husu zovu iz porodilista.On otrci i na ulazu ga ceka babica koja drzi dijete u rukama.Jeste li vi Huso-upita babica.Jesam rece Huso.E onda ste vi otac ovom djetetu,rece i baci dijete na pod i poce da ga gazi.Sta to radite!-povika Huso-ubi mi dijete.Sala-rece babica-MRTVO RODJENO
Sprovod. Vumrl stari Štef. Kola vuče traktor po neasfaltiranom putu. Jedan vijenac se zanjiše i padne na tlo.
Stari Alojz se jedva sagne i podigne ga da ga vrati na kola.
Uto se iza čuje: "Kaj si Lojzek vlovil buket"?
Stari Alojz se jedva sagne i podigne ga da ga vrati na kola.
Uto se iza čuje: "Kaj si Lojzek vlovil buket"?
Sta je to malo žuto na dnu bazena?
-beba sa probušenim kolutom!
A šta je malo crveno i pluta na vodi?
-kolut s probušenom bebom!!
-beba sa probušenim kolutom!
A šta je malo crveno i pluta na vodi?
-kolut s probušenom bebom!!
U parku sede sadista, mazohista, piroman, nekrofil, zoofil i serijki ubica. Posle duzeg cutanja progovori zoofil:
-Hajde da uhvatimo macku!
Na to ce sadista:
-A posle da je mucimo!
Serijski ubica:
-Pa posle mucenja da je ubijemo!
Nekrofil:
-Hajmo uhvatiti macku, muciti,ubiti pa jebati!
Piroman:
-Hajmo uhvatiti macku, muciti,ubiti, jebati, pa zapaliti!
Posle njih dodje na red mazohista. Polako ustade, pogleda ih i rece:
MJAU!!! MJAU!!!
-Hajde da uhvatimo macku!
Na to ce sadista:
-A posle da je mucimo!
Serijski ubica:
-Pa posle mucenja da je ubijemo!
Nekrofil:
-Hajmo uhvatiti macku, muciti,ubiti pa jebati!
Piroman:
-Hajmo uhvatiti macku, muciti,ubiti, jebati, pa zapaliti!
Posle njih dodje na red mazohista. Polako ustade, pogleda ih i rece:
MJAU!!! MJAU!!!
-Jesi li čuo Huso da je poskupio kruh?
-Ma, vala i neka je i jest ga jeo svatko!
-Ma, vala i neka je i jest ga jeo svatko!
Greetings!..
fishing+ charter stuart florida fishing+ charter sarasota florida
fishing+ charter stuart florida fishing+ charter sarasota florida
DFRGVBHUNJMKL,VGHJDSFGTJIRDKFNMGIRUDTGJNRJTHUFNJEUIRNJDNGURENJMGJRDFUNGHREUHTGUIRET
Edna devojka bila slepa i eden den nejzinata majka i rekla:
-Kerko stavi ja ovaa kapa na tebe i spijaj so nea.Utre koga ke se razbudis nema veke da bidis slepa.
Napravila kerkata taka i utroto se budi radosna,gi otvara ocite i pocnuva da placi, kazuvajkii na majka i deka pak nisto ne gleda.
Na toa nejzinata majka i odgovorila:
-Aprili li li smotana edna!
-Kerko stavi ja ovaa kapa na tebe i spijaj so nea.Utre koga ke se razbudis nema veke da bidis slepa.
Napravila kerkata taka i utroto se budi radosna,gi otvara ocite i pocnuva da placi, kazuvajkii na majka i deka pak nisto ne gleda.
Na toa nejzinata majka i odgovorila:
-Aprili li li smotana edna!
edno malo dete i vika na svojata majka:
-mamo mamo sto imav jas?
ribce?mace?kuce?
majakata na toa mu odgovara:
-ne sine,ti imas RAK.
-mamo mamo sto imav jas?
ribce?mace?kuce?
majakata na toa mu odgovara:
-ne sine,ti imas RAK.
nekade imalo eden bazent koj bil lekovit.Sekoj invalid koj ke vlezel izleguval zdrav.Nekoj vlegol bez edna raka izlegol so dvete.Nekoj bez edna noga pa izlegol so dvete.No eden covek bez dvete noze vlegol so kolickata vo bazentot i izlegol so novi Michelin gumi.
invalid čeka zeleno na semaforu da pređe cestu kad dolazi sljepac i lupi ga a,invalid će:pazi kud ides lupit ću te nogom a sljepac će ajd da vidim
Idu dva covjeka pustinjom,i naidju na crknutu zivotinju.
Jedan odma poče da jede leš,i kad je bio pri kraju,drugi mu
rece: Progutao si dlaku.Na to onaj prvi sve ispovraca,a ovaj mu
rece:Hvala ti sto si mi podgrijao veceru.
Jedan odma poče da jede leš,i kad je bio pri kraju,drugi mu
rece: Progutao si dlaku.Na to onaj prvi sve ispovraca,a ovaj mu
rece:Hvala ti sto si mi podgrijao veceru.
Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena ... to su pirineji.
- Rekoh ... mislila si pigmeji.
- Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment ... primjetih.
- Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
- Pobogu ženo ... to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena ... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
- Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
- Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
- Rekoh ... misliš na lektora.
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
- Mjera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
- Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htjela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena ... to su pirineji.
- Rekoh ... mislila si pigmeji.
- Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment ... primjetih.
- Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
- Pobogu ženo ... to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena ... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
- Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
- Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
- Rekoh ... misliš na lektora.
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
- Mjera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
- Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htjela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.
Dođe tip u salon za tetovažu:
-Dobar dan, da li biste mi mogli istetovirati crvenog Ferrarija na penis?
Majstor:-Paa..sve se može za određenu cijenu i pod uvjetom da možete podnijeti tu bol.
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetovažom, no nakon nekog vremena primjeti da tip pati i pati, pa ga upita:
-Mora da je dama nešto posebno da možete toliko patiti?
Tip odgovara:
-Nije za damu već za mog dečka.
Na to majstor doda:
-Pa kad je tako, dajte da na svako jaje istetoviram po jedan traktor.
Tip začuđeno pita:
-Ne razumijem, nije loša ideja, ali zašto?
-Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačiti?
-Dobar dan, da li biste mi mogli istetovirati crvenog Ferrarija na penis?
Majstor:-Paa..sve se može za određenu cijenu i pod uvjetom da možete podnijeti tu bol.
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetovažom, no nakon nekog vremena primjeti da tip pati i pati, pa ga upita:
-Mora da je dama nešto posebno da možete toliko patiti?
Tip odgovara:
-Nije za damu već za mog dečka.
Na to majstor doda:
-Pa kad je tako, dajte da na svako jaje istetoviram po jedan traktor.
Tip začuđeno pita:
-Ne razumijem, nije loša ideja, ali zašto?
-Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačiti?
STARAC SULJO: Oprosti sinko, gdje je ovjde parcela broj 107?
GROBAR MUJO: Ma, lezi, stari, gdje god hoćeš!
GROBAR MUJO: Ma, lezi, stari, gdje god hoćeš!
1.ZVAKA
Dolazi djecak u prodavnicu i pitaju zenu:
-dobar dan ja hocu jednu zvaku.
zena dade djecaku zvaku,i tako djecak vec zvaku stavi u usta, kada odjednom zena na glas vrisnu:
-DJECKO,DJECKO NIJE TO ZVAKA, JA SAM TI DALA SLUCAJNO ZILET!!
NA TO SE DJECAK OKRENE I KRVAVO SE NASMIJA...
2.LIZALO
Dolazi djecak u prodavnicu i pitaju zenu:
-dobar dan ja hocu jedno lizalo.
zena dade djecaku lizalo,i tako djecak vec lizalo stavi u usta, kada odjednom zena na glas vrisnu:
-DJECKO,DJECKO NIJE TO LIZALO, JA SAM TI DALA SLUCAJNO PETARDU!!
NA TO SE DJECAK OKRENE I PUKO OD SMJEHA...
Dolazi djecak u prodavnicu i pitaju zenu:
-dobar dan ja hocu jednu zvaku.
zena dade djecaku zvaku,i tako djecak vec zvaku stavi u usta, kada odjednom zena na glas vrisnu:
-DJECKO,DJECKO NIJE TO ZVAKA, JA SAM TI DALA SLUCAJNO ZILET!!
NA TO SE DJECAK OKRENE I KRVAVO SE NASMIJA...
2.LIZALO
Dolazi djecak u prodavnicu i pitaju zenu:
-dobar dan ja hocu jedno lizalo.
zena dade djecaku lizalo,i tako djecak vec lizalo stavi u usta, kada odjednom zena na glas vrisnu:
-DJECKO,DJECKO NIJE TO LIZALO, JA SAM TI DALA SLUCAJNO PETARDU!!
NA TO SE DJECAK OKRENE I PUKO OD SMJEHA...
Trudna majka pita sina :
Sine , sta zelis za Novu Godinu , batu ili seku ?
Sin :
Ako ti se picka nece raspasti , ja bih sanke !
Sine , sta zelis za Novu Godinu , batu ili seku ?
Sin :
Ako ti se picka nece raspasti , ja bih sanke !
Kaze sin mami:
-Mama,mama vidi koliki je rak u moru;
A mama ce na to:
-Nije to nista sine moj,koliki je tebi na plucima!!
-Mama,mama vidi koliki je rak u moru;
A mama ce na to:
-Nije to nista sine moj,koliki je tebi na plucima!!
Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Guma ne pjeva blues ako ju staviš u lance...
Guma ne pjeva blues ako ju staviš u lance...