Dosla ekipa BBC-a, iz redakcije skolskog programa, u
jednu seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog
naseg seljaka.
Seljak se namjesti pred kameru i pocne pricu:
"Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem
jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispasu. Dok one
pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet... "
"Stop," prekinu ga reditelj. "Pa jeste li vi
normalni?! Ovo je skolska emisija, treba djecu da
kulturno uzdizemo. Lijepo vi kazite kako citate
knjige, pricajte o kulturi. Hajde ponovo."

"Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam
knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispasu. Dok
ovce pasu ja ti se lijepo sit nacitam, a onda kad ih
vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam
dvije-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam.
Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije rucka
da se lijepo naspavam. A onda kad ustanem dodje
komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige
prije nego sto sidjemo u selo. Uvece se cijelo selo
skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarisemo
sta je ko procitao. Oko deset sati obicno
bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve
knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima
stampariju..... "

Posle pregleda kaze doktor srbinu: Imas jos 2 mjeseca da zivis.
- A od cega moj doktore??

Prolazio Šiptar kad pored srpskog groblja i komentira:
-"Lepo groblje...., samo retko !!!"

Koji je najkraći vic na svijetu?
- Šeta bračni par slovenskom obalom...

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći!!!

Sretne Seljak svog kolegu Seljaka na ulici pa mu kaze,hej vidio sam kako jedan prasi tvoju zenu na livadi,a on ni pet ni set trkne brzo na livdu da vidi.Kad je to seljak vidio kaze e budalo pa to nije moja livada.

Dolazi crnogorac na trg Bana Jelacica i pita jednog Zagrebcana:Jeli coce,koji je ovo?ovaj mu odgovara :Kaj se pravis lud,pa to je BAN JELACIC!crnogorac:Znam ja to,no koji je ovo junak sto ga ovako zajaha.

Kako se na bosanski zove osmrtnica?

Rahmetli poster

Što je Srbin kad stane na Govno?

--Svoj na svom!!

Umrli ti Rus , Amer i Hrvat i došli kod Boga. Pita on njih:kako ste umrli? Kaže Rus kupio ja ferarija malo jače potego i preko litice. Kaže Amer kupio ja porsche stiso gasa bila poledica i eto me ovdje. I na kraju Hrvat kaže ja kupio fiću i umro od gladi.

Koja su dva dva najbolja uma u Srbiji?
Nikola Tesla struja i Slobodan Milosevic izolacija.

Kako se zove cigan sa cd-om?
Cd Rom!

Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i kaze:
-Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!
-Neka, ustacu ja kad dodju Svedjani...

Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"

Takmicili se Bosanac,Amer i Nemac ko ce pre probiti jedan zid svojim kolima.Dosao Amer, zaukao
svog Forda udari u zid,nista,kola se raspala.Zaleteo se Nemac svojim audijem, udari u zid, nista,kola se
raspala.Zalece se Bosanac svojim ficom, udari u zid i probi ga.Cude se sad Amer i Nemac kako je
Bosanac mogao krsem od fice da probije zid kad oni nisu mogli njihovim najnovijim modelima.
-Sad cu vam pokazati- rece Bosanac.
Dizuci haubu Bosanac se prodera:
-Ej, Bosanci izlaz`te iz kola.

Krenuo Ciga jednog dana za Nenacku pa pita Decu; "Deco moja mila sta da vam Otac donese iz Nemacke"?
Tek ce najmladji" Tata, Kola na daljinski"
A Ciga, ocu Sine. A ti, upita on onog Srednjeg!
A on, Biciklo Tata!
Ciga; Nema problema Sine, oce Tata.
Nestize on da upita onog najstarijeg. sta bi on Zeleo, Tek on; E meni 2 Jajca! Na to Ciga ; bre Sine, Onaj oce Auto na daljinski, pa drugi Biciklo, a Ti " Jajca ! A zasto bre?
Sin; Pa znam da ces Kurac da im doneses, da bih ja mogu da dupliram! Ha, Ha, Ha..

Obijaju cigani trafiku.Kad dolaze pandurska kola.
-Zibe, panduri!
Na to ce pandur:
-Zibe, stani znamo ti ime!

Posao ciga da ilegalno predje granicu.Sunja se tako on pod okriljem noci.
Kad je vec mislio da je presao, sinuse reflektori i opkolise ga vojnici.
-Gde si posao?-zagrme jedan od njih na cigu.
-E, jebi ga sad nigde.

Zaposlio se ciga u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije pocela da nestaje roba.
Jednog dana brasno, pa dzak secera, potom ulje, naposletku biber.
Cim se to otkrilo, Cigu poslase na sud.
-Sta je bilo sa tim brasnom?-pita sudija.
-Pojeli misevi,gospodine,-odgovori ciga.
-A secer?
-Pojeli misevi...
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili misevi..
-Neces, valjda da mi kazes i za biber isto?
-Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, placu a jedu...