Kaze Huso Hasi hajd u apoteku i kupi mi aspirin, a ti popi sta hoces.

Mujo pita Fatu:
-Fato, jel te ja mogu zvat Eva?
-Pa zašto Eva?
-Zato što si mi ti prva.
-Pa možeš. Jel mogu ja tebe zvat Peugeot?
-Zašto?
-Pa ti si meni 307.

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

Huso i Haso se sreli na ulici:
-"Huso,čujem da si dobio blizance,čestitam! Da li su jednojajčani ili dvojajčani?"
-"Jedno je djevojčica a drugo dvojajčani!"

Dali Muji i Hasi zadatak da odu na brdo sa snajperom i koga god da vide iza 22:00h na ulici da ga ubiju.
I tako dodju do 21:00h nema nikoga...
Kad ono u 21:30 ide covjek ulicom i Haso ga ubi.
Mujo:"Sto ga ubi jarane??"
Haso:"Znam ti ja ovog nece on do deset kuci!!"

Kaze haso fati docu za 3 sata.Njega nema 5 sati
Fata gleda dnevnik i vidi da ga je policija privela
Doso on kuci i kaze fata:"Tebe je privela policija"
Da.Vozio sam presporo.Kako te uhvatila ako si vozio presporo,da sam vozio brze nebi me uhvatila.

Zove Mujo vidovitu Džemilu.
-Halo? Je li to vidovita Džemila? - upita Mujo
-Jeste, ko je to?
-Jebem te vidovitu.

Došao Mujo kod vidovnjakinje pa joj kuca na vrata a vidovnjakinja upita: Tko je?
A Mujo će njoj: A jebem te vidovitu!!!

Pita Mujo Hasu "očmo kupit kuču"
Haso:"očmo"
Haso:"e a kako da je nazovemo"
Mujo:"hmmm???e znam gače"
Haso:"e očmo kupit psa"
Mujo:"da al kako čemo ga nazvat"
Haso:"hmmm???e znam pišo"
Haso:"očemo li pozvati goste?"
Mujo:"da"
Haso i Mujo:"Slobodno uđite u gače pišo vam neče ništa"

Došli Mujo i Haso u indiju ,a nakon napornog puta su i ogladnjeli pa zakolju kravu.A nisu znali da je krava u Indiji bog.Uhvati njih policija i zatvori ih na 50 godina zatvora.Nakon 50 godina izišli Mujo i Haso iz zatvora i hodaju oni ,a Haso opazi da Muje nema okrene se Haso vidi kako Mujo j*be kravu.Zdere se Haso mujo šta radiššš,a dođe Mujo njemu j*bem im BOGA.hahahaha :D

Fato, mogu li da te zovem Eva?
- Zašto?
- Pa zato što si mi prva.
- A, mogu li da ja tebe
zovem Peugeot?
- Zašto?
- Pa zato što si mi 307.

Došao Huso u banku da traži kredit.Bankarski službenik ga upita:
-"Da li želite namjenski ili nenamjenski kredit?"
-"Oba! Namjenski kredit namjeravam potrošiti za krečenje stana,zimnicu,eskurziju za malog,registraciju auta,cipele za Fatu...A nenamjenski nenamjeravam trošiti,već samo malo za šteka!"

Dosao Mujo u vrtic po svog sina i kaze vaspitacici:
-Dajte mi malog Mujicu!
-Kog Mujicu, imamo ih trojicu!
-Ma, dajte bilo kog, sutra cu ga i onako morat vratiti!

Dodje Fata u bolnicu da poseti Muju i kaze mu:-"Jao Mujo.Znas sta sve nisam prosla dok nisam dosla do tebe."Mujo ce:"Neznam."Fata kaze:"U redu izadjem iz kuce,uzmem taksi kad na pola puta ja se setim da sam zaboravila novcanik.Ja sta cu brze bolje kazem vozacu."Nista se vi nebrinite"U redu ja se cudim i minut posle skrene on u neku ulicicu i kaze mi"Ocete mi otpjevat il cete mi popusit?"Mujo kaze:"Koju si mu otpjevala?"Fata ce:"Mujo pa zar mislis da je meni do pesme dok si ti u bolnici?"

Pričaju amerikanka, francuskinja i Fata kako su se emancipovale, pa će prva amerikanka:
"Ja sam jednog dana rekla svom Džonu: slušaj, ne može više ovako da ti dođeš kući s posla i izvališ se a ja isto dođem s posla pa mene sve čeka u kući.
Ili i kućanske poslove djelimo ili svako sebi."
"I"- na to će francuskinja i Fata
"I prvo jutro ne vidim ništa, e drugo jutro vidim Džon usisao kuću, oprao suđe itako malo po malo ja se emancipovala"-ispriča amerikanka.
Zatim će francuskinja:
"I ja sam jednog dana rekla svom Žaku: slušaj ne može više ovako da ti dođeš kući s posla i izvališ se a ja isto dođem s posla pa mene sve čeka u kući.Ili i kućanske poslove dijelimo ili svako sebi".
"I"- na to će amerikanka i Fata.
"I prvo jutro ne vidim ništa, drugo jutro ne vidim ništa, e treće jutro vidim Žak ispeglao veš, spremio djecu u školu, i tako malo po malo ja se emancipovala"- ispriča francuskinja.
Zatim će Fata:
"I ja sam svom Muji rekla isto ono što i vas dvije svom Džonu i Žaku".
"I"- na to će amerikanka i francuskinja.
A Fata će:
"Prvo jutro ne vidim ništa, drugo jutro ne vidim ništa, treće jutro ne vidim ništa, e četvrto jutro tek malo na lijevo oko.

Kad je 1992. počeo rat Mujo zbriše iz Sarajeva i nakon dugog lutanja završi u Japanu.Tamo čuje kako su japanci izmislili kompjuter koji zna odgovore na sva moguća i nemoguća pitanja i odluči da to provjeri.Dođe on pred kompjuter, sjede, te mu postavi prvo pitanje:
\"Šta mi radi sad moja Fata u Sarajevu\".
Kompjuter odgovori:
\"Tvoja Fata sad pere ćilim\".
\"Ma nema šanse,niti mi imamo ćilime, a otkud joj i tolika voda da bi je sad toliko trošila\"- reče Mujo, te kako bi provjerio nazva je telefonom.
\"Gdje si Fato, Mujo je, šta ima šta radiš\".
\"Ma evo došla voda pa ja iskoristila da operem onaj naš stari poderani ćilim\" odgovori Fata.
Mujo osta bez riječi i nakon nekog vremena postavi mu drugo pitanje:
\"Šta mi radi sad moj jaran Suljo\" ?
Kompjuter odgovori:
\"Tvoj jaran Suljo sad farba ogradu\".
\"Ma nema šanse, Suljo nikad ništa nije htio raditi a odakle mu i boja sad u Sarajevu\"- reče Mujo pa nazva telefonom da provjeri.
\"Gdje si Suljo Mujo je, Šta ima šta radiš-upita Mujo.
\"Ma evo sinoć u nekoj akciji zaplijenili neke farbe pa hajde da ofarbam svoju ogradu\"- odgovori Suljo.
Mujo osta zabezeknut, pa poslije dužeg razmišljanja, reče u sebi:\"e odgovor na sljedeće pitanje garant neće znati\" pa mu ga postavi:
\"Šta mi radi sad moj babo\" a kompjuter odgovori:
\"Tvoj babo sad kosi travu.
Na to se Mujo odvali smijati i reče:\"e sad sm te zaj..o, moj babo je rahmetli već 15 godina\".
Na to će kompjuter:
\"Ko te je.e kad ne znaš ko ti je babo\".

Dođu Mujo i Haso iz Amerike u Englesku, i kaže Haso Muji:non stop govori yes.Sretne Mujo mafijaša i on ga pita oš da te pribijen yes,yes,yes i on ga pribije.mujo do đe u bolnicu,o Haso tebe slušo i dobio 100 modrica.

Krenuli Muja i Haso sumom. kad naidjose na
Indijance . Odvedose oni Hasa , i pitaju ga indijanci Biraj Cungolungo ili smrt ,, Haso odgovori Cungolungo ,,,,, i sad ga indijanci Jebu 6 Sati ,,,,, i prodje 6 Sati i puste Hasa
i sad treba da odvedu Muju ,,,, i pre nego sto odvedu muju ,, Haso mu rece ako te pitaju Cungolungo ili smrt ,,, Kazi SMRT ,,,, i sad odvedu muju i sad ga oni pitaju cungolungu ili smrt ,, Muja odgovori SMRT ,,,,, i SAD INDIJANCI KAZU ,,, CUNGOLUNGU DO SMRTI HAHAHAHHAH

Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde piše "Ž"?
Ciga se već iznervirao:
• Ajoj, glupa ženo! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si Madam a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja Žentlmen!

Polažu Haso i Huso istoriju.Haso sjedi u prvoj, a Huso u zadnjoj klupi.Kaže učiteljica Hasi: Haso ako budeš znao gdje je bilo drugo zasjedanje AVNOJA položio si.Ne zna Haso i sve se okreće prema Husi, kako bi mu ovaj šapnuo. Ne smije Huso da šapće i pokazuje Hasi na svoj ponos, kako bi ovaj shvatio da je bilo u Jajcu.Najednom će ti Haso učiteljici, znam učiteljice, drugo zasjedanje AVNOJA je bilo na Husinom........