UCITELJ SE OBRACA NOVOM UCENIKU:
-"DAJTE MI SVOJE IME I PREZIME."
-DJECAK:"IH,NE DAM,KAKO CU SE ONDA JA ZVATI?"

PITALA UCITELJICA UCENIKE:"STA CE TE KAO PRVU POMOC DATI UTOPLJENIKU KOJEG IZVUCETE IZ VODE?"
-UCENICI KAO IZ TOPA ODGOVORISE:"CASU VODE!"

Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje...

dosao perica kuci i kaze da je dobio 4 jedinice u skoli..
kaze mu stari pa iz cega..
iz tjelesnog,hrvatskog,matematike i vjeronauka
pa kako iz tjelesnog..
ucitaljica je rekla da podignemo 1 nogu,ja sam digao a onda je rekla da podignemo i drugu..pana kojem ces kurcu stajati ubaci se otac-to sam i ja rekao pa mi je dala 1..
pa ok,kako iz hrvatskog..
uciteljica je rekla da napisemo par recenica..
ivica je napisao-ana voli matu,marko je napisao-ana voli simu..u jebote pa ta ana je stvarno kurva kaze otac-to sam i ja rekao i dobio 1..
ok,kako iz matematike..
uciteljica je pitala koliko je 2 plus 3 ja sam rekao 5,a onda je pitala koliko je 3 plus 2-pa isti kurac kaze otac-to sam i ja rekao pa dobio 1..
ali pobogu kako iz vjeronauka..
ucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas,ja sam ga pitao dali je i u susjedovom podrumu-je kurac,susjed nema podrm kaze otac..to sam i ja rekao...

Ivica se u noć probudio i viče "Mama"
Mama brzo dotrči i pita Ivicu što se dogodilo
Ivica odgovori :"Sanjao sam da se škola srušila"
Mama mu odgovori :"Sine,ali to nije istina"
Ivica :"Znam zato i plačem."

Dolazi Marija Sarifovic kod mame i kaze: -Mama,mama mene u skoli zezaju da sam musko!!! Mama kaze: -Ma sta te boli kurac!

pita uciteljica decu:
deco,ko ce mi reci kako se razmnozavaju jezovi?
mali perica:
jako jako pazljivo i oprezno

Došo Vilić Armin u školu i pita Demira: " Hoš mi posudit loptu"?,a Demir kaže "Ja SAM ADVOKAT" i odjednom Nordin hrakne HRRRRRRRRKKKK PUUUUUUUU!!!!,
i veli mu: "Nema od tebe fudbalera"!!!

Znate li kako sam ja ispo debil?
Ja doso u skolu i svima ga redoim popusio

Upita profesor muju:-zašto su slovenci najlošiji vozaći u europi?
A mujo odgovara:-zato što imaju samo jedan semafor u državi.

Ja imam školski primjer epilepsije...

Padam svaku godinu!!!

Učiteljica:Perice, imaš pet tanjira pure i pojedeš tri. koliko će ti ostati tanjira pure?
Perica:Ako ima kiselog mlijeka neće ni jedan!

Učiteljica: Perice, imaš pet šljiva i pojedeš isto pet šljiva. Koliko će ti ostati?
Perica: Pet košpica!

Perica upita uciteljicu:
Uciteljice jer smem uciteljicu nazvati kravom?
Uciteljica odgovara:
Naravno da ne smes Perice.
Perica opet pita:
A smem li kravu zvati uciteljice?
Uciteljica:
E to vec mozes
Perica:
Onda dovidjenja uciteljice

Dodje jedan dan skolski savjetnik u skolu da vidi kako se djeca snalaze na nastavi,i uciteljica kaze djeco kazite jednu rijec koja pocinje sa slovom "K" svi dizu ruke pa i mali Perica ali uciteljica izebere malu Maricu i ona kaze kruska i uciteljica radosna zapleska rukama i kaze drazesno drazesno,a sad kazite rijec koja pocinje sa slovom "P"opet svi dignu ruke pa i Perica medu njima ali ona izabere malog Ivicu i on kaze paprika i uciteljica od radosti opet zapleska rukamai kaze drazesno drazesno, a sad djeco jednu rijec koja pocinje sa slovom "T" svi dignu ruke pa i Perica i uciteljica kaze ajde Perice kazi ti a Perica kao iz topa "Jebacina" ali Perice to nije sa "T" Perica nije uciteljice alI je DRAZESNO DRAZESNO

Razgovaraju strber i streberica....
I kaze streber:Cuj,starci su mi otisli na ljetovanje tako da mi je kuca prazna,pha ako bi???
Na to ona doda:Joj blago tebi,sada mozes na glas uciti...

Uhvatio Mujo sina kako puši iza hale. Strašno se razbjesnio, puca mu šljage i usput objašnjava:
"Kako te nije stid !? Treći razred osnovne, a već pušiš !"
Mali Mujica se pravda: "Pa i ti si babo pušio kad si bio treći razred !"
Mujo puca opet šljagu: "Jes, al ja sam tad im'o 18 godina !!!"

OTISLA MAJINA MAMA NA RODITELJSKI I PITA UČITELJICU STA IMA MAJA KAZE UČITELJICA SVE 1 A MAMA ODE KUPITI ROBOTA KOJI SAMARA .DODE MAJA PITA JE MAMA MAJO MAJO STA SI DOBILA.5.A ROBOT SAMAR.STA SI DOBILA,4,SAMAR.STA SI DOBILA 3.SAMAR.DOBILA SAM 2.SAMAR.MA DOBRO DOBILA SM JEDAN.MAMA CE JA SAM SVO VRIJEME IMALA SVE 5.SAMAR.MAMA STA JE BILO MA POKVARIO SE.

zaglavili mujo i šcabo u liftu.a švabo se uspaničio,pritiska tipke,alarm,ova,ona,zove mobitelom,ma ništa,lift stoji ko ikopan,uze švabo laptop,računa šta bi,kako bi,ali lift ne mrda.kaze mujo,bježi malo u stranu,zaleti se pa glavom ko iz topa u vrata lifta,jednom dvaput,kad lift krenu;kaze mujo švabi,glavom misli kretenu,glavom!!

ucitelica je dala za domaci temu OCIGLEDNO.dodju djaci iucitelica kaze:hajde ti jovice.
Jovica:
-mama vozi BMW,tata mecku,baba porshe,deda rols rojs.Ocigledno mi smo bogati.
ucitelica:
-dobro.Hajde ti Perice.
Perica:
-baba ide ka livadi,ispod leve ruke nosi TIME,a ispod desne CORRERA DELA SERA, a nezna ni engleski ni italianski.Ocigledno ide da sere.