bio jedan glup bosanac. (a jel da da je glup vic)?

Vratio se Anto kući iz rata i sa sobom donio bazuku. Počeo se hvalit ženi "Vidiš ovu stvar, ona ti svašta može!" A žena hladnokrvno: "Ma šta to može, to ništa ne vrijedi." Anto sav uzbuđen išo dokazivat ženi: "Ženo, je li vidiš onaj poljski WC tamo?" "Vidim" Anto uzme bazuku opali i razori poljski WC. "Evo sad ga više nema." -"E moj Anto, nema više ni tvog oca."

amerikanac rus i bosanac se takmice ko ima nejveci kurac u drzavi. Prvi amer, kod nas covjek ima kurac metar, kaze rus kod nas metar i po, sad bosanac kaze kod nas ima covjek u Gornjem vakufu, kurac dva metra!!!! Sad komisija kaze morate to malo korigovati , to je previse. Kaze amer , kod nas nije bas metar, ali jeste 30cm, kaze rus kod nas nije metar i po , ali jeste skoro metar, sad bosanac dolazi na red:PA dpbro kaze nije ni kod nas covjek iz Gornjeg nego iz Donjeg vakufa hah hahahhhahahhahhahhahhahhahhhahhahahhhahahhahh!!!

Prodao musliman papagaja Hrvatu pederu.
Hrvat mu da hrane i stavi ga u dnevnu sobu gde je primao jebače.
Međutim kako koji peder dođe da ga guzi,tako papagaj drekne :
- Bujrum hadžija !!
Svaki jebač se razbesni i isprebija Hrvata,psujući mu majku balijsku.
Onda Hrvat počne da se dere na papagaja da to ne radi ali ovaj uvek isto.
Tada mu Hrvat prestane davati išta za jelo,i tako se papagaj ućuti i više reč nije progovarao.
Posle nekog vremena,Hrvat zaključi da se papagaj opametio i da mu hrane a papagaj će na to :
- Neka je slava i hvala velikom Alahu,vala je prošao i ovaj Ramazan !

Došao Anto u birtiju i sjeo za šank. Vidi on na šanku zdjelu punu novaca i pita konobaricu: "Je li, koja je svrha ove zdjele?" -"Nutra staviš 20eura, obaviš 3 zadatka i ako uspiješ - sav novac je tvoj." Anto: "A koja su to tri zadatka?" -"Prvo moraš popit litru naše lozovače na eks a da ne napraviš grimasu; onda trebaš otići van i izvaditi golim rukama pokvareni zub pit bullu; pa onda otić na kat i pojebat staricu od 70 godina." Anto odmahne rukom: "Ma nema šanse!" I nastavi Anto pit i nakon četvrt pive se malo napio i odvažio: "Ma hajde, idem probat!" Ubaci on 20 eura, žena mu da litru lozovače - on ju ispije na eks bez grimasa i sad već mrtav pijan izađe van. Čuje se udaranje, lupanje i cvilež psa. Nakon 5 minuta, vraća se Anto nutra i kaže: "Di je sad ta starica kojoj moram izvadit zub?!"

Došla bogata američka tv kuća u Crnu Goru da snimi film o crnogorcu. U filmu crnogorac sjedi na trasi i spava dva sata. Nakon nekog vremena prikazivanja film postane hit u svijetu i tv kuća namlati masne pare. Pa se oni odluče napraviti nastavak. Dođu oni crnogorcu i kažu mu "Ajde crnogorac, ti spavaj opet, pa se onda digni i sa ženom malo prošetaj po terasi.", a crnogorac: "A je li? Pa nisam vam ja neki kaskader!"

Došla tri debela Njemca u Hrvatsku.I IDU ONI PARKOM A DICA VIČU -TRI DEBELA NJEMCA...
IDU ONI NA PAZAR I VIČE BABA -ČEKIĆOM PO GLAVI...
ŠETAJU ONI DALJE JEDNA GOVORI-ZA ZRNO GRAŠKA...
DOĐU ONI NA TEKMU I HAJDUK POBIJEDI PURGERE(DINAMO)SVI VIČU -OLE OLE...
DOĐU ONI U GRAD .ŽENA UMRLA.PIT POLICIJA:-TKO JE UBIO ŽENU,NEK SE JAVI?!DOĐU TRI DEBELA NJEMCA I KAŽU:TRI DEBELA NJEMCA...
-S ČIM?
-ČEKIĆOM PO GLAVI...
-ZAŠTO?
-ZA ZRNO GRAŠKA.
-IDETE U ZATVOR!
-OLE,OLE...

Vidi vojnik cigana i kaze mu:" Ruke u vis!" Kaze cigan:"Makni molime motraljez, da se popisam."

Sta je razlika izmedu govna i crnca? Poslje negok vremena govno pobjeli i prestane da smrdi.

otisao crnogorac sa sinom u bosnu.I tako oni setaju ulicom kad mali vide kako jedan zvace zvaku pridje te ga upita: a je li mali sta to zvaces?kaze mu ovaj:pa zvaku.Opet upita sin od crnogorca gdje se to kupuje i on mu pokaze za u trafiku.Ode sin i kupi 2 zvake za sebe i za oca;Tako oni se setaju kroz ulicu i onako ponosni zvacu zvake kad mali napuha balon i puce,a na to ce otac:jebal joj majku sineeee?

Trebala mlada crnogorka da se udaje,pa kako po starom obicaju treba da bude nevina nije znala kako nego da pita mamu za savjet jer nije bila nevina.I sto moram da cinim?veli mama :stavi paradajz u malu maku pa kad navali mora puknut;medjutim paradajz nije bio bas dobro zreo pa nije ni puko.Mladozenja sav sretan a i mlada. ujutro je pita majka i sto bi?ona joj isprica i sto si ti uradila?ja izvadila paradajz i napravila mu salatu,e neka si veli mama tvoj tata je na isti nacin lubenicu pojeo;

Gledaju Mujo i Haso '99. bombardovanje Beograda na CNN-u i tek ce Mujo:

- Bolan Haso, 'ajmo poslati ovima u Beograd pismo podrske, vidis sta im se dogadja.

Haso se zaprepasti:

- Jesi li ti normalan budalo, kakvo pismo podrske, pa oni su nas tri godine granatirali!

- Jes' bolan, al' mi bar nismo morali pjevati.

-Jeli, sto si tako neraspolozen?
-Ma, pusti, idem ja tako juce ulicom kad ispred mene neka zenska ko iz Plejboja da je izasla,tju(odpljuje) jebem ti kartu, a ja za njom, tju jebem ti kartu, a ona vrcka a ja se upalio, tju jebem ti kartu,i krenem za njom, tju jebem ti kartu, i ona ti udje u neku zgradu a ja za njom, tju jebem ti kartu, udje u stan i zove me, tju jebem ti kartu, i ja ti udjem za njom a ona se pocela skidati, tju jebam ti kartu, i udje u dnevnu sobu a ja za njom kreten,tju jebem ti kartu, kad unutra stoji jedan mrga 2 sa 2 i drzi 2 karte i kaze: Ako izvuces damu jebes a ako izvuces kralja jebem te. Tju jebem ti kartu.

Novinar intervjuise Lalu.
-Kazi ti nama Lalo kako ti je , naprimer, prosao jucerasnji dan?
-Ujutru, kada sam usto, prvo sam popio jednu rakiju, pa sam ondak naranio stoku i opet popio rakiju, Sosa mi spremila dorucak, pa sam jeo i popio rakiju.E, poslen sam seo na traktor i oso da orem njivu. Malo sam oro malo pio rakije...
-Stani malo, sta ce reci slusaoci? da intervjuisem neku pijanici. Ne moze tako.
- A sta da radim, takav mi dan.
-Ne, hajde ti umesto sto pijes rakiju kazi da citas knjigu, to ce biti bolje.
-Dobro kad ti kazes. Ujutru kada se probudim ja malo citam knjigu pa ondak, naranim stoku pa opet citam knjigu pre dorucka i kada mi Sosa spremi dorucak ja citam knjigu, posle sednem na traktor ponesem dosta knjiga i idem da orem njivu. Dok orem ja cesto citam knjigu, i tu me zatekne popodne kada krenem kuci da rucam. Pre rucka citam knjig a ondak, malo odremam. Kada ustanem obavezno malo citam i pozovem drustvo u biblioteku na citanje knjiga. Tamo citamo. ma citamo do ponoci kada vec dosadimo bibliotekarki koja nas ondak istera sve napolje, a mi se setimo naseg prijatelja Joce koji ima privatnu stampariju...

Odlücili Srbi iz "republike srpske" izvrsit diverziju u Sarajevu i tako potkopat mir i suzivot u Bosni.Krene tako jedan sa tri kanistera benzina zapalit neki vazan objekt.Polije i zapali prvi a ono ne gori,beton.Krene dalje,isto ne gori,jos jedan-ne gori,a onda ugleda neku veliku,oronulu i od drveta sklepanu zgradu,na brzinu istrese sav benzin,zapali i pobjegne.Istu noc na TV-u BiH vijesti:"Nepoznat piroman benzinom zapalio i do temelja srusio ambasadu republike SRBIJE I CRNE GORE"

zašto isus nije rođen u srbiji???????
trebalo je naći nevinu i s mozgom!!!!!!!

Bili za stolom farncuz, talijan i bosanac sa svojim ženama. Kaže francuz svojoj ženi- medena dodaj mi meda, Kaže talijan svojoj ženi- šećeru dodaj mi šećera i kaže bosanac svojoj ženi- Krmačo daj mi špeka!

Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli.
-Gde si bre, pička ti materina?
Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
-Jebem te ćorava.
Mora da se šalite.
-Sereš.
Ne, nikako niste u pravu.
-Puši kurac.
Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju.
-Jedeš govna.
Vaša sekretarica je jako simpatična.
-Jel, jebeš li ti to?
Napokon.
-Fala kurcu
Koju funkciju gospodin ima u firmi?
-Koji je on tamo kurac?
Trenutno nismo zainteresirani za reklamu.
-Koji će nam kurac reklama?
Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti
-Ko ga jebe.
Ovaj projekt je jako ostvarljiv.
-To je pičkin dim
Nismo u mogućnosti da Vam damo robu na odgođeno plaćanje.
-Dam ti kurac na odgođeno.
On nema mnogo utjecaja.
-Može mi ga popušit.
Hvala.
-(Izraz koji ne postoji)
Izvinite.
-Jebi ga.
Neću.
-Hoću kurac
Hoću.
-Neću kurac.
Nažalost ne mogu vam u tome pomoći.
-Boli me kurac za to.
Ne razumijem Vaše stajalište.
-Jel ti to mene jebeš?
Vaš upit nije upućen na pravu adresu.
-Kog kurca mene pitaš?
Vaš suradnik me nije obavijestio.
-Nije mi reko, jebo ti on mater.
Moja potraživanja nisu plaćena.
-Kog kurca ne plaćaš?
Uputi ću mu oštar prosvjed.
-Jebat ću mu i oca i mater.
Oni nisu bitni za izvršenje posla.
-Ko im jebe mater.
Nemojte se uzbuđivat.
-Ne pizdi.
Budite dobri i učinite mi uslugu.
-Nemoj me jebat i odradi to.
On nije u stanju to odraditi.
-Di si tu pizdu našao? On je glup ko kurac.
Prekidamo suradnju s vašom firmom.
-Odi u tri pičke materine.
Trenutno naša firma ne stoji najbolje.
-U govnima smo do guše.
Da li bi ste bili ljubazni da mi objasnite zašto odbijate daljnju suradnju?
-Koji ti je kurac?

Idu hercegovac i dalmatinac i naiđoše na rijeku.Dalmatinac kaže:''Idemo plivajući''.Hercegovac odgovori:''Neću''.I tako se oni prepucavali i nakon nekog vremena postigli dogovor.Preplivat će rijeku,ali hercegovac će se držati dalmatincu za leđa.I tako oni plivaju i došli na po rijeke,a dalmatinac će:''Uuuuuu upala mi riba u guzicu'',a hercegovac će:''Ništa kume to sam se ja pričvrstio!''

ZNASLI STA JE PUN KAMION BUKVI?BOSANCI IDU NA EKSKURZIJU.