Bilo je vrijeme općih pitanja na kvizu "Vrh svijeta" i voditelj prvo upita Mađarskog takmičara: "Završite ovu strofu pjesme i spelujte odgovor - Stari MacDonald je
imao ..."
Mađarac odgovori brzo: "Stanicu - S T A N I C U".

Sljedeći je bio Poljski takmičar koji je bio upitan isto pitanje: "Stari MacDonald je imao..." "Ranč", je bio odgovor, "R A N Č".

Konačno, Irac je bio upitan isto pitanje: "Stari MacDonald je imao..." "Farmu", Irac je ponosno izjavio.
"Tačno" rekao je voditelj. "Sada spelujte riječ farma". Irac je zastao na trenutak i odgovorio. "E I E I O".

Dva Hrvata, Ivica i Jozo odu na putovanje u Francusku radi zadovoljstva. Upoznaju ovoga francuza koji se zove Jean Paul i postanu dobri drugari. Jean Paul vidi ova dva Hrvata kao donekle zanimljiva i pođe s njima vani da ih učini sretnim. Časti ih čitavo vrijeme u pabovima i barovima. Ovo potraje već duže vrijeme dok jednog dana Jean Paul se ne pojavi. Hrvati predpostave da ga je neki važan posao zadržao i tako ne pomisle da se išta ozbiljno desilo. Ali, možda se nešto ozbiljno dogodilo, jer Jean Paul se ne pojavi sljedećih pet dana. Kod ovoga već, Hrvati budu zabrinuti i odu u policijsku stanicu da prijave slučaj. Inspektor zatraži od njih da daju detalje o osobi koja je nestala. Razgovor teče ovako:

Ivica: Pa, njegovo ime je Jean Paul.

Inspektor: To je vrlo uobičajeno ime u Francuskoj. Nešto više molim vas.

Jozo: Pa, on je vrlo visok.

Inspektor; Većina ljudi u Francuskoj je visoka. Ništa novo.

Ivica: Pa, on ima plave oči.

Inspektor: Oh! ne. Nešto više značajno.

Jozo: Znam. Ovo je malo neuobičajeno. Siguran sam da ćete sada već biti u stanju da ga nađete. Vidite, on ima dva šupka u svojoj guzici.

Inspektor (šokiran): Pa, pa, to je zanimljivo. Jeste li sigurni?

Jozo: Ja! Ja!

Inspektor: Jesteli definitivno sigurni da ova vrlo lična informacija koju imate je TAČNA?

Jozo: Sa velikom sigurnošću.

Inspektor (i dalje skeptičan): Ali kako ste tako sigurni?

Jozo: Jednostavno. Kada god smo išli s njime u bar, svako ga je pozdravljao sa "Evo dolazi Jean Paul sa svoja dva šupka!"

Pitanje: Kako potopiš poljski bojni brod?

Odgovor: Stavi ga u vodu!

Guzi mujo hasu i kaze:malo gore malo dolje malo lijevo malo desno a hasa kaze"JEL TI MENE JEBES IL PARKIRAS?!

Guzi mujo fatu
i kaze:malo gore malo dolje malo lijevo malo desno a hasa kaze"JEL TI MENE JEBES IL PARKIRAS?!

Sjedi Mujo u kavani, boca piva na stolu, kad uleti Haso i popije pivo. Počne Mujo plakati i objašnjava Hasi. J....e Haso,što mipopi pivo,
jutros dobijem otkaz u firmi, dođem kući, Fata
sa komšijomu krevetu, uzmem pištolj da se ubijem, metak zaglavi. Odem na tavan da se objesim, pukne štrik. odem u ljekarnu kupim otrov sipam ga u pivo, a timi popiješ
pivo.

- Prva vaterpolo utakmica BiH.
-Dopliva Mujo prvi do lopte te pliva prema
protivničkom golu. Kad trener sa klupe.
Mujo daj Kemi loptu. Pliva Mujo, kad opet trener-daj Kemi loptu. Pliva Mujo i da gol. Kad trener opet-Što nisi Kemi dao loptu, Kemo se utopio.

Narucio suljo kafu i posle par minuta zove konobara i kaze mu
Konobar pliva mi muva u kafi a konobar ce na to sta bih ti za marku labud da ti pliva

Narucio suljo kafu i posle par minuta zove konobara i kaze mu
Konobar pliva mi muva u kafi a konobar ce na to sta bih ti za marku labud da ti pliva

Ode hrvat da prisluskuje nemce i oni ga uhvatili i i pitaliga. Il si ti pilot on kaze nerazumem pitajuga il si mitraljezac on kaze nerazumem. I pustega nemci. On se vrati u hrvacku kod svojih. I pitajuga sta su ti rekli. Ima da nas jebu u dok nam ne ispadnu oci.

Ode hrvat da prisluskuje nemce i oni ga uhvatili i i pitaliga. Il si ti pilot on kaze nerazumem pitajuga il si mitraljezac on kaze nerazumem. I pustega nemci. On se vrati u hrvacku kod svojih. I pitajuga sta su ti rekli. Ima da nas jebu u dok nam ne ispadnu oci.

Ode hrvat da prisluskuje nemce i oni ga uhvatili i i pitaliga. Il si ti pilot on kaze nerazumem pitajuga il si mitraljezac on kaze nerazumem. I pustega nemci. On se vrati u hrvacku kod svojih. I pitajuga sta su ti rekli. Ima da nas jebu u dok nam ne ispadnu oci.

Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
- daj zeno dve case,
i tako se oni napiju , sutra dan opet Haso kaze
- daj zeno dve case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
- daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
- zasto jednu , a Haso odgovara:
- TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!

Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
- daj zeno dve case,
i tako se oni napiju , sutra dan opet Haso kaze
- daj zeno dve case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
- daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
- zasto jednu , a Haso odgovara:
- TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!

Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
- daj zeno dve case,
i tako se oni napiju , sutra dan opet Haso kaze
- daj zeno dve case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
- daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
- zasto jednu , a Haso odgovara:
- TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!

Mujo: Eej Fato...
Fata:Da.
Mujo:Da li me volis?
Fata:Da.
Mujo: Hoces da se udas za mene♥️?
Fata: DAAAA!MUJO POBEDILI SMOO!!!
(samo da se zna da su gledali utakmicu:D)

Šeta Mujo čaršijom sa prebijenim i modrim okom.
Sretne ga Haso i pita :
Bolan Mujo što si to radio...?
Pa potukao sam se,
Sa kim pita Haso,
Sa ženom ,odgovara Mujo...
sa ženom...zašto bolan??
Pa zbog devojke.....

kada ce dinamo pobjediti kad baba bude imala misicee


Hajdukk

mama da li postoji djeda Mraz ako vjeruješ u njega da ako ne boli me briga

mama da li postoji djeda Mraz ako vjeruješ u njega da ako ne boli me briga