Sin: Tata, izumio sam mašinu koja ne troši energiju da bi radila.
Otac: Marš u sobu. U mojoj kući će se poštovati zakoni termodinamike.

Baba 1-joj ja ne znam sta ce onaj moj unuk biti kad poraste.Po cijele dane samo rastevlja i sastavlja kompjutere,stvarno ne znam sta ce biti od njega...
Baba 2.-uh ja za svog ne brinem...Moj ce biti doktor i pilot..
Baba 1-Pa kako znas?
Baba 2-Pa kad god ja udjem u njegovu sobu,okolo sve sprice,a on meni kaze baba ajd da letimo...

kakvi su samoubojice najgori?
-SERIJSKI SAMOUBOJICE IZ ZASJEDE ! ! !

Sjedi malac za trpezarijskim stolom:
- Mama, mogu li dobiti bajaderu.
- Nema bajadera. Tek kad pojedes rucak,
- Ali evo pojeo sam, mogu li sada dobit bajaderu.
- Nema bajadera. Kad operes ruke
- Oprao. Mogu li dobiti sada bajaderu!?
- Pa znas sta. Lijepo ustani i sam je uzmi!
- Ali mama. Ja nemam nogu!!!
- Nema nogu! Nema bajadera!!

hodaju 2 debila ulicom i vide na drvetu 2 papagaja jedan crven jedan zelen,i jedan se popeo na drvo i silazi on sa crvenim papagajem a ovaj ce drugi pa gdje ti je 2 papagaj pa on nije jos sazreo

Dođe Hitler u logor i kaže:Danas imamo sportski dan prvo igramo nogomet na minskom polju, zatim vaterpolo u bazenu s piranama i na kraj plešemo a svirat će nam Hans na mitraljezu.

Koja je razlika između šlepera punog djece i šlepera punog pijeska?

Pijesak nemožeš istovarati vilama!

Trči Fata sa djetetom u rukama i zove Muju.

Mujo dotrči i pita: "Fato, šta je? Šta je djetetu?"

Fata:"Progutalo metak, ev' maloprije!"

Mujo se trže: "Pa ne okreći ga prema meni, jes' luda!?"

Dabogda ti mama rodila brata sa metalnim usima,pa ga
magnetom zvala na veceru!!!

sta rade somalci kad nadju krisku hljeba?
OTVORE PEKARU!

U dvoristu se hvale djeca tko ima boljeg kucnog ljubimca. Kada je dosao na red mali Mujo, otrci on u kucu i vice:
- Mama, mama, kakvu ja ono imam ribicu ?!
- Ma nemas ribicu sine, imas rak !

Hitler postavio nekolko jevreja na liticu i kaze prvom
"levu ruku gore, desnu nogu digni" i gurne ga, kaze drugom
"obe ruke u vis" i gurne ga, i tako nekoliko njih, kad dotrcava pukovnik i kaze sav zadihan
"Izvinite Her Hitler sto vas prekidam dok igrate TETRIS, ali.....

Ide baka u šetnju sa papigom. Prvo je naišla kupiti parfem. Baka pomiriši parfem i kaže:
" Miriši, miriši parfem ", i papiga to upamti.
Kasnije oni prolaze pokraj stadijona, i publika viče: " Šuker promašio gol", i papiga to upamti.
I vračaju se oni kući i prolaze pokraj aedrodroma. Baka kaže: " Sretno vam slijetanje ",
i papiga to upamti.
Došla baka sa papigom kući, i baka prdne. Papiga kaže: " Miriši, miriši miris ". A baka se razljuti i počme gađati papiku posuđem, a papiuga kaže: " Šuker promašio gol". I baka kasnije sva ljute pošla obijesiti veš, i najiđe vjetar i otpuše robu, a papiga kaže: " Sretno vam slijetanje".

Stvori Bog muškarca i ženu.

Gleda on muškarca i veli:

- ti si super ispao,

A zatim pogleda žensku i reče:

- jebi ga, ti ces se morat šminkat šminkati.

Dabogda ti zena rodila stonogu pa citav zivot radio za obucu

Desila se vaterpolo treneru nesreca,i tri dana pred pocetak prvenstva mu se grdno razbole tri najvaznija igraca. Te on napise spisak da bi umesto te trojice doveo bilo kakvu trojicu ljudi.Sutradan dolazi lik bez obe noge,a trener ce na to ,, sta ces ti koji moj ovde,, . reko ja jednom rukom plivam a drugom pucam i dodajem. Aj da vidimo i to cudo? Bace ga u vodu iz kolica i on se lepo pokaze i prime ga u tim! Sledeci dan dolazi lik bez ruku i kaze da jednnom nogom pliva a drugom puca i dodaje.Bace ga u vodu i on se lepo pokaze i prime ga u tim. Sledeci dan dolazi lik bez obe noge i obe ruke! Trener ga pia sta ces koji kurac ti ovde? A on ce ti na to ,, ja jednim uvetom plivam ,a drugim pucam i dodajem! Aj da vidimo i to cudo! Bace ga iz kolica u vodu... nema ga 20 sekundi,nema ga 40 sekundi... vade ga iz vode spasioci da se neudavi... on pljuje vodu i kaze,, PI MATER MU JEBEM KO MI JE NABIO ONU KAPICU NA GLAVU,, !!!!!

Idu dva mrava ulicom i jedan se zvao Dzek a drugi imao hemijsku u depu.

ide biciklista na misu.Dođe ispred crkve i gleda ako i ma koga da mu pričuva bicikl gleda on ljevo pa desno i vidi da nema nikog.Pogleda još jedamput i vidi da nema nikog,a kad na jedamput sa neba siđe DuhSveti i pita ga dali mu može pazit na biciklu dok je on na misi.DuhSveti je rekao da može.Dobro
on uđe u crkvu i počne molitava. Svi u Ime oca i sina i doha svetoga Amen,a biciklist u Ime oca i sina Amen.kad svi počnu pitati a gdje ti je duh sveti a, on odgovori vani je čuva moj bicikl.

Koja je razlika kad jeza pregazi auto i kad advokata pregazi auto?

Kad neko pregazi jeza vide se tragovi kocenja.

da ti ispricam jedan vic bili mujo i haso