Dođe neki lik na benzisku pumpu i kaže MUJI:

* Sipajte mi 2 litra benzina i jednu kap ulja.

A prodavac će na to:

* Oćeš možda i da ti prdnem jednom u gume?

Huso:"Jooj Fato, jesi lijepa bez naocala!
Bona Huso, pa nemam naocale??
Huso: "Al, ja imam....

sjedi fata u autu na semaforu,dode mujo u traku do nje i oni se gledaju mujo pocne malo po malo otvarati prozor fata se sva ponadala na flert s mujom i ona otvara prozor i kaze mujo:sta i ti prdnula???

Dolazi mujo kod japanca u goste,
Japanac mu krenuo da prestavlja porodicu:
Ovo je moja zena "Jao Ming"
Ovo je moja svastika "Jao Sing"
Ovo je moja svekrva "Jao Ring"
Dolazi japanac kod Muje u goste,
Mujjo mu krenuo da prestavlja porodcu:
Ovo je moja zena "nju sam"
ovo je moja svastika "nju bi"
i Ovo je moja svekrva "Nju ti"

Pita Mujo Hasu...
Mujo-Haso znas li ti sta je to 8 Mart???
Haso-Ne neznam...
Mujo-Pa to ti je noc vjestica ali po danu....
xD

Idu Mujo i Haso krast kukuruz. Mujo će ga krast,a Haso će mu čuvat stražu. Dok ovaj krade,dođe Hasi murjak.
-Haso, šta to radiš?
-Pišem pjesme.
-A šta si napiso?
-Žut kukuruz, zeleni se trava,
Klekni Mujo, vidi ti se glava!

Setaju sumom Haso,Fata i Mujo kad naidju na zmaja.Zmaj im kaze vidite ovo jezero,bacite u njeg sta hocete i ja cu naci u roku od dvije minute.Prvi Haso baci kamencic,vraca se zmaj sa kamencicem.Baci fata 1KM,poslije 1min vraca se zmaj sa 1Km.Baci Mujo,nema zmaja pola sata,vraca se zmaj,bogati sta si ti bacio,Mujo ce njemu Šumecu tabletu.

Šeta Haso ulicom i naidje na Muju.Kad Mujo sav u gipsu,pita Haso sta ti se desilo Mujo.Mujo njemu ma znas ti mene ja uvjek kad dodjem s posla,pljunem kroz prozor i bacim se na krevet.I ja ti jedne noci doso pijan s posla ja pljuno u krevet a bacio se kroz prozor.

Zali se Mujo Hasi:
-Mislio sam kada se ozenim da ce mi moja zena kuhati ko moja mati!
-Pa zar nije tako?
-Ma jok bolan, pije ko moj babo!

Huso i Haso otišli na nekakvu mađioničarsku predstavu.Sjede oni tako u prepunoj dvorani a na podijumu neki hipnotizer poziva dobrovoljca da ga hipnotiše.Huso se javi,pope se na scenu te stade pored mađioničara koji mu reče da sjedne na stolicu i da se opusti.Hipnotizer uze sat i poče da njiše njime pred Husinim očima.U dvorani tišina,ni muha se ne čuje.Nakon desetak minuta Husine oči se polako zamagliše a hipnotizer mu reče:
-"Vi ste pod mojom kontrolom.Kada izbrojim do deset i zapljeskam rukama Vi će te zauvjek zaboraviti sve ružne i neprijatne stvari iz svog života."
Odjednom kroz dvoranu prolomi se Hasin krik:
-"STANITE! STANITE! ON MI JE DUŽAN 100 MARAKA!!!"

Pričaju Mujo i Haso...
Bre Mujo (kaže Haso)-sinoć mi Fata žvakala...
- Mislis pušila bolan?!?!?
Ma jok bre ŽVAKALA! Pušila---to ti je kad ti se digne...

Došla Fata doktorka kući sa posla pa priča mužu Hasi:
Zamisli došao mi jedan pacijent i ima na penisu istetovirano Sremska Mitrovica. Haso pita:
Pa šta je tu čudno?
Pa ništa čudno ali ti na tvoj ne možeš da napišeš ni Niš!!

Izvede profesor Muju pred plocu i kaze mu: Nacrtaj jabuku! Pita njega Mujo: Jel kiselu il slatku?

Haso sreo Husu i reče mu:
-"Čujem da si dobio blizance.Čestitam! Jesu li jednojajčani ili dvojajčani?"
-"Jedno je djevojčica a drugo je dvojajčani!"

Otvori se radnja za manikir.Ode Fata.Vrati se ona pa rece
-na vratima pisalo da ne primaju zene zato i dalje vako grozno izgledam.
-Ma uvjek grozno izgledas.Nego kako to da ne pustaju zene debili?
-Pa rekla sam ti da pise,a tekst na vratima je bio je MANI CURE

-Fato, dolazi ovamo da mi pušiš. To ti je dobro za zube!!! viče Mujo.
Odradi Fata posao, pa pita
- A kako je to, bolan, dobro za zube
- Tako što bi ti ih sve polomio da si rekla neću.

sjedili mujo i haso,,, i muju zajebava neka muha, vazda na njega slijece, ucrva ga zivog, on nikako da je otjera.
Uspije on nju da uhvati, drzi je u ruci, gleda u nju i rece:" e da si veca jebo bi te"
na to haso odgovara: " stavi ti nju mujo u supak, a ja cu da je jebem"

Uleti Mujo sav uzbudjen u gostionu,ravno na sank : Konobar daj brzo rakiju,fuuuuuj sto baba dobro vozi-hrakne Mujo ravno na pod.
Konobar nosi rakiju :Sta je bilo bolan?
Mujo:Suti ba donesi jos jednu ljutu,fuuuuj sto baba dobro vozi.
Konobar:Pricaj ba sta je bilo?
Mujo: Ma stopiram ja na cesti kad naleti ferrari,dvosjed,sav se bljesti i ja ravno sjedam unutra kad za volanom baba,sto joj je godina.
Konobar:I?
Mujo:I baba stane na gas,fuuuuuj sto baba dobro vozi,i krene preticati
kad s druge strane dolazi auto...fuuuuj sto baba dobro vozi,baba jos vise po gasu i izvucemo se nekako...fuuuuuj sto baba dobro vozi
Konobar: Pricaj ba,pricaj
Mujo:i vozi tako baba dvjesto na sat,majke mi, naletimo mi na kolonu a baba ni pet ni sest ravno na ljevu traku i pretice...fuuuuj sto baba dobro vozi....kad odjednom sa druge strane nailazi cisterna...baba nagazi papucicu,razvakli na 250 i izvucemo se...fuuuuuj sto baba dobro vozi....i sa 250 na sat baba pretice u zavoju kamion kad ravno na nas autobus i ja joj govorim : E babo ako nas iz ovog izvuces polizat cu ti pizdu...fuuuuuuj sto baba dobro vozi!

Zaposlio se Mujo u mesnici te gazda mu objasnjava:
-Jel vidis ovaj stroj , tu stavis vola, a sa druge strane izadje kobasica!
Mujo ce:
-Gazda jel ima tu neka masina da se stavi kobasica, a da izadje vo?!
-E, pa to je samo tvoj otac mogao!

Našli se Mujo, amerikanac i rus na pustom otoku.
Odjednom dođe vještica i kaže da se bace s mola i viknu di oce ici i tamo ce se stvoriti.

-Krene amer- skoci s mola i kaze- New York! Puf!
-Krene rus- Moskva! Puf!

Krene Mujo i taman sto nije skocio popikne se - U Picku Materinu!!! Puf!