Priačaju tri grobara i kaže najmlađi:
- "Ej momci što sam jučer jebo jednu 35 godina sise kamen pica još vlažna doveli je ni pola sata nako saobraćajke."
- "Nije to ništa ja sam jebo veli srednji jednu od 22 godine bila još topla skočila sa zgrade - kakav komad bila manekenka."
- "E moji momci ja sam imo jednu od 60 godina", veli najstariji grobar pred penziju.
- "I jesi ju okinio", pitaju ga kolege.
- "Ma nije mi se mogo dići."
- "I šta si onda radio?"
- "Lizo sam, ali nebi ja to ni pričo da nije imala klitoris ko krastavac."
- "Šta tako velik ?"
- "Ma ne ... tako kisel!"

- Zasto se dijete ne moze okrenuti u hodniku.

- Zato jer ima koplje u ledjima.

Operiso Mujo rak na mudima pa se probudio te se pita u sebi je li sve u redu, vidi zavijena mu muda. Tad ulazi medicinska sestra sva nasmijana i odmah rece Muji:
- "Sacuvali smo vam jaja kao sto ste i izrazili zelju da pokusamo."
Mujo sav sretan se poce zafaljivati kad sestra ce:
- "I to nije sve, stavili smo muda pod vas jastuk za dobru srecu."

- Koja je razlika između malog Židova i velikog??

- Mali brže gori!!

- Kak najlakše crnca spasiti od utapanja?

- Makneš mu nogu s glave.

Isprica Haso Muji vic kace ti ovaj:
- "Eh, nisam se vako nasmijo od kako su mi djeda zivog zazidali."

Na 10.000 metara medu putnike ude pilot s padobranom i kaze:
- "Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi nista ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce."

- "Mama, mama djeca mi u skoli govore da ne mogu reci r nego da kazem rh."
Mama:
- "Bas si RHAZDRHAZLJIV sine!"

Doso Huso kuci mrtav umoran poslije posla pa ce ti on na to Fati:
- "Fato! Danas necu da cujem nikakve lose vijesti samo one dobre i da ste me svi pustili na miru."
- "Pa dobro onda Huso samo da ti kazem da dvoje od nase troje djece nije slomilo nogu."

- Kad umiru dijabetičari??

- Kad je najslađe!!

Na sahrani ide povorka, kada u jednom trenutku pada venac sa kovcega. Deda koji je isao iza kovcega saginje se i dize ga, kada se oglasi dizelas iz povorke:
- "Sta je deda uhvatio si bidermajer."

Ulazi čovjek bez ruke u prodavnicu i pita:
- "Izvinite, jel ovo second hand?"

Tješi otac sina:
- "Pa šta ako ti je jedna noga kraća barem ti je druga duza."

Doktor krene u vizitu po bolnici, te dodje do kreveta u kojem lezi covjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom covjek progovori:
- "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?", pruzajuci mu punu saku ociscenih ljesnjaka. Gleda doktor, oce uzet, nece uzet, pa se sazali na covjeka, uzme par ljesnjaka i pocne ih grickat. I tako dok je citao karton, malo po malo, pojede on covjeku sve ljesnjake, kao sta ce njemu kad nema zube, steta je bacit. Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema zube, rece:
- "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zasto ne kazete rodbini da vam donesu hranu koja je malo
prilagodjenija vasem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose ljesnjake..."
- "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima..."

- Bosanska definicija mira.

- Razdoblje izmedju dva rata.

Preziveo je saobracajnu nesrecu, ali, kao davaoc srca za drugog coveka.

Ralika izmedju papira i bebe je:
- papir kad sijeces makazama ne place!!!

Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize."
Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
- "Je li ti se dize ?"
A on:
- "Ne boga mi."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se dize?", on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej zeno", ona sva obradovana:
- "Reci sokole."
- "Ja se usro..."

Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i pita jedan od njih:
- "E, hoćemo li na suve šljive?"

Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."