Stoje u autobusu pijanac i zena. Posle nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni.
Zena:
- "Covece pa vi ste prava svinja!"
Pijanac:
- "Ja svinja? Pogledaj sebe!"

Sin:
- "Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!"
Mama:
- "Vuf Vuf!?"

- Sta zene rade dok gledaju prazan bijeli list papira?

- Citaju svoja prava!!!

Skacu Hercegovac s crnim i bijelima carapama s mosta.
- Koji ce pasti prvi?
- Nije vazno...

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

- "Molim vas, u kojoj sobi leži moj vjerenik? On je maloprije nastradao u saobracajnoj nesreci."

- "U sobama 15, 16 i 17!"

Mjenjam porodicnu grobnicu, za jednu vecu, masovnu!

- Šta trebaš napravit kad vidiš nešto malo, crno bez pola glave kako ti trči po dvorištu?

- Prestat se smijat i pucat ponovo.

U jednoj Školi u Černobilu...
Učiteljica:
- "...ajmo djeco, tko zna odgovor nek mahne lijevom glavom..."

- "Moj djed kaže da dugo živi jer svako jutro poliže malo baruta."

- "Istina, iza sebe je je ostavio 98 godina, troje djece, sedam unučadi, 13 praunučadi i veliku rupu na zidu krematorija."

Seta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan covjek bacio s mosta. Oni skoci za njim u vodu i spasi ga. Ali covjek se opet zaleti i baci se uvodu a Mujo ga opet spasi. Covjek vise ocajan odluci da se objesi a Mujo nista. U tom jedan prolaznik pita Muju:
- "Spasio si ga 2 puta, sto si ga sad pustio da se objesi?"
A Mujo ce njemu:
- "Pusti covjeka nek se cijedi."

Savremeni otac stoji u opštini ispred šaltera i
ponosno kaže:
- "Želim prijaviti rođenje djeteta."
- "Muško ili žensko?"
- "Rano je još o tome govoriti. Kad odraste neka samo odluči."

- Sta radis kad vidis nekog sa napadom epilepsije u kadi?

- Ubacis korpu vesa.

Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:
- "Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu."
Mama joj odgovori njezno:
- "Neces sine, bolujes od leukemije."

Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmace, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha,pa upita Fatu:
- "Jesi li ovo rucala graha?."
- "Jok ja".
- "Pa odakle ti onda grah u ustima"?
- "Ja sam juce pusila kurac Hasi, a on je guzio Husu,a ovaj je rucao graha."

- Koja je razlika izmedju lifta i aviona ?

- Kod aviona se ne zna na kojem cete katu zavrsiti.

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

Sede narkomani na stepenicama nekog trga i fiksaju se. Odnekud naidje neka baba i pita ih:
- "Šta to radite deco?"
- "Evo fiksamo se", odgovaraju oni.
- "Ako, ako deco, samo nemojte da sedite na ladnom betonu."

- "Vidi kako ti je kuca prljava! Pa ovdje kao da niko nije cistijo najmanje 20 godina."
- "Ne znam ja nista o tome. Ja u ovoj kuci zivim tek sedam godina."

- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?

- Časna pala niz stepenice!