STARİ BABO LEZİ UDUŞEKU PRİJE SMRTİ JOŞ SE HVALİ UNUKU DA NEMA DJEVOJKE İ ZENE U SELU KOJU NİJE NAGUZİO. UNUK GA UPİTA: DJEDE KAKO ÇEŞDOKAZATİ KOJU Sİ OJEBO NATO DJED ODGOVARA: LAKO PO MİRİSU MOGU KAZATİ KOJA JE KURVA NATO ÇE UNUK DOBRO DJEDE JA İDEM U SELO DA DONESEM PİÇKİN MİRİS DAGA Tİ PREPOZNAŞ OD KOJE JE KURVE.ODE UNK NAKON İZVJESNOG RAZMİŞLJANJA ODE U ŞTALU PRİCE KRAVİ İPRSTOM PO PİZDİ PRECE DOCE DJEDU İ PRUZİ PRST DA POMİRİŞE DJED POMİRİŞE UNUKOV PRST İ BRZE BOLJE SKOÇİ SA DUŞEKA VİÇUÇİ DAJ Mİ KAPUT BRZO DOŞLA NOVA KURVA U SELO.
Takmicili se bosanac, hrvat i srbin ciji je babo bio najveci! Kaze Hrvat:" Moj tata je bio visok preko tri metra!"
Srbin:"Moj tata je dodirivao oblake na nebu,toliki je bio!"
Bosanac sbinu:"Je li tvoj stari osjetio ista mehko kad je dodirivao nebo?!"
Srbin:"Jeste, sto?!"
Bosanac:" E, to su bila jaja od mog starog!!!"
Srbin:"Moj tata je dodirivao oblake na nebu,toliki je bio!"
Bosanac sbinu:"Je li tvoj stari osjetio ista mehko kad je dodirivao nebo?!"
Srbin:"Jeste, sto?!"
Bosanac:" E, to su bila jaja od mog starog!!!"
Zasto Crnogorac nosi pusku kada ide u supermarket?
Zato sto na vratima supremarketa pise "Vuci".
Zato sto na vratima supremarketa pise "Vuci".
Zavladala glad u Crnoj Gori. Zavladao opsti ocaj. Kako se stomaci nisu mogli napuniti, odluci vladika da svi Crnogorci ispnu na jednu goru i da casno umru bacivsi se u ponor.
Vladika kao vladar zakoraci prvi, kad odjednom cu glas iza sebe:
"Stanite, ljudi, ne skacite, dolaze nam braca Srbi, donose krompir. Spaseni smo."
Vladika: "Nu, mrcho, jel' oguljen?"
Mrcho:"Nije, vladika"
Vladika:"Narode, bacaj se!"
Vladika kao vladar zakoraci prvi, kad odjednom cu glas iza sebe:
"Stanite, ljudi, ne skacite, dolaze nam braca Srbi, donose krompir. Spaseni smo."
Vladika: "Nu, mrcho, jel' oguljen?"
Mrcho:"Nije, vladika"
Vladika:"Narode, bacaj se!"
Rapravljaju Amerikanac, Englez i Bosancheros ko je prvi imao telefon u istoriji.
Englez:"Kod nas su kopali i nasli telefonske zice na 40 m ispod zemlje. Pa zamislite vi, molim vas, kada smo mi imali telefon."
Amer:"Ma, nije to nista. Kod nas kopali i nasli telefonske zice na 60 m dubine. Pa onda skontajte kada smo mi imali telefon!"
Bosancheros:"Pa vi mora da se salite! Kod nas su iskopali 100 m i nisu nista nasli.Pa zamislite vi kada smo mi imali mobilnu telefoniju!"
Englez:"Kod nas su kopali i nasli telefonske zice na 40 m ispod zemlje. Pa zamislite vi, molim vas, kada smo mi imali telefon."
Amer:"Ma, nije to nista. Kod nas kopali i nasli telefonske zice na 60 m dubine. Pa onda skontajte kada smo mi imali telefon!"
Bosancheros:"Pa vi mora da se salite! Kod nas su iskopali 100 m i nisu nista nasli.Pa zamislite vi kada smo mi imali mobilnu telefoniju!"
Postao ti Perica Wehabija, i tako ti on dosao jedan dan kuci za veceru, i kaze gladeci svoju novu bradu:
-Tobe jarabi majko, zar ti neznas da ja vise ne jedem krmetinu, tobe estavkrla!
Kada ce ti njemu otac odbrusiti:
-Jebem ti majku, sta neces da jedes po ovoj inflaciji!
A njemu ce ti Perica na to:
-Eee sine, reci ako Bog da, Insallah!
-Tobe jarabi majko, zar ti neznas da ja vise ne jedem krmetinu, tobe estavkrla!
Kada ce ti njemu otac odbrusiti:
-Jebem ti majku, sta neces da jedes po ovoj inflaciji!
A njemu ce ti Perica na to:
-Eee sine, reci ako Bog da, Insallah!
PRESKAKALI RUMUN,MUSLIMANAC,I SRBIN KO CE DA PRESKOCI CRKVU RUMUN KRENE PRVI I NAGRDI KURAC NA KRST MULIMANAC SKOCI I ON NAGRDE KURAC NA KRST SLEDECI SRBIN POCE SRBIN DA MOLI BOGA DA PRESKOC AKO PRESKOCI NECE VISE NIKAD PSOVATI PRSKOCI SRBIN CRKVU I RECE U JEBOTE BOG JA PRESKOCI CRKVU
Zašto u Bosni raste visoka trava????
Jer je sva stoka otišla u hrvatsku!!!!
Jer je sva stoka otišla u hrvatsku!!!!
Kako hrvat provocira muvu?
Zatvori je u čašu i onda pred njom jede govna, a ona gleda.
Zatvori je u čašu i onda pred njom jede govna, a ona gleda.
1979 jak zemljotres je pogodio Crnu Goru.
Veliki broj familija je ostao bez krova nad glavom. Covjek iz Bara salje fax bratu u Beograd ovim rijecima:
Dragi brate,
Zemljotres nam je unistio kucu i sve sto smo imali u njoj. Evo saljem ti dvoje djece prvim vozom za Beograd. Molim te sacekaj ih na Zeljeznickoj stanici i pobrini se o njima dok ne dobijemo neki smjestaj.
Nakon 7 dana stize povratni fax iz Beograda:
Dragi brate,
Evo saljem ti djecu nazad. Molim te posalji nam Zemljotres!
Veliki broj familija je ostao bez krova nad glavom. Covjek iz Bara salje fax bratu u Beograd ovim rijecima:
Dragi brate,
Zemljotres nam je unistio kucu i sve sto smo imali u njoj. Evo saljem ti dvoje djece prvim vozom za Beograd. Molim te sacekaj ih na Zeljeznickoj stanici i pobrini se o njima dok ne dobijemo neki smjestaj.
Nakon 7 dana stize povratni fax iz Beograda:
Dragi brate,
Evo saljem ti djecu nazad. Molim te posalji nam Zemljotres!
Pricaju Hrvat i Srbin ljudima kako su Bosanci glupi:
-Isli nas trojica(Hrvat,Srbin,Bosanac) na zeleznicku stanicu, i zakasnise mi na voz pa smo morali da trcimo za njim. trcali, mi trcali i nakraju odustali oboje osim Bosanca.On nastavi stigne i udje u njega. "Narod" -Pa ako je stigao kako je on to glup?
"H i S" -Pa on nas je samo ispracao!
-Isli nas trojica(Hrvat,Srbin,Bosanac) na zeleznicku stanicu, i zakasnise mi na voz pa smo morali da trcimo za njim. trcali, mi trcali i nakraju odustali oboje osim Bosanca.On nastavi stigne i udje u njega. "Narod" -Pa ako je stigao kako je on to glup?
"H i S" -Pa on nas je samo ispracao!
DEJANOVA BAKA SE VRATILA
OD FRIZERA SA SKRAĆENOM KOSOM.
ZADOVOLNA ŠTO SE
NA TAJ
NAČIN POMLADILA ,
ONA UPITA SVOG UNUKA:
ZAR NE, DEJANE,SAD VIŠE
NE LIČIM NA
BAKICU?
NE,NIMALO VIŠE NE
LIČIŠ NA
BAKICU,
NEGO NA
DJEDICU
ODGOVORI
SMIJAJUĆI SE,
A BAKICA
SVA SE ZACRVENILA OD UHA,
DO UHA,
OD STIDA,I SRAMOTE!!!
OD FRIZERA SA SKRAĆENOM KOSOM.
ZADOVOLNA ŠTO SE
NA TAJ
NAČIN POMLADILA ,
ONA UPITA SVOG UNUKA:
ZAR NE, DEJANE,SAD VIŠE
NE LIČIM NA
BAKICU?
NE,NIMALO VIŠE NE
LIČIŠ NA
BAKICU,
NEGO NA
DJEDICU
ODGOVORI
SMIJAJUĆI SE,
A BAKICA
SVA SE ZACRVENILA OD UHA,
DO UHA,
OD STIDA,I SRAMOTE!!!