Dolazi muž sa posla i zatiče ženu sa svojim najboljim prijateljem u krevetu.
Počne ga tući i na kraju ga ubije...
Žena će na to (tužnim glasom):

-Nastaviš li tako, uskoro nećeš imati ni jednog prijatelja....

Dolazi Mujo u Beograd na utakmicu CSG-BiH. Uđe u gradski autobus.
Vozi se par minuta i cijelo vrijeme zbunjeno gleda u vozača. Na kraju ne može izdržati, priđe vozaču i upita ga:
- Oprostite, ali jeste li vi Ratko Mladić?
Vozač (lijeno):- Jesam. A zašto?
Mujo(sav zblenut):- MA NEMOGUĆE!
Ratko M.:- A zašto? Odakle si ti?
Mujo:- Iz Srebrenice.
Ratko M.(sav zblenut):- MA NEMOGUĆE!

Radim na CRNO trosim na BIJELO! - Grafit u Neumu!

Kakav je Tose Proeski osvanuo jedan dan posle udesa...
Mrtav ladan.

Umro Radovan Karadžić i otišao kod Boga, kaže njemu Bog:
-"Ti ideš u pakao, da se nisi nikad usudio da dođeš pred vrata raja!"
I tako ode on u pakao. Kad nakon nekog vremena kuca neko na vrata raja, otvara Bog kad ono đavo. Pita Bog:
-"Šta ti hoćeš ovde?"
Đavo:
-"Pa izbjeglica".

Pitanje: Koju je pjesmu Toše Proeski posvetio Safetu
Isoviću?
Odgovor: Pratim te...

Stoje Hitler i Staljin.I kaže staljin hitleru uuuuuuu šta je ladno a na to će hitler daj hans naloži još dvojicu.

Gdje su pronašli Tošeta Proeskog nakon nesreće?

Između vrata i prozora...

U sitne sate sjedi skinhead za šankom i polako pije. Prilazi mu postariji lokalni pijanac i kaže:"Jebo sam ti mater".
Skinhead ga samo pogleda i okrene glavu.
"Jebao sam ti mater u pičku!" veli pijanac.
Skinhead ne reagira, barmena lagano obliva znoj.
"Jebao sam ti mater u šupak, pa u usta!", ne odustaje pijanac.
Skinhead se polako diže, protegne ramena, nagne se pijancu i tiho kaže:
"Ajmo tata doma, pijan si".

Vraca se muz kuci i nosi dve umrlice i radosno kaze zeni:,,Vidi duso javila nam se deca sa ekskurzije,,

Dolazi žena kod ginekologa i hoće napravit pobačaj. Kaže doktor da može i da proces pobačaja traje 5 dana. Prva 4 dana mora donijeti bananu i čokoladu, a petog dana mora donijeti bananu i dvije cigle. I tako bude... Dođe žena prvi dan i gurne njoj doktor bananu pa pričeka malo i gurne čokoladu. I tako ta četiri dana gura doktor bananu, čokoladu, bananu, čokoladu. I dođe zadnji, peti dan. Donese žena dvije cigle i bananu. Gurne njoj doktor bananu i pričeka malo, kad odjednom izleti beba i pita: A čokolada? A doktor ga pukne ciglama i kaže: Evo ti čokolada, jebem ti mamu...

Dolazi Perica kod majke i kaže joj:,,Mama,mama eno visi baba u dvoristu,,.
Majka brzo istrči i vidi nema nikoga a Perica na to:,,Ha,ha nije u dvoristu nego na tavanu,,

E moj toše vozio te loše...

Imao cigo desetoro djece. Posjete ga oni iz socijalnog pa mu odluče pomoći tako što će oni preuzeti brigu oko jednog djeteta smjestivši ga u Dom s tim što će Cigo moći obilaziti to dijete i družiti se s njim kad god hoće. Nakon što su donijeli potrebnu dokumentaciju počeli su sa pričom:
- Cigo, najlogičnije bi bilo da uzmemo ovog najmalđeg sina. Najlakše će se uklopiti u sredinu, jer je najmlađi...
- Nemojte mi njega voditi, - zavapi Cigo.
- Zašto?
- Pa znate kako se najmlađe dijete voli, on nam je svima razonoda...
- Pa u redu onda. Uzet ćemo ovog što je do njega po maldosti...
- Nemojte mi njega, Bog Vam dušu prostio! Pa on sa mnom ide kad radim, razgovara me, pomaže mi...
- Pa dobro, uzet ćemo ovu djevojčicu...
- Aaaaj, nemojte nju! Kad se ona rodila, meni je nafaka ušla u kuću, pos'o kreno, pare su tu...
I tako za svako dijete Cigo je imao po neki razlog. Na kraju ljudi iz Socijalnog ne imaše druge do da predlože:
- Pa eto, uzet ćemo ovog momka mada je već odavno punoljetan...
- Nemojte njega, - opet će Cigo.
- Pa zašto ne i njega?!
- Kako zašto! Pa on je lud, on je meni sve ovo i napravio!

Zašto gluhonijema osoba drka lijevom rukom? Zato da desnom može stenjat.

Što bacite crncu dok se utapa? Ženu i dijete.

umro cigo i svi se cigani skupili i oplakuju ga,tek on ozivi, i poce da im prica kako je tamo neki veliki kayan i neki sa rogovoma guraju ljude da jedu tamo, u tome on ponovo padne u komu. kad se probudio vidi svi cigani se obesili i drze u rukama noz i viljusku.

Sta je zadnje tose pjevao?
Izmedzu vrata i prozora.

Sta je zadnje tosetu proslo kroz glavu?
Sofersajbna.

otisao mujo u saunu.na ulazu se skine i ogrne se samo peskirom.sjeo on tako u saunu sa jos 5 osoba,kad se negdje zacuje mobitel.jedan od prisutnih izvadi mobitel iz guzice i javi se.kad je zavrsio razgovor vrati mobitel u guzicu.mujo se cudi kad jos jednom mob zvoni.sad drugi lik vadi mob i javlja se,pri zavrsetku stavlja mob nazad u guzicu.mujo ustane ode u wc i natrpa punu guzicu toalet papira.na povratku mu jedan od ljudi rece:
gospodine nesto vam visi iz guzice
a mujo ce:
aaaa to mi je stigo fax.

Pita Marijan svog prijatelja Ivana koja je skraćenica od Dragica;Ivan odgovara;Agica...Pa Marijan na to odgovara A-gica.