Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:
-"Tata, dobio sam jedan iz matematike, ne kontam one negativne brojeve!"
Otac:
-"Sine, to ti je ovako: Kad se u autobusu vozi pet putnika, i na stanici izađe sedam, moraju ući dva putnika da autobus bude prazan."

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

Vidi učiteljica malog Pericu da puši u školskom hodniku.
Perice zar ti pušiš tek si drugi razred -pita učiteljica
Ih ja se i jebem!
Perice pa kako se zvala ta tvoja jebačica?
Joj učiteljice bio sam toliko pijan da sam zaboravio i kako se zove

-Sine voliš li ići u školu
-volim ići ali ne volim biti unutra!!!

KAZE UCITELJICA IVICI I MARICI DA ZA DOMACU ZADACU SMISLITI NEKU RIMU
DRUGI DAN:
UCITELJICA PROZOVE MARICU DA KAZE SVOJU RIMU
MARICA:U MORU PLIVA KIT VIDI MU SE RIT!
UCITELJICA:MARICE MOGLA SI REC UMJESTO RIT SAMO R
IVICA:JA CU PRIMJENIT ONO STO STE REKLI MARICI.
NA LIVADI VJETAR PIRI MALOM MARKU KURAC V

Hello! Good Site! Thanks you! rivwpsiawnddy

Dosla sva djeca u skolu i na casu biologije pita ih uciteljica:-"Djeco sta ko zna o srcu?"
Javi se jedan i kaze:-"Srce je glavni organ zivota..." Drugi:-"Bez srca ne meremo zivit..." Kad se na kraju javi mali cigancic i kaze:-"A znadem ja nesto o srcu." Uciteljica:-"Pa sta?" Cigic-:"Pa srce ima noge..." Uciteljica-:"Djes to cuo?" Cigic:-"Znam ja, znam... Svako vece moj tato veli mami, ajde srce digni NOGE!!!"

Dođe Ivica doma te kaže mami:
-mama učitelj me pohvalio!
-hvala bogu sine,a što ti je rekao?
-svima je u razredu rekao da su magarci,
a meni je rekao da sam magarac nad magarcima!!!

Ivica je morao nacrtati kravu koja jede travu. Poslije par sekundi Ivica je zavrsio. Dosla nastavnica i rece: "Ne vidim travu."
"To je pojela krava" rece Ivica.
Nastavnica: "A gdje je krava?"
Ivica: "Mislis da bi ostao tu ako nema trave!"

Zadala učiteljica zadatak da se napise recenica koja sadrzi riječ ananas.
Dođe perica kući i napise:
Moj tata dobio platu napio se potrosio sve pare a na nas nije ni mislio.

Pera i Laza se vratili iz skole,veoma raspolozeni.
-Mama,danas smo u skoli glasali ko ima nalsepsu mamu i ti si dobila najvise glasova.
-Odkud to?
Pa znas,svako dete je glasalo za svoju majku,
a mi smo jedini blizanci u razredu.

u 2 razredu dosao je cas vjeronauke .normala svi ga pozdravljaju.negdje u pola casa azru uhvati kuhavica i citav razred joj govori nazdravlje azra i tako 5-6 puta.uvijek svi "NAZDRAVLJE".ONDA AZRA NAMJERNO POĐE DA KISE KAD CE NJOJ EFENDIJA"E NA KURAC ,SINE AZRA"!

Pita profesorica učenike: Što je ljubav?
Prvi učenik kaže: to je kad mama primi tatu za ruku..
Učiteljica: bravo, tako je.
Javi se drugi: to je kad mama i tata kuhaju zajedno
Učiteljica: bravo i to je to.
Digne se mali Ivica i kaže: Učiteljice, jel možemo mi koji smo jebali izaći vani, da ne slušamo ove gluposti???

Ako je škola kruh, onda.. ŽIVJELA GLAD!!! !!!

Jebeš učenje - uči jebanje

Izlozba slika.Na zidu su tri slike jedna do druge: zena sa detetom u narucju, crn, pregoreo hleb a na trecoj slici je utopljenik na obali. Gleda jedna gospodja te tri slike ali joj nije jasno sta im je zajednicko pa pita umetnika. On odgovori: Tema tih slika je PREKASNO SU GA IZVUKLI.

Odlucio ucitelj odvest svoje retardirane ucenike na izlet u sumu. I na pol puta im crkne bus. Ucitelj kaze ucenicima da pricekaju u autobusu dok vozac i on popravljaju autobus. I prolaze tako sati no ucitelja nema. Izade jedan retardus i kaze ucitelju "ucitelju ja znam sta se potrgaljo!" a ucitelj bijesno "de mali odjebi u autobus necu da te vidim vani!!!". I tako prosla jos 2 sata kod opet mali izade iz autobusa i kaze "ucitelju ja znam sta se potrgaljo!!" "mali sta sam ti reko!!! Oces sad da ti zube prosipam!!" mali se vrati u autobus. I vec se spusta mrak ucitelj se vec dobrano zabrinuo kad izade opet onaj mali i kaze "ucitelju ja znam sta se potrgaljo!!!" ucitelj vec krenio da ga opizdi ali vozac ga zustavi i kaze "pa de pusti malog nek kaze pa mozda on stvarno zna." Ajde reci onda kad si tako pametan!!! Sta se potrgalo?" a mali ce "autoooobus!"

dosao perica u skolu i pita ga uciteljica:Perice reci mi prvo slovo abecede,a na to Perica:ne znam.Dosao perica u skolu sutradan i nekomu podapne nogu a on upadne:aaaaa.Ucitteljica kaze bravo Perice dobio si pet

Sin DaLMATINAC nakon deset godina studiranja na pravnom fakultetu:-Tata ,ne mogu više studirati to pravo.Zato mjenjam fakultet i idem na ekonomski.
-Kako hočeš sine ja i djed ostajemo.

ucio perica u skoli prazivotinje i pita sada uciteljica zana li iko od vas ijednu prazivotinju javi se jedna ucenica i kaze da zna ona jednu kaze njoj uciteljica hajde reci koju zans i ona kaze mamuti.Kad se od tamo javi perica i kaze zanam i ja tkvih parzivotinja koliko hoces kaze njemu uciteljica hajde nabroj koje znas.Pocne on da nabraja:sestruti,tetkuti,strinuti,....