Pita momak svoju djevojku:
- "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."

Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate. Dosadi joj i obrati mu se.
Fata:
- "Je li hoćeš da furaš?"
Mujo:
- "Da, naravno!"
Fata:
- "Furaj dalje..."

- Šta ima četiri noge i ruku?
- Veseli pitbul.

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

- Jednom nogom sam u grobu, druga mi je na ašovu!

- Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s dvd-om.

- Kako se zove konobar u Japanu?
- Nacugi Vara.

- Ne kupujem više cipele jer sam pao na kolena.

Debeli Slovenac hoda ulicom i sretne prijatelja Janeza.
- "Pa gdje si Janez? Nisam te vidio desetak godina. Pogledaj kako si se osušio. Neko bi pomislio da u Sloveniji vlada glad."
- "A pogledaj sebe, tako si debeo da bi neko pomislio da si ti uzrok tome."

- Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak?
- Lješnjak!

- Ako si celi dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara postoji mogućnost da si magarac.

- Ako ikad budete planirali ostaviti ženu, ostavite je kod mene.

- Ko rano rani, sam u nju upada, ali ćud nikad!

Igraju Chuck Norris i Bog pokera .U jednom momentu Bog rece:
- "All in", a Chuck Norris na to odgovori:
- "Raise."

- Kako bi se zvao Saša Matić da igra nogomet?
- Nemanja Vidić!

- Kako se zove debeli cigo?
- Trom.

- Toliko smo ga tukli da smo izvadili dušu iz njega i tako smo stvorili još jednog bezdušnika.

Jednog vikenda Krenuli Haso i Mujo u Srbiju u lov. Lutajući tako planinom naiđu oni na jednu staru kolibu. Haso ti odmah dočepa svoj snajper da vidi šta se tamo nalazi. Gledajući tako ugleda Ratka Mladića kako se šeta ispred kolibe. Onda reče Muji:
- "Šta misliš da ja njega ubijem?"
A Mujo će:
- "Ma nemoj jarane, znaš da se zaštićene životinje ne smiju ubijati."

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
- "Nije jos," plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
- "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?"
Mujo mu odgovori:
- "Gledam je li jedan čovjek umro."
- "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani."
- "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."

- Šta je to dekolte?
- Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.