Karl Ranseier je mrtav. Jedan od najuspješnijih drogeraša svih vremena još kao djete jeo je paštete «Droge Portorož». Kasnije je redovno sa roditeljima išao u drogerije, a u ško-lskoj predstavi «Doktor Fifi» igrao je inekciju. Kada je pošao u školu, najdraža lekcija iz matematike bila mu je Osnovi injekcije. Kao tinejdžer imao je sve ploče od Billya Kokaina i Elisabethe Marihuane. Volio je šiti pregačice od konoplje koje je užarene gurao u nos svake nedjelje. Pošto je bio siromašan, nije si mogao priuštiti male šprice, pa je izmislio tetrapak. Ranseier je umro jutros kada mu je ponestalo zraka u boci ljepila.

Crvenkapica ugleda vuka kako čući u šumi, sav znojan, oči izbuljene samo što ne iskoče.
- "Koje velike oči imaš!"
A vuk:
- "Probaj ti posrati tvoju baku!!!"

Stari doktor došao do groba svoje pokojne žene, kad je čuo glas sa onu stranu groba:
- "Doktore...Doktore..."
Uleda jednu kostursku ruku koja izlazi iz susjednog groba do njegove žene i kaže:
- "Doktore...imate slučajno šta protiv crva?"

- Sta pise na Snickersovom reklamnom balonu u Somaliji?

- SNICKERS - KAD TE POBIJEDI GLAD!

Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao:
- Ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku, te tako čisti nečiste dijelove.
I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. I počne ovaj radit svoj poso, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.
Tip prestane jesti, ustane se i kaže:
- "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"

Dsin kuci tuzan pita ga mama:
- "Sine sto si tuzan?"
- "Imam jednu dobru i jednu losu vijest."
- "Koja je dobra a koja je losa?"
- "Dobra je sto sam ostavio drogu, a losa je sto ne znam gdje je."

- "Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju."

- "Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti."

U tramvaju mladic sjedi a pokraj njega starica stoji... Kad su je vec boljele noge potapsa ona mladica po ramenu i kaze:
- "A da zamjenimo mjesta?"
Mladic odgovori:
- "Nema sanse! Pa da ja budem stara baba?!?"

Ako je Severina zakon, onda su Hercegovci opet pronašli rupu u zakonu.

- Zasto Amerikanci ne vole blizance?

- Zato jer odnose previse zrtava.

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- "Pa dobro, što je sad ovo?!?"
- "Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis."

- Zasto je ograda oko groblja?

- Jer mnogi umiru da udju.

- Kakav je crnac na sudu.
- Pa kriv naravno.

- Zasto su objesili nevinog crnca.
- Kako zasto?

- Dabogda ti rak polago vozacki po plucima.

- Šta kaže Saša Matić na koncertu?

- DIGNITE RUKE DA IH VIDIM.

Koje su najkrace kjige na svijetu?
- Isusove ljubavnice.
- Eskimski katalog bikinija.
- Bosanski bon-ton.
- Africka kuharica.

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ 'madame' pred nos i kaže:
- "Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!"
- "Ali mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak."
- "Draga nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!"

- "Mama, mama, ali ja nisam žedan i ne želim limunadu!"

- "Šuti sine i skini mi gaćice!"

Discipline za invalide:

1 .Slijepi-trčanje 100m s preprekama
2. Bez nogu-dizanje utega
3. Bez ruku-skok s motkom
4. Gluhi-troskok u vis
5. Bez jedne noge i bez ruku-skakanje 100m( zamislite da se spotekne)
6. Za one i bez ruku i bez nogu-akrobatsko skakanje u vodu sa visine od 10m (mole Boga da ne padnu "dasku")

- Tko dolazi prvo na mjesto avionske nesreće?

- Invalidi po rezervne dijelove.