Doso Perica na muzicku pita ga nastavnica da otpjeva "Ide Tito preko Romanije". I Perica razvuce "Iiidee Tiiitoo pree..... Nastavni ca mu rece :"Moze li to malo brze, Perice? A Perica: "Trci Tito preko.............
Sjedi Perica u skoli te ga upita nastavnik
Nastavnik:Perice koliko je 2+2?
Perica:4
Nastavnik:Sjedi pet
Perica:A J..... Boga znao sam da je pet
Nastavnik:Perice koliko je 2+2?
Perica:4
Nastavnik:Sjedi pet
Perica:A J..... Boga znao sam da je pet
Na satu Geografije, pita profesorica Mariju:
Marija, čime se u srednjem vijeku određivao smijer vijetra na sredozemlju?
Marija: Pomoću one limene kokoši na krovovima kuća!
Profesorica sva crvena gleda Mariju i suzdržava se od smijeha i kaže joj-Marija, to nije KOKOŠ-već Pijetao!!!
Marija, čime se u srednjem vijeku određivao smijer vijetra na sredozemlju?
Marija: Pomoću one limene kokoši na krovovima kuća!
Profesorica sva crvena gleda Mariju i suzdržava se od smijeha i kaže joj-Marija, to nije KOKOŠ-već Pijetao!!!
Dolazi Ivica iz škole,a otac mu leži na fotelji.
Pozdravi ga i reče mu da je dobio 4 jedinice!
Otac:Ma kako, iz čega?
Ivica:iz tjelesnog,hrvatskog,matematike,vjeronauka!
Otac:Pa kako iz tjelesnog?
Ivica:mi došli na sat,kaže profesorica da dignemo lijevu nogu pa onda desnu,a je rekao:"na kojem ću kurcu stat"i dala mi jedan.
Otac:a iz hrv.
Ivica:izvela prof. mene,Marka,Juru i kaže Juri da reče jednu složenu rečenicu.on je rekao:" Iva voli Nikolu" Marko je rekao:"Iva voli Franu" a ja rekao da je Iva kurva,i dala mi jedan.
Otac:pa kako iz matematike?
Ivica:izvela me prof. i pita koliko je dva plus tri ja rekao pet a ona me pita koliko je tri plus dva je rekao:"isti kurac"i ona mi dala jedan.
Otac:ma lako za to pa kako iz vje.????
Ivica:priča nama vjeroučitelj kako je bog svugdi oko nas a ja ga pita:"jeli bog u susjedovu podrumu"a on odgovori:" je " a ja njemu:"je kurac moj susjed nema podruma"i da mi jedan!!!!
Pozdravi ga i reče mu da je dobio 4 jedinice!
Otac:Ma kako, iz čega?
Ivica:iz tjelesnog,hrvatskog,matematike,vjeronauka!
Otac:Pa kako iz tjelesnog?
Ivica:mi došli na sat,kaže profesorica da dignemo lijevu nogu pa onda desnu,a je rekao:"na kojem ću kurcu stat"i dala mi jedan.
Otac:a iz hrv.
Ivica:izvela prof. mene,Marka,Juru i kaže Juri da reče jednu složenu rečenicu.on je rekao:" Iva voli Nikolu" Marko je rekao:"Iva voli Franu" a ja rekao da je Iva kurva,i dala mi jedan.
Otac:pa kako iz matematike?
Ivica:izvela me prof. i pita koliko je dva plus tri ja rekao pet a ona me pita koliko je tri plus dva je rekao:"isti kurac"i ona mi dala jedan.
Otac:ma lako za to pa kako iz vje.????
Ivica:priča nama vjeroučitelj kako je bog svugdi oko nas a ja ga pita:"jeli bog u susjedovu podrumu"a on odgovori:" je " a ja njemu:"je kurac moj susjed nema podruma"i da mi jedan!!!!
Enes je dobio jedinicu u školi pa ga nastavnica upita:
-Kako to da nisi naucio barem za dva?
-Pa kako cu nauciti za dvojicu,uciteljice,kad ne mogu niti za sebe?
-Kako to da nisi naucio barem za dva?
-Pa kako cu nauciti za dvojicu,uciteljice,kad ne mogu niti za sebe?
Uciteljica u razredu pita Hamu koliko je 1+1?
Hamo joj kaze da je to jednako 2!
Iza Hame se zacuje pljesak njegovih kolega uz: HAMO KOMPJUTERU!
Hamo joj kaze da je to jednako 2!
Iza Hame se zacuje pljesak njegovih kolega uz: HAMO KOMPJUTERU!
Nakon cijelog sata šta je profesorica pričala o uraganu u new orleansu pita Marija profesoricu:
-Profesorice šta nije tamo bila neka velika poplava
-Profesorice šta nije tamo bila neka velika poplava
Dosao mali Mujo u skolu i pita ga nastavnica:
"De,bolan Mujo reci mi kako se zove prvi faraon."
A Mujo na to:"Faraon Visokog."
"De,bolan Mujo reci mi kako se zove prvi faraon."
A Mujo na to:"Faraon Visokog."
Dodje ivica iz skole i kaze tati danas je u skoli uciteljica postavila pitanje i da je on jedini odgovorio
TATA
Ivice pa koje je bilo pitanje
IVICA
Tko je razbio skolski prozor
TATA
Ivice pa koje je bilo pitanje
IVICA
Tko je razbio skolski prozor
Dođe Perica kući i kaže mami:
Imama jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prvu?
-Daj prvo dobru!
-Prošao sam s pet
-A koja je loša?
-To je laž!
Imama jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prvu?
-Daj prvo dobru!
-Prošao sam s pet
-A koja je loša?
-To je laž!
Razgovaraju dva prijatelja.
- Upisao sam se na težak fakultet i nije mi jasno
hoću li ili neću uspeti da ga ikada završim.
- Ne brini! Potrebno je samo da ispuniš dva mala
uslova i sve će biti u OK. Prvi uslov je da znaš
sve a drugi da znaš uvek!
- Upisao sam se na težak fakultet i nije mi jasno
hoću li ili neću uspeti da ga ikada završim.
- Ne brini! Potrebno je samo da ispuniš dva mala
uslova i sve će biti u OK. Prvi uslov je da znaš
sve a drugi da znaš uvek!
Za zadacu Ivica je napravio maketu razreda.
Dosao je u skolu sa najboljom maketom.
A ucitelj ce mu: "Ivice, Reci nam od cega si izradio tu maketu?"
Ivica: "Pa, za klupe sam koristio drvo, ucenike sam napravio od kozjeg izmeta, a pod sam napravio takodjer od drva."
ucitelj:"A gdje je nastavnik?"
Ivica:"E, ucitelju, toliko govno nisam mogao naci
Dosao je u skolu sa najboljom maketom.
A ucitelj ce mu: "Ivice, Reci nam od cega si izradio tu maketu?"
Ivica: "Pa, za klupe sam koristio drvo, ucenike sam napravio od kozjeg izmeta, a pod sam napravio takodjer od drva."
ucitelj:"A gdje je nastavnik?"
Ivica:"E, ucitelju, toliko govno nisam mogao naci
Cita Matea stivo na engleskom.
-"Pamela has dog."
Učiteljica:
-"Što je naša Matea progutala?!"
David ce na to:
-"Pljuvacku nastavnice!"
-"Pamela has dog."
Učiteljica:
-"Što je naša Matea progutala?!"
David ce na to:
-"Pljuvacku nastavnice!"
Ucili u skoli djeca slovo Ž.A Perica ga nije znao izgovorit.Kada njega uciteljica pita da mu kaze slovo "Ž".Kad' on:"E uciteljice ne mogu."
Pa uciteljica rece:"Kako."A onda dode njegov prijatelj i rece:"Sta si juce rekao kada smo se igrali skrivaca."A perica rece:"Bjez' u ŽITOOOOO."
Pa uciteljica rece:"Kako."A onda dode njegov prijatelj i rece:"Sta si juce rekao kada smo se igrali skrivaca."A perica rece:"Bjez' u ŽITOOOOO."
U školi učitenjica govori:
- Znate li da u jednoj obitelji se troši 5 toalet papira po glavi ...
Nato Ivica uleti učiteljici u rječ :
- A zašto po glavi ??????
- Znate li da u jednoj obitelji se troši 5 toalet papira po glavi ...
Nato Ivica uleti učiteljici u rječ :
- A zašto po glavi ??????
kaže učiteljica jednom učeniku da nacrta nešto okruglo na tabli a on nacrta dupe učiteljica
Došao Perica kući i kaže tati:tata dobio sam cetri
jedinice. Tata:pa iz cega sine
Sin:iz matematike
Tata:pa kako sin
Sin:tata koliko je dva i dva?
Tata:pet
Sin:nije nego cetri
Tata:isti kurac
Sin:to sam i ja reko pa dobio jedinicu,tata:iz cega jos?
Sin:na tjelesnom rekla mi nastavnica digni lijevu ruku,a ja digo lijevu nogu.Ona rekla:to je noga a ne ruka ja reko isti kurac i dobio keca.
Tata:iz cega jos?
Sin:hrvatskog
Tata:kako?
Sin:odgovarali ja,šime,jozo sastavljanje recenica:Šime rekao:Marija voli Šimu,a Jozo:Marija voli jozu.
Tata:a sta si ti rekao?
Sin:Ta Marija prava kurva
Tata:a iz cega ta zadnja?
Sin:vjeronauka
Tata:kako?
Sin:bila tema gdje je bog,a ja pitao nastavnicu jeli Bog u wc-u
Nastavnica:jest
Sin:jeli u mojoj garazi?
Nastavnica rekla:jest
Sin:jeli u susjedovoj garazi ona rekla jest,a ja rekao jest kurac susjed nema garazu.
jedinice. Tata:pa iz cega sine
Sin:iz matematike
Tata:pa kako sin
Sin:tata koliko je dva i dva?
Tata:pet
Sin:nije nego cetri
Tata:isti kurac
Sin:to sam i ja reko pa dobio jedinicu,tata:iz cega jos?
Sin:na tjelesnom rekla mi nastavnica digni lijevu ruku,a ja digo lijevu nogu.Ona rekla:to je noga a ne ruka ja reko isti kurac i dobio keca.
Tata:iz cega jos?
Sin:hrvatskog
Tata:kako?
Sin:odgovarali ja,šime,jozo sastavljanje recenica:Šime rekao:Marija voli Šimu,a Jozo:Marija voli jozu.
Tata:a sta si ti rekao?
Sin:Ta Marija prava kurva
Tata:a iz cega ta zadnja?
Sin:vjeronauka
Tata:kako?
Sin:bila tema gdje je bog,a ja pitao nastavnicu jeli Bog u wc-u
Nastavnica:jest
Sin:jeli u mojoj garazi?
Nastavnica rekla:jest
Sin:jeli u susjedovoj garazi ona rekla jest,a ja rekao jest kurac susjed nema garazu.