firme sam ja, Mate ŠESTO,a ČULO Ante je moj ortak".

igro se mal hitler s`loptom pa mu cifuti oteli loptu, dogodilo se to nekolko puta, pa on mami:
-mamo opet su mi oteli loptu
pa na to mu mama:
-neboj se mali hitlere , osevtices se ti njima nekada=)

Na granici na Kamenskom zaustavio policajac sleper
sirokobrijeske registracije. "Sto prevozite?", upita vozaca
pregledavajuci mu dokumente. "Nista posebno", odgovori
vozac lezerno. "Samo knjige." "Knjige?!", pogleda ga
policajac. "Da vidim. Otvorite ovu kutiju!" Otvori vozac
kutiju, a u kutiji bakse svercanog "marlbora". "To su vama
knjige? Da vidim ovu drugu kutiju!" Otvori vozac i drugu, a
u njoj uredno spakovani heroin. "Da vidim kakve 'knjige'
imate u ovoj trecoj kutiji!", ljutito ce policajac. Otvori vozac
i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije.
"Knjige, a?", gleda policajac vozaca. "Pa kakve su vam to
knjige?" "Sabrana djela Franje Tudjmana", mirno odgovori
vozac.

Doktor skupio neku lovu i počeo gradit kuću, a u isto vrijeme jedan Cigo do njega kupio parcelu i sagradio istu takvu kuću.
Vidio to doktor pa sagradio ogromnu ukrasnu čeličnu ogradu, a i Cigo isto tako.
Doktor zatim sagradio bazen, a i Cigo isto, pa onda doktor popizdio i napravio ogroman vrt s ukrasnim biljem, a i Cigo isto tako.
Sretnu se oni jedan dan na tržnici i doktor ga pita:
- Je li, šta ti misliš koliko vrijede naše kuće?
- Pa moja 200000 eura, a tvoja 100000!
- Kako, pa potpuno su iste!?
- Da, ali ja imam doktora za komsiju, a ti cigana!

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra.
Odakle ste vi momci?, pita ih on.
Srbija
Hrvatska
Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevjernici, grešnici...,
idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate
izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u
istocnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. - kaže Hrvat.
Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo...,
al' šta ceš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me
ujutru ceka... A kod tebe?
Ma, šta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana,
nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze...
Nisam ih dosad ni probao.

Englez, vršeći svoju bračnu dužnost, prenu se i upita suprugu:
-Draga, jesam li te možda povrijedio?
-Nisi.
-Pa zašto si se onda pomjerila?

Sa nebesa munja seva, srpska garda sada peva, naš je korak kao grom, SRBIJA u srcu mom, a na grbu 4 slova, SRBIJA JE MAJKA MOJA!!!

Ako se udruze Bosna i Hercegovina i
Crna Gora,kako ce se zvati nova drzava??

Crna Bosna a jos Gora Hercegovina!!!!

kako glasi srpski ssss sloganj: sami sebe seru srbi

Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da je umro Versace?
A drugi će:
- Koji, je l` original?

Prodao musliman papagaja Hrvatu homoseksualcu.
Hrvat mu da hrane i stavi ga u dnevnu sobu.
Međutim kako ko dođe,tako papagaj drekne :
- Bujrum hadžija !!
Svaki hrvatov partner se razbesni i isprebija Hrvata,psujući mu majku balijsku.
Onda Hrvat počne da se dere na papagaja da to ne radi ali ovaj uvek isto.
Tada mu Hrvat prestane davati išta za jelo,i tako se papagaj ućuti i više reč nije progovarao.
Posle nekog vremena,Hrvat zaključi da se papagaj opametio i da mu hrane a papagaj će na to :
- Neka je slava i hvala velikom Alahu,vala je prošao i ovaj Ramazan !